01
王小波曾经在《黄金时代》写过这样的句子：
“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。
可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”
18岁的那年，我认识你，你那时还是个连网吧都进不去的未成年人。那时候，我不以为那就是我的黄金时代，我以为我的人生会有无穷的可能性，遇到更多比你有趣的人。
说实话，我曾经烦过你，烦过你那张总是忍俊不禁，让我无法认真起来和你说话的脸；烦你聪明的大脑，让我和你的每次争执都落入下风；我也烦你的自以为是，烦你将普罗大众的智商踩在脚下的傲气和生猛，你是在与全世界为敌，知道么？
当然，我也必须承认你是个有趣的家伙，你有一种特殊的能力，总是能将几个看似一潭死水的人带的掀起几番波澜。
你大概也是个文艺青年，在那个荷尔蒙无处释放的年纪，就能把性当成艺术来观摩。而你给我讲的那些文学故事，我却早已不记得了。
你也是个狂妄至极的人，这些年我给自己起了个笔名叫狂人包，实际上和你比较，我或许只能低调到尘埃里。大一时一次看完辩论赛，我对你说如果你上去我们就不会输，你没有像其他人一样谦让着说我不行，而是说他们说的点我早就都想到了。我记得，咱俩那时并不熟。
那时我觉得你是不谙世事的，你自以为聪明，于是就仰仗着智力的优势去怼你看不惯的人，我不敢劝你，因为怕你反过来怼我，于是当时我暗自在心里想，你是应该早点被送到社会上锤几年，挫搓身上的锐气了。
可不知你这头愤怒的公牛被生活锤的怎么样了？
02
我有时也会想起你，不是在夜深人静的时候回忆过去时，相反是在某些人多喧闹、却又百无聊赖的社交场合。
当酒桌上人人举起手中的红酒起身致意时，我在想，如果你在的话，会不会制造一些意外，会不会说一些话，让这些矜持的人们脸红一下，或许，你什么都不用做，而我也只是想你能出现一下，起码能有人和我调侃上那么一句，就够了。
我有时会想起你，不是在我回到财院，站在我们生活了4年的宿舍前时，相反是在某个上班将要迟到的早上，我打上领带，穿上西装，梳起头发像个真正的大人一样。
我会忍不住的去想，你在这时是不是也一样，把衬衣的扣子系到最上边，面对来来往往的客户时低下你高昂的头，然后恭恭敬敬的说一句：先生您好。
我有时会想起你，但更多的时候却早已忘记你，忘记到我都记不清在那个打魔兽世界的冬天，从翔宇网吧到宿舍的那段路程，是我一个人在风中匆匆行走，还是你在我旁边不断发出你那猥琐却又迷一般的笑声。
我有时会想起你，可我却不敢再写，再写你可能会打来电话臭骂我一顿了。
03
不知道为什么，我觉得你本来该成为一个严肃的文学作家，或者再不济也能当个小资文青。
这里我要批评你，一向才华横溢的你竟然只是在QQ空间里发了几篇略带骚柔的文章就从此封笔，你当年那些对人性的批判呢？对智商的碾压呢？对“你高三我高一，你高三我高三”的调侃呢？（当然，调侃的对象不是我我才在这里厚颜无耻的说）
时至今日，我也始终无法想象你穿上一身黑色西装，穿上得体皮鞋的样子，生活锤的你怎么样了？是不是一锤一锤下去，你坚硬的棱角也会在日复一日的生活里被锤平。
其实仔细想想，生活其实并没有锤我们，它只是让我们无法抗拒，与其保留犀利，不如平和一些，面对生活，面对柴米油盐，面对冷笑着的客户，面对你精神家园以外的真实世界。
我希望的，只是我们不断的被生活一锤一锤凿下的同时，把一些东西留在某个地方，我们不会随时把他拣出来，但至少会让我们心安，能在重锤一锤又一锤的砸下来时，可以看到篱笆上的牵牛花开，每个花蕊上还能停放一只蓝的的透明的蜻蜓。
04
我的景德镇兄弟，所以，我不希望你再以一个文青自居，你要表现的像个战士，文青拥有一切让人羡慕的品质，可唯有战士才能在这个时代活下来。
我承认，我早已无法做到像7年前那般明朗与热血，那些情绪被我小心翼翼的收藏在心底的某个角落，不再拿出来展示，甚至懒得与人交流，感觉随着年龄的增长，长大的情怀会变成让人害羞的事，此时，唯有沉默才是得体而恰当的。
毕业七年了，兄弟，是适合脱下长袍，换上甲胄，放下笔杆，拾起长枪，我们追寻的东西依然不知道在哪，但我认为我们必须继续寻找。
看完文章，我们继续上路。
