我一直以为自己不会有机会或者说不会有时间静下心来仔细的回忆以及整理我这些年的往事。我本不是一个善于言论的人，不知道如何介绍自己，在现在这样一个社会，我可能已经显的格格不入······

在二十年前的樱花盛开的季节，我伴着一轮圆月以及樱花淡淡的清香来到尘世，带着我的使命与家人的期盼，可惜我的到来并没有引起什么变化，听妈妈讲：我并没有表现出什么生命力，所以家人一度以为我不会活下来，甚至亲手接我来这个世界的医生的都没有看我一眼，而是去看了同一个病房的与我一天降生的伙伴，听说，他，也有着和我一样的名字：李志宇。

后来，我在没有母乳的日子中活了下来，现在想想，真是奇迹，我是一个发育比较缓慢的孩子，智商总是差那么一点点，从小就被父母锁在家里，造成了我一直挥之不去的阴影，我常常在想，我的孩子一定不可以和我一样，他应该有自由的童年，应该有和小伙伴一起玩乐的美好时光，他不应该在记事起就承担着父母沉重的希望，不该在父母的鞭笞中成长，我想，他应该是期待父母的赞许的，期待可以有自己的空间的，期待被尊重的。

我的成绩一直在我们那个偏远又落魄的学校名列前茅，不知道这样算不算我童年的一点安慰，再后来，我毫无疑虑的考上初中，我们那的一个农村中学，不过很庆幸，我还是在初中认识了一些朋友，所以我才不会那么寂寞，即使我还是那么表面光鲜内心寂寞，可是他们带给我的回忆，对于我来说我弥足珍重。

很不幸，由于我的原因，高中以前的事情甚至一年以前的事情都不是记得很清楚了，我只能零零星星记起一些片段，所以，我再一次回归了寂寞的国度，也许那里才是真正的属于我，我不想被其他人视作另类，所以我努力跟上他们的节拍，其实很多事我讲给他们听的都不知道是不是在我的生活中真实发生过，可是，我不想被其他人知道我没有以前的完整记忆，所以，我违背良心，去伪装，其实，真的对不起，我不是故意。我只能靠以前的一些东西去推断那些事是不是真的发生过，我甚至有时候分不清梦境与现实。

那年的冬天是飞扬的般若

          你开出一只明亮却断了三枝记忆的梗

谁的沉默带走了谁的霓裳

谁不肯谢蒂谁永远上演繁华

隐忍下的苍凉开始一朵、两朵、三朵断章

无穷的记忆的来处拥挤着面目模糊的天使

没有忧伤的国度长满忧伤的蒿草

蒿草中湮没的年华随着飞的鸟一直在飞

漠河以北  北极星以北

断了弦的流章  暗了魂魄的衣冠冢

而我  从远古的远古

就是一个站在风里的遗落的记忆

没有来路  没有归途

自由  孤独  桀骜不驯

凶狠  温柔  漂泊永生

这就是我的写照，我的人生，短短的二十年，倏忽而逝，而我就这样蹉跎，堕落.

现在，我终于来到海边，这个让我整个人身心都安稳的地方，虽然海风仍旧那么冷冽，海水依旧那么清冽。而我，却不是那个浑浑噩噩的我了，我开始向往新的生命，向往新的生活，向往新的际遇，一切都是新的。天是蓝的，云是白的，风是温柔的，人们是善良与健康的，这一切，我珍惜

我希望我还是上帝的那个宠坏了的孩子，还是那个有着许多爱的幸运儿，还是那么开心，快乐，还是那么善良，敏感，可以感受到大自然的每一次呼吸，可以感受到世界的每一次哭泣

我的短短的人生，在这些美丽的日子里慢慢的过去着，仍然会有黑夜，仍然会有暴雨，但是，依旧会有太阳东边升起，西边落下，所以我的心在一点点归于宁静，归于它原本该有的位置

淡漠已经成为我的舞姿，我在期待，你的出场，和我一起，覆我华裳

请陪我到最后，即使旷世凄凉

回想我最清晰的高中生活，很庆幸，在这个连学校都不在纯洁的环境下，我居然会遇到一群和我一样对社会有着深切的认识，并且有着自己思想的朋友，我们惺惺相惜，在那些个没有月光，只剩下寂寞星空的夜晚，我们可以侃侃而谈，可以大声的诉说着对社会，对家庭，对周围人的看法，我们是一群被时代和家人过度重视有轻易忽略的孩子，我们倔强又坚强的外表下总有着一颗敏感心。我们在这样一个美丽的季节相遇，成为了彼此路人甲中最倾心的人，我们还是幸福的，至少在这样一个纷繁杂乱的世界，在某个角落，还有那么一个人，他可以读懂你的一颦一笑，读懂你的一举一动，却不轻易揭穿你那青涩有勇敢的内心中那些看起来稚嫩有纯真的想法。网上很流行的文字控，说出了我们这些孩子的心声。我们都是期待做一棵树的孩子站成永恒的没有悲伤的姿势，我们害怕被抛弃，害怕被忽视，所以我们倔强又坚强的活着。

我一直到现在都是这个样子，像一个长不大的孩子，有着幻想却又能清楚的认清残酷的现实，我想这样的我是悲哀的吧，昔日的朋友都沿着各自不同的轨迹追寻着，而我，像是一个丢了玩具的孩子，委屈又不肯离开。没有了他们在身边的日子，虽然依旧平淡，依旧那么可以笑，可以哭，但是，笑意总是未达眼底，而哭声也总是不再淋漓，我学会了转身要比落泪快，因为不会再有肩膀给你靠，不会再有那些熟悉的怀抱。总会成长的，不是吗？既然已经发生了，就安静的接受吧

以前的我从来不知道亲情可以将我如此桎梏，我一直认为自己是一个不让人省心的孩子，是一个不让人满意及给予微笑的孩子，父母在我的叛逆与不羁中慢慢老去，不知何时，他们的言语已经不符合时代，他们的想法让我觉得像一个小孩子，可是他们鬓角那明晃晃的白发着实刺痛了我的双眼。他们那日渐缓慢的步伐让我觉得肩上的担子越来越重。也曾抱怨过，不曾放肆的为自己活过，可是静下来想想，也许现在对我来说，珍惜他们，是我最大的愿望，我希望可以尽自己的绵薄之力，让他们在知天命的年纪里可以活得不再那么操劳。

我是独生子女，所以，我一直希望有自己的可以一辈子的朋友，但是理智与市侩又让我摒弃这个想法，但是很庆幸，至少我现在不是孤独的，即使没有了当年的笑及眼底，没有了当年的酣畅淋漓······

在我的生活中，朋友总是扮演着最重要的角色，从内心里，我是害怕被抛弃的，可能是童年的记忆太过单调与孤独，总会梦到我的小手被父母从他们的大掌中抽离，总会梦到从小照顾我的奶奶的身体在我的眼前变成幻影，总会梦到同龄的孩子嘲笑我那些廉价甚至不知道捡过别人的几次的，而我却视如珍宝的衣物。我在黑夜常常是被梦魇惊醒的，却不敢睁开眼睛，我害怕我一贯的坚持的微笑会在我此时狼狈的外表下轰然坍塌，我，是真的怕了。怕到不敢相信别人甚至父母，我没有同龄人一样火热的心，没有他们那充满活力的笑容，我是羡慕他们的，常常想，希望他们更好，因为这样，我的好也会被他们一起，我才不会那么落寞。

我想我也许是一个吸血鬼，有着他们那历经千年的沧桑却又跳动的心脏，有着他们善于伪装的坚强以及坚强下的断章的寂寞，有着和他们一样被桎梏的灵魂，有着他们对人类的不屑，有着他们对一切的俯视······或许，我更像一个穿着丧衣在坟墓上跳舞的骷髅

吉米说：罂粟的舞蹈，妖娆的华丽，他说，我们在坟墓中央跳舞，舞姿唯美苍凉

我想我的人生会在高潮中落寞收场，我身覆霓裳，只为伊人舞一曲旷世凄凉，待到观众散场，我想，我一直一直从前世追寻的他，一定就在那里，为我鼓掌

我一直最擅长的就是等待，也许更多的是心灵的寂静，也正因为此，养成了我一丝对世俗喧嚣，灯红酒绿，觥筹交错的不屑与淡漠。所以，我的思想会有那么一丝空灵，我的生活会有那么一丝单调，不过，能在这样一个急功近利的社会这样静下来，我还是有那么一丝欣慰的

看着形形色色的人们穿梭与各个场所，看着他们虚伪的，真挚的，悲苦的，满足的，卑劣的，高尚的，自私的等等等等行为，我突然就笑了，没有缘由，只是笑了。一如佛俯视众生时的安然与看淡，不论悲喜，永远挂在脸上的是那历经岁月却仍旧能深入人心的笑容，带着庄严，带着苦涩，带着了然，带着对世人的悲悯和包容。

现在的我带着一颗苍老的心，走向成熟，明亮却不刺眼的光辉，不再抱怨，不在申诉的大度，带着佛的智慧，带着那么一丝淡漠，走向我的青春。也许它的绽放不那么恰合人意，可是，我知道，正如生命耗尽之时的最后一丝挣扎与强大的生的意识一样，它的凋谢会是无与伦比的唯美。

我知道我们每个人都会走向生命的另一种形式，是最后的光芒还是新生的降临不得而知。过去的已经过去，每一件事情的发生都会有它的价值与意义，我们能做的除了安静的接受，还有，从中学会一点什么，才不会白白流失光阴

也许以后的路我仍旧会在他人的不解与心疼中走过，可是，这些现在在我看来都不重要了，因为，从此以后，我会安心等待，带着我对这生命厚重而又深沉的爱，向着我的另一端走去，迈着我踏实又沉稳的步伐

再见了，我微疼的青春，再见了，那些我曾经以为会陪伴我一生的人，再见了，我努力回忆的过去

就是现在，握紧自己的手，整理行囊，开始我又一次意味着新生的旅程，那么，请燃烧吧，我的生命，尽情奔跑吧，我的灵魂，大声歌唱吧，我的思想，

“再见了”

“恩，再见了”

以我之血，铸我之剑；以我之剑，断我霓裳；以我霓裳，倾我离殇

苍茫大地一剑尽挽破，何处繁华笙歌落。斜倚云端千壶掩寂寞，纵使他人空笑我。

我自是年少，韶华倾负

总在不经意的年生。回首彼岸。纵然发现光景绵长

有一种隐忍其实是一种蕴藏着的一种力量；有一种静默其实是最惊天的告白