2020年注定是不平凡的一年，不仅于我而言，整个国家也必将是浓墨重彩的一年。
一场突出起来的疫情用恐慌笼罩住新年的热烈，这个年是真正意思上的整个国家所有的人一起过的。然而并不是举国欢庆，而是共克时艰。感觉生活被迫按了一个暂停键。我是坚信这场疫情很快就会过去的，而且觉得它必定使整个社会进入到另一种状态，至于具体是什么我很模糊。
正是因为这场疫情让我都没有时间去伤感，伤感自己到了三十岁。有一刻突然恍惚，哦，我已经三十岁。
为什么人们对三十岁这么敏感呢？最大的原因是，孔爷爷说“三十而立”。这一个“立”字，是多少人走到三十岁时的一道砍呢？其实我知道这不怪孔爷爷，因为三十意味着青春不再，而是责任的承担者。然而这个时代似乎赋予三十岁更多，三十岁的你一定要有取得一定的社会成就，钱权名，否则你就注定是个loser。
而我呢，就是这个loser。说loser好像是自惭形秽，那就客观评价一下自己吧。
混得很惨。
我不知道为什么到了这样一个人生节点上----一个交上答卷，然后规划未来的时刻，我内心最强烈的呼声是，我希望自己平凡，平常人中的平常人。不希望自己一定要在北京混出个名堂，我不希望有多大的好运，我就希望别有噩运找上我就好了。平安地生活在尘埃里，不用“有座房子”，更不用“面朝大海，春暖花开”。
我都不知道自己什么时候心态发生了这样的转化，可能是认怂了，当年也想“挥斥方遒”，这么快就想做那个在路边为别人鼓掌的人了。也可能是越来越明白自己真正的追求是什么了。
或许我一直追求的都是自在吧。不是个性解放，而是追求自己内心的自在。我做的选择都是从心做的选择。简单理解就是任性。仔细想想我工作的这些年，我都是任性的，表面上都是为了自己工作的长远的规划，本质里都是自己的任性。
但是我如果愿意放弃我对物质的追求来换取我的任性呢，我付出了我愿意付出的代价，留住了我不愿付出的代价，可不可以不算我是任性，只说我是这样选择的呢。
小时候家里很穷，现在不是很穷，因为我不用为吃穿住发愁了，虽然还是穷，但是毕竟不是很穷，我还可以保持基本的体面生活。这就是我的底线了，很低吧，但是这就是我心理预期了。
所以在而立之年的三十岁，我发现我这三十年的收获，就是我认识了自己，并且也打算接受了自己。我一直都保持警惕不让自己为任何事物所“累”，所束缚，甚至是我的父母亲情，都不可以，那钱啊什么的啊，就更不可以了，我只想“任性”。所以哪怕爸妈都反对，我家就我一个孩子，我也会没有牵绊的跑去北京，当然和梦想这些屁关系都没有。所以我从来都是觉得香奈儿的包包太好看，却从来不曾狠心买一个。我只是不希望越过一个界限，我想在自己可以消费的界限里，自由自在不受束缚的随心所欲的生活着。
到此为止，我没有发现自己天赋禀异，不算浪费资源。从小我就是一个学习不好不坏的学生，我现在也就是想做一个生活的不好不坏的三十岁的人。不对，做个生活的不好不坏的快乐的人。我愿意拼命努力工作，但并不一定是为了挣很多的钱，只是为了不拖别人后退，我愿意不断的提升自己，但并不是变得优秀，只是为了我总希望看到不一样的自己。我愿意一直在北京漂着，但不是执着，只是因为我回到三线小城市生活会不习惯。《明朝那些事儿》里评价杨涟是一个纯粹的人，我也想做一个纯粹的人。
不知道我这算不算是比较消极的处世之道。不管算不算，我好像也一直都按照这样去的，也不勉强自己了。就在三十岁伊始写这篇文章对我的前三十年做一个总结吧。
希望以后的日子里，我可以安心的做一个快乐的平常人。我最大的情怀就是不给国家添乱啦！
