最近有个妈妈找到我，诉说自己的烦恼，她家有个三岁多的小女孩儿。妈妈说自己很困惑要如何与这么大点的孩子沟通：常常你说东，孩子就向西；你说左，孩子就向右。
她跟我讲了这么几个案例。（以下从妈妈角度用第一人称。）
第一个案例发生在一天早上，丝丝（暂且化名）让我帮她选衣服，我让她穿身上的体恤，丝丝反对：“我要穿裙子！”
正当我转身准备去找，她滋溜下床，叫我：“妈妈，我自己找，我来。”
及拉着拖鞋跑到衣柜旁，丝丝努力踮脚尖去翻动自己的衣服，翻完一遍，有点失望地说：“我夏天的衣服就这些啊？我不想穿夏天的！”
“那你要穿啥？”我笑她。
她不理我，兀自叫着：“妈妈，帮我拿张凳子过来吧，我要站凳子上选。”
然后小姑娘出其不意在一个角落里找到了一件棉服背心。她开心地拿出来说：“哇，这衣服好漂亮，今天就穿这件吧！”
看着小姑娘拿着深秋才能穿的背心，妈妈的下巴都要惊掉了。
好不容易缓过神来，妈妈说：“这衣服是冷的时候穿的，现在是夏天，不能穿。”
小姑娘才不理妈妈这一套，穿在身上转了一圈，想了想，说了一句：“这衣服好像太大了，算了，不穿吧。”
虽说妈妈总算长舒一口气，心里却很不解——孩子直接听自己的，不穿不就行了吗？为什么非要自己穿上去，然后再找一个理由脱下来呢？
第二个案例发生在一天晚餐时，奶奶给妹妹夹了一块肉。妹妹一边以迅雷不及掩耳之势夹起肉往妈妈这边放，一边放一边说：“我不要！”
奶奶问她：“你不吃肉吗？”
妹妹一边伸手自己去夹，一边说：“我要自己夹！
妈妈很纳闷——同样是吃肉，为什么就不能吃奶奶夹的呢？要知道奶奶可是从小照顾丝丝到大的。
第三个案例发生在一天晚上临睡前。妹妹看见我换下的衣服，对我说：“妈妈，我帮你洗衣服吧。”
眼见她把衣服放进水池准备大干一番，我便走出卫生间，告诉她：“那你洗衣服，妈妈去把床上的衣服收一下吧。”
妈妈脑海中浮现出刚刚看到的那一大堆衣服，心想着又得收拾一番了，一边加快了脚步。
这时妹妹穿着她的小拖鞋啪嗒啪嗒跟了出来说：“妈妈，爸爸的袜子是我叠的。”
我由衷赞叹：“哇，你会单独叠了！真好！”（妹妹常常在妈妈叠袜子时站在旁边学习，有时把妈妈叠好的拆了，自己重新叠。这是她第一次单独叠。）
我：“那妈妈收拾别的吧。”
妹妹：“别的我也收好了呀！”一边指着床上。
由于顾着跟她说话没仔细看的我，定睛一看，刚才一堆的衣服、裤子、袜子、各式衣物果真整整齐齐变成了一个一个的小方块。
也不知道她什么时候叠好的，一股开心、甜蜜涌上心头。
这时，妈妈的眼睛扫过自己的两件衣服，和平时自己叠的方式不一样。本能地（强迫症地），妈妈拿起衣服，用自己的方式重新叠了一下，然后满足地放下。
谁知妹妹一下子激动起来：“妈妈，你不要！”
我看看她：“这样叠更好放啊。”
妹妹见我不听她的话，气呼呼地说：“不要！哼！一会儿我给你弄乱，我要给你弄得乱糟糟的！”
小脸气得红彤彤的，眼睛里充满不悦！
妈妈也不由地生气：这孩子也太不讲道理了吧，明明自己没有做好，妈妈改好了，她还生气。
看到这里，我想请你暂停一下，来思考一个问题：孩子此刻的心情是什么？为什么是这样的？如果你是妈妈，你要怎么办呢？
看到这里，也许你已经猜到：这三个故事，就发生在我家，故事中的丝丝就是我家三岁多的妹妹，诗诗。
看着她的表情，我有点知道她为什么生气了。我问她：“妈妈把你叠好的衣服搞乱了，你很生气是不是？”
诗诗依旧生着气，声音却降了下来：“哼，生气！”
诗瑜妈妈解读：这个年龄段的孩子正在发展自主性和主动性，是他们面对的最早期的成长任务之一。
孩子需要感知到自己的能力，这不来源于被爱、被赞扬或给一大堆的好东西，而是来自于感觉自己有技能。
回到故事中，帮孩子找衣服、夹菜，都是对孩子的照顾，是我们对孩子爱的表达。
而在妹妹看来，被照顾会削弱她的能力感（被照顾表示我没有能力照顾好自己）；妈妈重新叠衣服表示妈妈不认可她的工作，这让她很受伤。
孩子很直接，她虽然不会说出她的感受，但是她会通过言行的密码来告诉我们，她们的真实感受——我在长大，请不要拦着我！
今天，你的爱，孩子收到了么？
