01
当我还在上班的时候，和公司里一些家伙成为了很好的朋友，我们都是同一届进公司的，天天在群里吐槽公司，还时不时都嚷嚷着自己要辞职。
我从不嚷嚷，可到头来第一个走掉的是我。
其他人还不走的原因无非是几个：
一，经验还没够，想混多两年经验，升个title再走；
二，想走，但不知道下一家该去哪里该干嘛；
三，懒，习惯了现在的节奏，懒得换，以后再说；
四，没钱，不敢辞。
而我走掉的原因只有一个：想给自己换种活法。
由于天生不安现状，毕业选择了广告公司，于是日子过得还算新鲜、刺激与忙碌，每天都得给自己打鸡血，24小时on call，如果客户临时下了一堆需求，就会连续开会、讨论、分配工作，像打仗一般。
可生活的主旋律终归是平淡，在适应了工作的节奏后，我发现自己进入了舒适圈，惰性弥漫，浑浑噩噩，安于现状，“做一天和尚敲一天钟”，有时觉得工作实在太安逸了，周末就会找其他工作折腾自己，刺激自己。
我喜欢喝斋啡，是因为咖啡因的刺激，能让自己时刻保持清醒。
我始终觉得，“不经审视的人生不值得过。”
而麻木的工作，让我已经觉得自己不够清醒了，不再保持对自己生活本身的审视与反思了。
于是我直接裸辞，离开舒适圈，自断后路。
02
后来看到一段话：
“如果说我之前说的都是我从书上看的，道听途说的，瞎扯的，那接下来这句就是我仅有的人生感悟，如果我是你，我会把自己扔到最苦不堪言的地方去开始新生活，离开现在的舒适圈，我相信，你知道你自己要什么。”
突然想起了杰克·凯鲁亚克的《在路上》里写道：“你的道路是什么，老兄？――乖孩子的路，疯子的路，五彩的路，浪荡子的路，任何路。那是一条在任何地方，给任何人走的任何道路。到底在什么地方，给什么人，怎么走呢？”
我不知道自己的路在何方，也没有足够的智慧去透视未来，但依旧任性地给自己放了一年假。这是我的gap year，去不了多远的远方，也做不了多大的大事，至少在这一年中，能稍微思考清楚自己需要什么，想干什么，爱什么，恨什么，该保留什么，该丢弃什么。
那就够了。
03
辞职这一个月，我想明白了很多事情。
时间一分一秒，不留情面的过去，可怕的吓人。在上班的时候，有时候觉得像是凝固的水银，缓缓地流淌，感觉时间怎么过得这么慢，怎么还不下班。可是辞职以后，又是一埋头，一下午过去了，一低头，一晚上又过去了，就算我战战兢兢地期盼早晨六七点起床，能赢来更多时间做些事，可多添加的一两个小时，依然没多大用处。
原来一直都在浪费时间，包括上班。现在如果我一天做不出一些声响来，就会开始有心理负担，因为心里想着：为什么一天都过去了，却似乎什么都没做成。可是以前上班的时候，过一天是一天，明明每天也没做什么，或者心里清楚做的很多工作都是无用功，却会出奇地心安理得。这时候我才发现，原来浪费生命有两种方式：一是什么都不做，二是做重复的无用功。
撕掉了标签，明白自己有几斤几两。每个人身上都有标签，社会上最常见地标签便是职位，当抹掉了大公司赋予你的身份，在真正要离开的时候，才最清楚地看到：之前你身上的光亮，是舞台给你打的灯光，不是你自带的光芒。而我很清楚，如果离开了公司，我还能有哪些本事可以养活自己。
学会与自己独处。我是一个不能与自己独处的人。因为在弗洛伊德的学说中，我始终无法协调好本我，自我，超我三者的关系，之前和一个朋友在聊天的时候，她也提到：“不敢辞职的原因是，怕自己拥有了大段大段的空白时间，会胡思乱想，稍有不慎，便无法放过自己。”
把工作变成生活，把生活变成工作。以前在工作的时候工作，休息的时候，总会想着工作那么辛苦了，那就多睡一会儿。可是现在已经没有工作、生活时间的区分了。工作即是生活。白天我在外头觅了个去处，安静坐下来做些东西，晚上回到家，我也会战战兢兢坐在电脑前，总期待做出些什么来。
04
裸辞不是一件好玩的事。
“裸辞”其实可以分为“裸”和“辞”两部分，它不仅意味着辞职，还意味着有好长一段时间，你是裸着的，这段时间是没有经济收入的，许多人因为熬不过这一关，而内心焦灼。
如果说创业是为了更高效的获取经济效益，那么，裸辞就是为了更高效的获取成长速率。
可问题是，你是否有资格摆脱身上的枷锁呢？有许多人一旦获得解放，他的最后一点价值也就跟着丧失。
当微不足道的小齿轮被镶嵌在庞大的工业机器上的时候，它与其他齿轮伙伴一起，被压力撕拉着，被火力烘烤着，被撕扯着没日没夜连轴转，永不停歇。可终有一天，小齿轮终于可以离开机器了，却发现，它独自一人根本转不起来。
这世界真奇怪啊，一旦得到了一些期盼已久的东西，倒变得不知所措了，例如身边的女人，例如所谓的自由。不过，有勇气做出改变，终归是好的，你说是吗？
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