我大概是每个五月的时候想要流浪的心思更甚强烈，想要莫名其妙的哭泣，心里淡淡的眼泪不急不缓的挤到眼眶，但是也不至于流出来。难过的想哭，但是我要告诉你我的难过没由来，所以我会更加难过你会信吗，也不是全是没由来，想必是积于多年的心里的扭捏在作祟，一时间会全部涌出来，没痕迹的窸窸窣窣的让心绪痒痒着，很难让人察觉。就这样我想要死的念头，跟别人说的时候很难让别人明白，自己也讲不出个名堂来，其实自己也不是很清楚的知道，只有憋闷的心自己清楚吧！追根究底起来会更显得莫名其妙吧，我是个软弱的人，当它们一起涌出来作祟时候我战胜不了的，只得任由它们摧残薄弱的意志。
今天有几次好端端的游离着就想哭了，眼泪都挤到眼眶了，但是我在人群中收住眼泪冷漠的坐着，感受不到生命的真切。第一次是因为想到要死然后想了想再怎么样也是现在不可以死，也要三十岁，现在听来三十岁也是很有魅力的年纪哦，想到我三十岁剪了短发的样子，朝着大海走去，水已漫到大腿，孤独的背影淡然绝望的走去…
第二次是想起了初夏的傍晚的风里在夕阳下奔跑，那一刻美好的我爱上了这世界，爱起了自己的生命，全身到脚心里脑子都被夏天的风的甜味麻醉，也就只有两三秒吧，可是那仿佛像是从我生命里分离开来的另一段生命，只有两三秒的生命，但却是甜蜜贯穿的一生，它是永恒。可是只有我一个人知道这个幸福的感受啊，世界上有这么多人，可是只有我一个人知道这感受，多孤独啊，人这东西多孤独啊，深究起来真的很可笑唉。想着想着要哭了，真的难过，还想死…我依然漠然的坐在人群中对所有人敌视的冷漠眼神，打开手机看到女孩子遇到危险要如何自我保护的文章，最先看的心情激动，仿佛自己在危险现场一样心里摸演，往下看着看着突然想起来想死的心情，就浇灭了所有，心想死就死吧，一个整天巴不得想死的人看这种自救指南有点可笑，暗暗笑了一声。
想义无反顾的去流浪，不问前程，没有归期。可是想想家人会很对不起，我不能这样的，至少不能是现在。以后再说吧…
如果爸妈知道我每天都想死，他们会不会我很失望，会不理解，惊奇呢？不得而知，我想我不会轻易就跟他们讲的，只会给他们增加忧虑吧。
每天活在嫉妒里，即使自己不想承认，但这是真真切切的。没有潇洒，也不是很自在了，总会幻想用刀片划下手腕的画面，一了百了。可是我觉得这样太显傻，也许我快要自残了，因为我已经试着比划了。可是好傻呀。
也许我应该听听摇滚了。
