在人前开心快乐，有着讨好的人格。
不知道我身边的人有没有跟我一样，我真的太害怕了，我害怕把自己的真心交出去然后被伤害。
我依稀还记得“你好朋友的好朋友，不一定是你”。你爱的人，未必有你爱他那么爱你。
我们可以平淡幸福，可是却不能把自己太多的真心交付出去，因为伤了的心很难弥补。
我记得明兰刚刚嫁给顾廷延的时候说：“所以呀！我们要守好我们的心”。
是呀！可能我需要的是钝感力，我可能需要的是对于一切热爱，我也许不知道怎么去表达自己的喜欢，我也不敢去表达自己的喜欢，更不敢表达自己的悲伤，和软弱。
因为很久很久以前，一个学姐曾经说过一件事情，我的印象是非常清楚，一个人每天给你送一个鸡蛋，刚刚开始的时候，你知道这个鸡蛋是别人赠送给你的，你不应该拿、然后，你非常坚定的拒绝了这个男生，等到男孩在你拒绝之后，还是一如既往的给你送，你开始慢慢享有这个鸡蛋，接着你开始接受这个鸡蛋的存在，你习惯这个鸡蛋。
可是某一天，你没有收到这个鸡蛋，你发现这个人把鸡蛋送给了另外的一个女孩，于是你生气的上去质问这个人。你忘了，这个鸡蛋本来就不属于你，他想送给别人都是可以的。
我害怕我忘记了自己，我害怕我嘴巴上说着独立，然而却在私下里一直在想找一个能力比自己强的人依赖着。
我不期待，不是我不在乎。只是我希望无论时光的变化是什么样子的，我依旧可以凭借自己的能力，成为自己想成为的样子。
我的男朋友可能我真的没有那么爱吧！因为我开始理解范朝阳所说的话了。“你在吃东西的时候不玩手机的呢！我女朋友跟我在一起总是玩手机。”
我们其实真的是每天手机已经不离开手了，无聊的时候，开心的时候，手机成为了我们最亲密的朋友和伴侣。
所以，我记得一个女友曾说：“谢谢你这么爱你，你真的好爱好爱我，我每次讲话，你都会放下手中的活认真的聆听我在诉说着什么？”
爱、咳嗽、感冒这些东西是藏不住的，就像你会看见自己喜欢的人，就满眼都是笑意。
我不想每天眼睛里流露出来的都是爱情，我希望是睿智是希望。
所以，我要努力的有着自己的世界，毕竟异地恋，没有共同的爱好，没有共同的抱负真的能走多远，没有人能说好。
我只希望我能有个一室一厅的房子，养一只小猫咪，每天上下班之余可以喝喝茶，看看书。约一群小姐妹出门逛街、拍照。
可能真的没有感受过一家人，依赖的感觉。所以，我的未来里就算他提及一些小小的事情，我会敏感的告诉自己，这个人的世界并不是我的，他不会包容我，也不会给我想要的。
这可能是大多女生说的安全感，可能我没有得到，即使很多人都说他千好万好，可是一个在外人面前要足面子的人，在我这里有着无数无法兑现的承诺，我只能说，谢谢你的爱，可能我们真的不合适。
很多东西，我的敏感会让彼此都比较累，因此，妈妈说：“我这样子的脾气很难跟别人相处”。
在她的眼里，我是一个冷血无情的人，可是这样一个在外工作，每次就是一个电话，过年只是陪伴我几天的人，因为自己婚姻的失败，不断把憎恨放在我身上的人，凭什么用这么恶毒的话来评价我。
所以，我要用一辈子来弥补童年的悲伤吗？我好害怕，我给不了别人幸福，我也得不到幸福。
如果没有人作伴，那就自己努力生活吧！不要期待别人给予，想要的自己去创造，幸福是自己给自己的。
