很久没有在电脑上打字写东西，感觉有点不一样。大学之前，喜欢手写一些东西。尤其是高三那会儿，压力很大的时候，或者说迷茫的时候总喜欢拿出一张白纸或者买一个漂亮的本子写上那些鼓舞士气的话，以为写了之后自己就不会再迷茫。现在回想起之前自己的很多想法觉得非常可爱，不想用幼稚去描述，因为我觉得每个人都会经历一个自己感觉自己什么都懂的年纪。

上大学后，频繁接触电子产品，手写笔记本就渐渐离我远去。我是一个特别注重隐私的人，我不喜欢被别人瞧见自己的内心世界，就是不喜欢。如果无意中被看见了，羞耻感会填满心中。不知道为什么会有羞耻感，我难道那么不认同自己？不希望别人看见那个真实的我，现在细想起来我确实从没在任何一个人面前表现过真实的自己。我思前想后，回顾我的原生生活，成长的过程从来没感觉过不开心或者受委屈，但就是特别缺失安全感。因为爸妈生意的原因，我从小学二年级的样子就去外婆家生活。外婆外公，舅舅舅妈都对我特别好。爸妈也是，自从我去外婆家生活后，我好像再也没被我妈骂过。爸妈在生活上尽力满足我，我提出的要求几乎没被拒绝。当然我是一个特懂分寸的小孩，我知道什么是极限。不会为难爸妈，让他们给我摘星星月亮什么的。我性格软，容易退缩。我想了想大概是小时候和我妈生活的那几年，我妈脾气超爆，遗传了我外婆。经常被我妈扯着嗓门骂，至于什么原因我也忘了。小时候，我妈给我买衣服，如果我不喜欢，我妈也会不高兴说再也不给我买衣服了，我如果出去和院里的小朋友玩，时间晚了，回来也会被我妈骂，如果去了我妈不放心觉得不安全的地方也会被骂......突然有点明白为什么自己性格比较柔弱的原因，确实很小的时候一直生活的被我妈骂的害怕中，这里没有埋怨的意思哈。因为我妈那时候年纪也小，我现在的很多性格和那时我妈的性格很像、太像了。我也会因为一点小事大骂我弟弟，有时候骂完他之后，我都觉得很对不起。加之可能性格比较柔弱的原因，忍了很多事情，内心的情绪没能得到释放，就不知不觉全洒我弟身上。所以啊，我一定要改正这个毛病，不能再这样。虽然每年和我弟一起生活的时间也就两个月不到的时间，但我觉得这对我弟的成长也是极其不利的，哈哈。虽然我和我爸妈一起连续生活的时间（初中以后我就去外地读书，只有寒暑假才会回家）只有5年，就是我5岁之前的时间。但那段时间对于我的成长非常重要，而我自己觉得不说大部分时候，但也有蛮多时候我是生活在害怕被骂的情况下。这种情况不多，但是我妈生气起来，确实能把我吓得不清。加之，我妈年轻的时候责任感有些缺失，很多时候给予我的承诺都不去实现，久而久之，我不愿相信她。一个小孩子连对自己妈妈的信任感都缺失，更别说对别人，我会认为这是我安全感缺失的很大的一个原因。我印象里有几次我妈没骂我还答应我要求陪我去做事情的时光让我发自内心的开心，所以我也会想我的讨好型人格是不是就是这样形成的。小时候特别想让妈妈能不骂我，所以尽力表现好，这样我妈就会陪我去做我喜欢的事。打字打到这里，鼻子一酸呐。我舅妈这点就做的比我妈好多了，舅妈给我表哥的陪伴确实事足够的，而且我舅妈是个责任心很中的人。打小的那份自卑贯穿我的成长轨迹，一直到现在，我总是会不分缘由地自我贬低，不知道为何，觉得自己不值得最好。可能是心理方面的一些原因，可能是自己确实不够努力。我奋力想去挣脱它，可是找不到正确的方法，没能摆正好它。

最近不小心看到一部网剧的视频，被甜死了，屁颠屁颠去充了腾讯会员追起来，我其实是有点反感这种没啥意义只有情爱的小年轻网剧。这次不知道为什么，没有太过反感，反而喜欢上了。这种剧很简单，适合放松头脑，涉及的内容不那么沉重，我觉得挺适合作为放松大脑的。看看就好，看完就完事。突然有点打脸的感觉，前段时间，有同学问不去看复联四吗？我说，那种爆米花电影有什么好看的，刺激的就是看的那几十分钟，或者说那十几分钟，看完就完，什么也没有。想想我现在看我只喜欢你，也是看看就好，什么也留不下。没办法，有的时候就是这样。容易双标，我就是不想看复联四，我就是想看这种不需要思考的甜腻的白甜剧。确实，这种小青春剧我只看下去这一部。这本小说，我上高中那会儿班里好多女生（高一班上的女生每个人关系都挺好，属于那种可以互损开玩笑的）都看，看完后一个和一个借。看过的女生无疑不露出那种少女怀春的表情，大慨F君多么好，乔一多幸福，希望自己将来也能找到这样的男生。小女生们的情怀真的是非常有意思，简单，直白，傻傻的。而当时，我是挺鄙视（苦笑）这本书的，我觉得它和那种无厘头的言情狗血小说一样，内心阵阵感叹我班那些活在梦里的女生们，有时还会直接吐槽它们，你们怎么喜欢看这种书呀！她们纷纷不塞期（理）我。

我会员把一周更新的都看完了，要等下周去了。不想等了，我就去找小说看，看到小说的封面我才知道这本小说是我们班女生当年看的那本书，因为我当时的隔壁床小女生还问我说：“QQ要看吗？要看我先借你。”（女生得意地笑，我俩关系好，感觉是我要看她给我走个后门，哈哈。后面还有人等着借呢）我说我才看不看呢！女生哼地一声，找我下床去抱怨了。我们大家的关系都很亲，天天在寝室里互开玩笑。那段时间还是蛮简单开心的，哪怕有繁重的学业负担，但这些负担之外细碎的开心来得格外让人怀念。我现在常常回想起高中之前的那些学习时光，很多开心的时候都是在课间10分钟，因为不知道怎么的大家就闹出很多好玩的事，上课了还意犹未尽。好像有点理解了以前大人们说的做学生的时候多有意思，多开心啊。

还想补充一点的就是我之所以能把这部剧看下去的原因，是因为这是真实的生活。现在这个年代，编故事还需要成本吗？但是那些编出来的东西，确实很假，一看就能看出来。我也翻乔一的微博，她和F君的生活并不是一如玛丽苏剧情般全是美好，或者说跌宕起伏过头了。人家有争吵，有冷战，有甜蜜，有事业，有失意......人家也是兢兢业业奋斗的小青年，不是什么高高在上的霸道总裁，人家也明白生活就是靠实实在在地打拼，人家地生活里并不只有爱情。总而言之，言而总之，生活的气息一点没少，这就是我很喜欢的地方。再加上乔一曾经的性格和我太像了，我会不由自主的拉近自己和她的距离，觉得可情切了，再加上很有可能我们是老乡，我在长沙也生活了好多年，我也很不能理解北方人的麻酱，我喜欢二熊，看见乔一转过她的微博......我就更喜欢这个有趣的女生。

现在的我又陷入了迷茫期，不知道自己想要成为什么样的人，突然发觉我一点都不了解自己，然后毫无动力的行尸走肉的活着，不知道自己一天到晚都在赶些什么。一直以来，我会觉得自己是属于那种很明确自己想要什么的人，我不是那种没有方向感的人，但现在，我成了最糟糕的自己。我发现自己没办法做想象中的自己，于是失望。不给自己成长试错的空间，好像自己就应该是那个无所不能的人，你都无所不能了，还是人吗！我们要淡淡地活着，不意味我们要佛系，而是在意应该在意的东西，放下可以不在意的东西，有趣地活着吧~要向上，向上，向上，乐观。

写到这里，我觉得应该要结束了，我要转战我的ins了，今天，至少总结了一点。