今天回深圳的路上，从空中地铁位置下去地面，没有电梯没有垂直电梯，只有步行楼梯，而且楼梯长度还挺长，望着长长的楼梯，我根本没有勇气无法逞能自己拎箱子下去。
于是我开始物色可以帮忙的男士，第一个我还没来得及开口就已匆匆而过，第二个是对情侣，我也没好开口，第三个直接看都不看我直接走了。我发现自己很难开口，却基于现状又只能请求帮助。我鼓起勇气，向迎面过来的第四个男人开口了，他看了我，审视着我，没有停下的意思，只是冷冷的说了一句:你自己提！
在我准备继续鼓起勇气寻求帮助时，我的心猛地崩溃了，听见心在崩裂的声音。那种没有人理睬被人抛弃的原始伤痛上来，源源不断的淹没我，我使劲地撕心裂肺的哭，旁若无人地陷入到自己的悲伤里。
我听见有一个声音说:你连存在的资格都没有，还想获得帮助么？你活着本就是浪费资源！
我真的好伤心，好难过，我竟然连存活的资格都没有，没有人在乎我，没有人欢迎我，没有人希望我活着，我挖心的痛哭不止。我如此卑微不值得活。
我没法硬撑，没法靠自己拎着箱子下去，我充满无力却又不得不面对这个无人理睬的痛。
后来，我打电话给脆皮，和她哭着，表达着，慢慢地也就好多了。
等这股情绪过了，我再次寻求帮助，第一个依然毫无表情的走了（但此时我没有了情绪，只是再继续找其他人），第二个男士终于答应帮我拎箱子下去了。
我看见自己带着“不值得存在”的痛，去沟通去寻求帮助，我压根没敢表达我是因为怀孕了无法拎箱子下楼梯。是我内在的无价值感导致自己根本无法理直气壮的表达和寻求帮助，于是，自己的这个信念创造了这个不值得帮助的结果！
我的潜意识运作如此隐秘。
