我，一个80后的年轻母亲。有年轻的身体，年轻的面貌，俗话说年轻就是力量。

我，24岁结婚，如今已有个3岁的小公主，长得秀气可爱。当孩子降临的那天，听到医生说，生了，当时的我欣慰的流下了幸福的眼泪，这孩子就是我的全部，哪怕我这么怕疼的一个人，也觉得就算此刻让我去死也值了。

我此生最大的心愿只有一个：就是希望我的孩子不要像我一样成为留守儿童，孤单的过着一个人的童年。

回想以前，当爸爸妈妈离开的那天，我才五岁。之后他们为了省钱，每三年才回家呆上三五天。记忆已经模糊，只记得别的老人问奶奶：“你家孩子哭没有？”而那时的我，拿着父母留下的零食，吃得满脸笑容，因为我还不懂我的童年从此刻起将失去什么。

记忆，这是我失去的第一样东西，对父母的记忆。当我八岁的时候，我的爸妈和别的叔叔阿姨一起回来了。别人冲我喊：“你妈妈回来了。”我的内心是激动的，可看到面前的一堆人，我不知道谁是我的父母，因为我已经忘记他们的样子。我羞涩的拉住一位阿姨的袖子，高兴的叫着：“妈妈！”旁边一对年轻的男女抱在一起哭了，周围的男男女女都陷入了沉默。

守护，这是我失去的第二样东西。我是农村孩子，每天上学天不亮，就打着手电筒，走过弯弯曲曲，又狭窄的田间小路。风里来，雨里去的重复着每天上学这一个小时的路程。陪伴我的，是清晨的露水，是流淌的小溪，是田里的虫鸣！儿时的我是正义的，一次，当我看见大我两岁的隔壁村男孩，正在欺负我的一位本家小叔叔。小小的我，昂首挺胸的站在了他的前面，眼神无所畏惧的面对跟前的少年。是的，我守护住了我的亲情，我做了别人的守护者。可我却忘了，我的守护者又在哪里！少年转身时留给我一个意味深长的笑容，勇敢过后，我开始担心自己。第二天，我又踏上了上学的路，天还是没有亮，我想过找人保护我，可是没有，我身边没有守护者。我忐忑的注视着前方，留意着后方，然后我看见了身后的少年。他疾步向我追来，我想跑，但我不敢，我只有强装镇定的快步行走。最终少年还是追上了我，他在我身后说着恶毒而龌龊的话，几次三番的跑到我的前面拦住我。我很怕，可我知道我不能让他看到我的恐惧，我倔强的抬着头，骄傲的看着他，越过他，远离他。眼看就要到学校了，我终于要解脱了。少年急了，冲上来抱着我就想强吻，我反抗着，害怕着。几次下来我已经筋疲力尽！最后一次，雨后的泥泞小路打滑，纠缠的过程中我摔倒了，一屁股坐在地上。我害怕，我恐惧，我故作坚强。这一刻，什么都没有了，我哭的惊天动地。压抑的恐惧，让我喘不过气来，少年被我吓傻了，转身逃走。傻傻的我坐在教室里，担忧着明天，后天怎么度过。

沟通，这是我失去的第三样东西。随着年龄的增长，我辍学离开了家，跟随父母来到他们打工的地方。和父母生活在一起，是一件辛苦的事。随时随地，只要和父母在一起，就像面对陌生人一样，全身都不自在。也不愿把自己的想法告诉他们，然后我离家出走了。长期没人管，突然来个人把我管得死死的，我不习惯。我留了一封信给父母，妈妈说：爸爸从不哭的一个人，拿着我的信，哭了很久。后来我走了很多弯路，从没有告诉过父母，到现在他们都不知道。他们不知道我进过传销，进过派出所，一切年轻人喜欢的东西，我都喜欢，我叛逆，我疯狂，我恨他们没有时间来爱我，没有学会和我交流，没有教会我如何沟通！

教导和陪伴，这是我失去的最重要的东西。我从小就渴望父爱母爱，却很难感受到，父母的不善表达，自己的不懂表达，让我们彼此失去了很多。11岁时，我第一次来月经，傻傻的我，看见身下的血，蒙了。我一个人悄悄的打水洗裤子，边洗边哭，我以为自己快死了，再也见不到爸妈了。没人告诉我为什么我会来月经！初中我就开始谈恋爱，成绩一落千丈，为了所谓的爱情，放弃本县最好的高中。最后没有文化，不懂知识改变命运。总是孤单的独来独往，所以从不会对别人热情以待。

我的童年是可悲的，是孤独的，是充满怨念的。刚开始我恨我的父母，恨他们生下我，却不能好好的照顾我。后来我结婚，做了母亲，明白天下没有哪对父母是不爱自己孩子的。只是社会如此，为了生活，不得不为之。

如今的我，只希望自己能够带给孩子一个美好的童年，一个和我不一样的童年。哪怕没文化，没本事，只靠劳力吃饭，我也不想自己的小孩重复自己的童年，成为留守儿童！