自早上七点半出门，真是折腾了半天，下午四点多才揣着驾照回到学校。
话说，终于考完了，我应该兴高采烈且激动万分的开心得像个二百斤的胖纸，可我一点也开心不起来。
年初寒假在家报名，随即三月份开始练车，至今大半年，也不是说这段时间耗得太久，不值得或者折腾得让我不耐烦。而是这段时间里经历的事情，真的是不忍回望。
科二考了三次才过，而且过的那天下大雨，考完出来整个人就一落汤鸡，一副很惨的样子；科三考了两次，被教练和安全员骂得睡觉都做噩梦；科四倒是蛮顺利，除了考场有点远，自己本身太路痴，折腾得有点累。
别人考完驾照都说要感谢教练，我可能没啥良心，我的良心也不会痛，我并没有很想感谢教练，恨不得把学车这段翻篇，再不想看到跟这有一丁点关系的东西。
三月初，初恋不要我了。我挺失落的，整天颓废的不行，甚至好好走着路还摔得跟狗吃屎一样难看。那时，我觉得真是我这么大以来的第一次重锤。可三月中下旬，给奶奶打电话，她告诉我，爷爷可能撑不过一个月了。我当然不会相信。我还让奶奶多给爷爷说我们几个孙辈，说弟弟就要考大学了，说爷爷还没抱过曾孙子......我天真地以为并相信了电视剧里的场景，只要病人自身坚持，有信念，有盼头，就有希望，就有转机。
可生活就是如此，我们每个人都像木偶戏中的木偶，被操纵着，挣扎不是无力而是压根来不及，还没来得及发声，抵抗 ，便被狠狠地摁倒在地。
四月初，也就是清明节的前两天，爷爷走了，而我之前给奶奶打电话那天，是我最后一次听到他的声音。我记得很清楚，前一天我去练了一天车，第二天在宿舍窝，下午的时候和同学相约一起去买菜煮火锅，正准备去菜市场。可是就在那会，我爸电话打过来了，开口说话的是我弟，说让我赶紧回家，坐飞机回去。我有想到是什么事，可我不想相信。可能，我弟给我说的不够清楚。接着我爸又来了一次电话，他说，你爷爷不行了，赶紧回家，别哭。
我当时整个人都不好了，就站着一直发抖，寝室里的学妹说，你先别急，我帮你看机票......
之后，我觉得活着才是最重要的，也不奢望什么爱情了，可是出现了一个对我超级好的男生，他真的很好，好到我以为我可以跟他谈一场我从小就期待与憧憬的校园爱情。可能被偏爱的人都有恃无恐，作死的不忘旧情。我都问自己是不是太缺德了，净干些损人不利己的事，每次想起来都是愧疚。对不起！
学车这么个小破事，被教练骂那是家常便饭，挂科数次我也无所谓。可千丝万缕纠结其中，每每回头看这一路，就挺闹心的。
通篇负能量的感觉，也还是有温暖的地方的，我没说，不代表没有。谢谢这一路的小伙伴，还有教了我好长时间的科二教练，虽然嘴上整天说嫌弃我，可是目前在我这玻璃心看来没让我感受各种社会的套路或黑暗面什么的。
最近经常做梦，还是梦到些不太好的东西，希望梦都是反的，毕竟我这么蠢都拿到了驾照。
正如这些天中国文化史课上学到的《中庸》里说：“人一能之，己百之；人十能之，己千之。果能此道矣，虽愚必明，虽柔必强。”（别人一遍能做到的，我做一百遍；别人十遍能做到的，我做一千遍。果真能这样做，即使是愚笨的人也一定变得聪明，即使是柔弱的人也一定变得坚强。）
女司机之路从此开始，我也终于完成了一件事情，仅从而已。
