不知从什么时候起，我开始盯着那些女人的乳房。

在大街上，办公室，在缓缓上升的电梯里。

在回家路上，上班路上，地铁或者公车上。

每个女人有着不同的乳房，形状和大小。

有的是很丰满的，稍显下垂形成一个奶葡萄，乳晕也随之比常人的大，而颜色偏浅。

有的浑圆，像一对被压得稍扁的汤圆。

有的形状像是小笼包，圆锥的弧线感。这种胸型的重心也会稍微偏下一点，乳头因此而比常人偏大些，也更硬挺。

亚洲人的乳晕大多偏向褐色，而白种人的会相对粉嫩些。

我看着那些女人，透过她们的外衣，再穿过胸衣。

自古以来女人的乳房总是被与美相联系。

像樱花，玫瑰，水蜜桃。

雪山，峰峦，红苹果。

它在名画上存在过，文章中被描绘过。

而我已经失去了它。

去年一月，害了病，乳腺癌。

在生命和一对乳房之间，我选择了前者。

我认为我不会后悔。

至少是这样猜测的。

看着镜子，平板的身躯。

那句话怎么说呢？正面和反面一个模样？

说话的那位先生真是聪明。

我开始尝试往胸前塞替代品。

没有胸部的好处之一，就是你可以自由地调整你要的胸型和大小。

穿连衣裙的时候就使用圆形的海绵垫，衬衫就用乳贴，背心用乳胶垫，毛衣或者其他秋冬的厚重衣服便无需再麻烦选择。

偶尔还能像多了一个口袋一样。在里头存放便条，卫生纸，和背着老公私藏的零花钱。

穿着衣服的时候都是完整的，改变的是脱了之后。

老公很温柔，什么都没有说，一切照常。受不了的人是我。

一切都不一样的时候，我没有办法假装什么都没有发生过。

我想念我的乳房。

像想念花香，想念微笑。

像想念清晨徐徐上升的太阳，想念傍晚颜色缤纷的彩霞。

我想念他们。​​​​

​​我做了一个梦。

梦中有成千上万的银白色的小人儿，从我的身体里头钻出来，聚集在那残缺的胸部上。

他们有的开着小巧的银白色的起重机和挖掘机，有的只是背着榔头自顾自的走。

他们穿着精致的银白色小衣服，三五成群地，都聚集在了我的胸部上。

敲敲打打。

它们掏出了我的一部分骨头，像打钢筋一样地在我胸前竖起一对三角形的骨头杆子。

然后在杆子之间立好连接用的软骨作为支架。

软骨之间铺上肉，一层一层。

糊上脂肪作为粘合和固定。

梦到这里我就潜意识里觉察了这是一个梦境。毕竟，哪有人的胸部是用骨头肌肉和软骨铸造成的呢？

但是我太想念我的胸部了。

所以我希望这个梦延续下去。

希望那些可爱的银色小人儿永远都不要停。

继续，继续，继续建造下去。

小人开来了越来越多的车和起重机。

小人儿的背上背着一麻袋一麻袋的肉和脂肪，有的小人儿像印度人一样在脑袋上顶着一个托盘，托盘上放满了需要用到的软骨。

小人儿的动作越来越娴熟和迅速。

一个小人儿在劳作的时候不小心从第三个骨节出摔了下来，落在我胸前。

它站起身，吃痛地揉揉脑袋。其他小人儿聚上前来，安慰问候它。过了一会儿没事了，大家伙儿又继续开工。

“加油！加油！”我日复一日地对小人儿们说。

他们累的时候，我甚至为他们唱起了歌。

“乳房乳房，我想念你哟。”

我咿咿呀呀地唱着，五音不全，并不好听。

或许是为了逃避我难听的嗓音，小人儿们的动作更快更敏捷了。

日复一日，又复一日。

我越发地意识到这是一个梦境，而一旦彻底意识到是个梦境恐怕我就会苏醒。

我害怕至极，胸前的两座乳房越建越高，眼看着就快要竣工了。

我苦苦思念的那对乳房眼看着就要回到我身边。

不要醒！

我闭紧双眼。

快点！再快点！

我开始疯狂催促小人儿。

小人儿的动作也听话地不断加快。

跑上跑下，搬运肉和软骨。

跑上跑下，用脂肪将分离的骨肉连接上。

快点！再快点！

我低声喊。

小人儿们加快了脚步。

车迅速地开来，在两座高楼下停下，小人儿们跑上，跑下。

快点！我叫你们快点！

我尖着嗓子喊着。

小人们哆哆嗦嗦地奔走着，有些的速度快得不再看得清身影。

刚才那个笨手笨脚的小人儿又一次摔下来，落在我胸上，手上捧着的肉堆掉了一地。

它踉跄地站起身，对上可我充满愤怒和急躁的双眼。

周围原本想靠近关切检查情况的小人，也随之收回打探的眼神，越发迅速地进行着自己的工作。

摔倒的小人踉踉跄跄地站起身来，肿得老大的脑袋都来不及揉，抓起撒在地上的肉堆又再度加入队伍。

快！

快点！

再快点！

我焦躁不安地吼叫起来。

我的乳房，我失去的一切。

它们就要回来了，现在，马上，快要回来了！

我看着一对乳房就要竣工，一边的乳晕已经完成，另一边的小人儿就要捧着草莓给那顶端上色。

一切就要结束了。

在几秒内。

三！

二！

我死死盯着那行动着的小人。

还有一秒……

我睁开了眼睛。​​​​

​​我接受我所有的一切，除了我残缺的乳房。

在教堂里，我虔诚地祈祷。

求求你，亲爱的上帝，把我的乳房还给我吧！

或说人都是不完整的，只有找到那另外的一半才称得上是完整。

我不这么觉得。

或许真的是要等到失去才会懂得珍惜，失去了乳房之后，我才意识到了过去的自己是多么地完整，美丽。

然而我现在不完整了。

我需要我的乳房来让我完整。

我蹲在街边上，暗黄的街灯笼罩着我。

我抬着头，看着那些个女人，来来往往，挺着高耸的胸部。

该死的欧美女人，胸部和足球一样大。

即便不要那么丰满也没关系，即便小也没关系，有就好，有就是完整的。

我看着过往的一个个女人，双眼泛红。

拼什么他们都如此完整？而我要如此残缺？

这不公平！

我眷念我的乳房。

在深幽的甬道，我拦住了她。

“站住。”我冷冷地说道，取出口袋里的瑞士军刀。

她看上去非常害怕，先是高声尖叫救命，没有人理睬。她彻底慌了，开始求饶，扯着我的衣角。也是这时候她开始意识到我也是一个女人，更加拼命地向我求情。

“女人应该彼此帮助！大家都是女人，何苦相互伤害！”她哭着说道，抓着我的裙角。

“你还是，我却不是了。”我冷淡地回答，手里拽着刀。向后退一步，抬脚将她踹开，我撩起我的衣服，向她展示我残缺的衣服。

“这……这是……”她惊恐地睁大了眼睛。

我手术的伤口很大，医生也手段粗暴。失去了的东西我也不想再去勉强挽回弥补，伤口看上去极其狰狞。

她捂住嘴，向后倒去，难以控制地开始呕吐。

我放下裙摆，走上前，抓住她的长发，拿着刀。

获取了第一对胸部之后，我开始明白我的完整恢复是有希望的。

脑海中闪过那些努力的小人。

这一次，我是我自己的银色小人。

在一个又一个的夜里头，我提着刀，追赶着那些女人。

她们大多穿了高跟鞋，怎么跑都跑不快。

我抓住她们，先抓住她们的长发，往后一扯，再举刀。

我开始挑选我想要的胸部。

上帝曾经赐予了我不完整，这一次给了我机会选择，我就应该获得一对完美的胸部来补偿。

这是我应得的。

在一个又一个的夜里，我追赶着那些哭喊着披头散发的女人。

追着她们在午夜无人的大街上跑过。

穿过深巷。

大桥。

地铁轨道。

我最后挑选了一对浑圆的胸部，对称，雪白，高耸。

是夜。

我对着镜子，脱下衣服，开始缝合它。

我用红色的针线，一针一针地，先穿过自己胸前的骨肉，再穿过那死去女孩的乳房根部。

一点一点地缝合它。

我好像又看见了那成千上万的小人儿，从我的身体里溢出，聚集在胸口。

“加油！加油！”这回是他们在为我加油。

成千上万的小人儿，聚集在我的胸口，为我加油，鼓劲。

我会加油的！

我欣慰地笑着，一针一线，串联着。

今晚的夜特别喧嚣，窗外传来一阵一阵地鸣笛声，有人在高声喊叫着什么，还有车辆停靠和飞驰而过的呼啸声。

“是不是你们又把起重机开来啦？”我低头看着小人们，心情很好地来着玩笑。

缝好了一边，剩下一边。

胸前麻麻地疼，血液涌了出来。但是我不怕疼。

就像小美人鱼成为人时要经受在刀子上走过般的痛苦一样。

即便千疮百孔，和我重获完整这件事相比较起来，又算得上什么呢？

很快了，很快就要回来了。

我眷念的乳房。

我心想着，手上的动作加快。

耳边依稀传来敲门声，然后便是有人开始撞门，门被撞开，一群全副武装穿着警服的人冲了进来。

屋子里头一片黑暗，只有我面对着镜子站着。

“呀，你们来啦。”我朝冲入屋中的人们笑笑。

“你看，我的乳房回来了。”我对他们笑笑，略带炫耀地挺了挺胸。

我那高耸的，美丽的胸部。

像水蜜桃，像鲜花。

像雪山，像峰峦。

我眷念的乳房，现在又回来啦！

我望着那镜子。

你们看，她现在多么漂亮！​​​​