有意思的是，我在小的时候——我说的“小时候”指的是13岁之前——其实还挺确定自己未来的理想的。那时候我以为梦想和理想是一回事，而且事到如今，我也觉得在这上面咬文嚼字根本没啥必要。

       这几天我妈劝说我考博，眉飞色舞地给我的姓氏后面冠上“博士”的称谓。其实走到现在这步，很大程度上是因为她。

       我没有一个很平凡的童年。

       当然也玩过泥巴，学校运动会也参加过班级跳大绳，甚至还参加了不少表演团，过着在学校混日子，却比谁都忙的生活。忙着上课外班，学跳舞、学滑冰、学钢琴、学画画、学羽毛球、学英语……当时过得很痛苦，跟班主任请事假的后果就是要拉筋和背新概念，每天都在为第二天的到来而烦恼，然后因为疲惫陷入昏睡。

       电视剧里熊孩子们组团逃课、欺负老师、偷家长钱包，这些叛逆我都没有体验过。

       唯一的一点逆骨，就是坐在钢琴前，被父母暴打也不肯把手放到键盘上。然后因为母亲愤恨又失望的眼泪，意识到自己的抗争毫无意义，绝望地反复练习那一首肖邦还是巴赫。

       然后有一天，我从《故事会》看到了一篇悬疑小说。故事讲的是有一对年轻父母请了一个保姆照顾家里刚一岁的孩子，但是发现孩子身上出现伤痕，于是将保姆告上了法庭。故事的结局，其实孩子是痛觉缺失症患者，身上的伤口都是他自残的。

       看到这个故事，我找到了我第一个梦想——失去痛觉，然后从我的卧室窗户跳下去。

       我从小就非常喜欢写作。

       经历了小学三年的孤立，以及后三年换班之后接连不断的请假，我就像一个完全活在文字里的人，话变得越来越少，写的字越来越多。

       但我不喜欢看书。尤其是父母塞进来的四大名著或者国外精简版的著作图书。有段时间他们还要求我看完之后写读书笔记，不过忘记什么原因，总之是没有坚持几天。

       初中的时候拿全班同学的名字写了一部特别中二的小说——的开头，然后偶然间被全班传阅，至今想起来都是一件极为羞耻的回忆。

       随之我找到了我的第一个理想——成为一名作家。

       说到这里，你意识到理想和梦想之间的距离了吗？

       不是什么“一个可以实现”，“一个不能实现”。

       而是我的梦想，即便到了我现在的年纪，依旧蛰伏我心中的某处，并且为了实现它，而付出一切代价。至于理想，可能在某一天，因为某一个领悟，而偏离轨道。一开始可能会觉得丧失目标，但慢慢就会意识到，这些变化其实无伤大雅。

       现在我在为成为一名编剧而奋斗。这之前我想过建一座酒店，让我的家人住在顶楼。再这之前，我想过成为警察、医生、消防员，救他人于水深火热之中。不过我清楚自己几斤几两，所有的这些都化成我的择偶标准，为我之后母胎单身的现实打下基础。

       我在年轻的年纪里，拿到了一些从前我不敢想象的东西。都是拜我父母所赐。这句话完全是褒义的，因为你根本无法想象对于一个家庭主妇，在孩子身上付出的代价有多么深重。而我的父亲，小时候没少打骂过我，骂我不是东西，总之是一个很严厉也很喜怒无常的人。因此我跟他的关系总是很疏远，但这个五口之家，最终都是由他一人担负起来的。

       可能这就造就了我自己的迷失。达成自己的“理想”，赚很多的钱，让我的亲人享福。

       至于这个“理想”是什么，其实也无关紧要了。

       我觉得我最终还是会顺着母亲的意思，去考博。未来会有更多选择——像我母亲说的——有个博士头衔，总归不是件坏事。

我的理想总是在变化的。但我自始至终只有一个梦想。

       现在我坐在书桌前完成这篇文章，面前是我从小到大面对的窗户。

       这个梦想，我想在我完成“理想”之后的某一天，总有一天会达到的。