大家好，我们为你准备的书是《游戏力》。

有些心事，孩子永远不会说给你听，但他会做给你看。

不信？那我们先来看这样几个场景。

你和孩子路过玩具店，他哭着喊着要买玩具。

你一次又一次催孩子快点起床穿衣吃早饭，但他却一直光着屁股在床上玩玩具。

你忍着着疲惫陪孩子写作业，他却一会喝水，一会上厕所，一会嚷着要看电视，就这样一直写到深夜。

是不是说起来都是泪呀？是呀，这都要快成为妈妈标配了。问题或有不同，但烦恼大致相似。一句话就是，你苦口婆心，他充耳不闻。其实，你知道吗？从心理学上讲，所有问题行为的产生，都源于内在未满足的期待和感受。

面对这样的情况，我们都是怎么做的呢？最常见的是打骂、指责、训斥、惩罚、说教等等，但结果一般都很糟糕，孩子屡教不改，自己气个半死，甚至有人说：“想多活几年，就别要孩子！”

孩子真的这么难管吗？游戏治疗大师否定了这个说法，他说，难管是因为你用了自己喜欢的方式，而不是孩子喜欢的方式。

发展心理学的研究就发现，0-12岁最喜欢的东西是游戏，他们的成长是在游戏中完成的，但大人却喜欢说教。

你可能要问了，既然方式不对，孩子行为背后又有其他原因，那父母要怎么做呢？别急，今天，我就和你一起探索孩子行为背后的秘密，学做游戏力父母，去激发孩子天性中的合作和勇气。

这本书的作者是劳伦斯•科恩，他是美国临床心理学家，也是著名的儿童游戏治疗师，他有着数十年的临床儿童心理治疗经验。

《游戏力》一书便是对数十年实践经验和理论研究的整理，这本书曾获得美国国家亲子出版奖金奖。

接下来，我就为你解读《游戏力》这本书的精华内容，你会了解到孩子不听话的原因。你也会知道游戏是怎样帮助孩子的，我还会教你做游戏力父母的方法。

好了，话不多说，现在开始我们的学习吧！

我们虽然是不同孩子的父母，却有着同样的烦恼，那就是“好说歹说，孩子就是不听！”

比如买玩具，他承诺“我会自己收拾好玩具的”，但回到家，任凭你一再提醒，他还是把玩具扔得到处都是，你提醒太多，他还会朝你喊：“你是坏妈妈”。

又比如二胎家庭里，弟弟非得要哥哥手里的玩具，哥哥死活不给，你尝试哄哄老二，但他哭得更凶，你试着劝老大让一下弟弟，他说你偏心。总之，不见硝烟，却争吵不断。

接近疯狂的妈妈们一再发问：“到底要怎么办啊？”

亲爱的，今天我想告诉你：孩子的行为就像加密信号，藏着很多情绪和需求。

就拿两个孩子抢玩具来说吧，我们都寄希望于老大像让梨的孔融一样，劝给弟弟玩会，但他不仅不给，还会朝着弟弟各种炫耀，那他是自私吗？

当然不是，而是藏着一份未被满足情绪和需求。

玩具对于我们来说的确很小，但对于孩子来说，那就是他最爱的东西，让出来是很难受的。

尤其爸妈劝他让给弟弟或者妹妹时，哥哥心中会有一种声音：“爸爸妈妈更爱弟弟”。所以，他才会说：“你偏心”“我恨弟弟”这样的话。

拿我们成年人的例子，你会更清楚。比如你家有10套房子，但你妹妹家一套也没有，你爸妈说：“你也住不了10套，给你妹妹一套吧！”你会心甘情愿地给吗？

答案是否定的。那亲爱的，你劝老大让给老二玩具又何尝不是这样呢？

所以我想说，你不知道孩子哭的理由，不代表他没有哭的理由。

从心理上讲，面对外界发生的事情，人会产生感受，然后会产生情绪和需要，比如难过、悲伤等情绪和“爱我”“尊重我”等需要，一旦不满足，就会出现了各种问题行为。

所以，如果孩子出现问题行为，你要先学会解锁行为背后的情绪和需求。

那要如何解锁呢？答案只有3个字：玩游戏。

我给你举个例子，有这样一个二胎家庭，爸爸出差，妈妈一个人看不了两个孩子，所以让老大去奶奶家住几天，孩子平时很喜欢奶奶家。但今天，他就是不去，还把自己关在了卧室里。

如果是你，你会怎么做？你可以先想一下，我们先来看看这个爸爸的做法。

他没有指责孩子，而是从门缝给孩子不停地传纸条，有写的字，也有画的画，你可能不信，过了一会，孩子的态度来了个360度大转变。他打开门，生气地告诉爸爸：“我不去奶奶家，你也不能碰我。”

很显然，他虽然开门了，但还是有情绪，这个时候，爸爸只是回复了好。可是没过多久，孩子就主动跑到爸爸腿上坐下来，把头深埋在爸爸胸前。

爸爸就这样抱着他呆了一会后，他自己去收拾了行李，跟爸爸说：“走吧，爸爸。”

那现在就要揭晓你的答案了，你会怎么做呢？我猜一定要有人这样做，一边敲门，一边说：“你昨天不是说得好好的吗？”或者会说：“听话，快出来，我给你买新玩具，你一起带过去！”其实，这样的解决方式只会让事情更糟糕。

为什么这样说呢？因为不停敲门会让孩子情绪越来越大；而说他不守承诺，会让他产生“我不好”的挫败感。就算用玩具成功吸引了孩子，他下一次还会这样大吵大闹。

一句话就是，如果看不到孩子内心真正的情绪和情绪，我们只能事倍功半。

而这个爸爸做得很好，他把说教换成了游戏，用传纸条游戏激发孩子的好奇心，而纸条内容又很好安抚了孩子，让他知道“爸爸妈妈是爱我的”。所以，他才会出门，会趴在爸爸胸前，会在没情绪时，让爸爸带他去奶奶家。

可见，人际关系中，道理与感受想比，感受终究略胜一筹。

好了，学习完第一部分，你知道了，孩子的行为是一种加密信号，他用行为来跟你讲述他的情绪和需求，你还知道了游戏是我们走进孩子，了解他真实情绪和需求的最好方式。

无论如何，请你一定要记住这句话：“禁止孩子游戏，就好比禁止大人说话和思考。”

为了让你更好地和孩子进行游戏，我还会告诉你，游戏是如何帮助孩子的？也就是我们第二部分的内容。

心理学家罗杰斯也说：“生命的本质是游戏。”而游戏本质上是一种相互倾听和倾诉。

怎么理解呢？我会从三个方面为你解释游戏对一个孩子的意义，它们分别是游戏可以建立联结、提升孩子自信和帮助孩子换位思考。

首先，我们来看第一点，游戏是建立联结的过程。

毫无疑问，孩子出现行为问题，都是联结断裂的结果。

所以，你会看到，当孩子不满意时，你越说，他越哭，你越抱他，他越用尽全力推开你。那我们真的无能为力吗？当然不是，你可以用游戏来和孩子建立联结。

可能有人就说了：“没用，孩子根本就不跟你玩”。表面上看是这样的，其实事实并非如此。我给你举个例子，你就知道了。

一个孩子去上培训课，就因为爸爸没开车送他，他抱怨了一路。到了机构，妈妈让他跟老师打招呼，他头也不抬，妈妈催他赶紧去上课，他喊道：“我一点都不喜欢上这个课，是爸爸报的，让他上。”老师哄他说：“那我们这次就完游戏吧。”孩子又说：“我才不喜欢和你玩游戏。”

我想问问你，如果这是你的孩子，你会怎么样做？

没错，先是生气，然后一顿训斥，这个妈妈也是这样，但老师阻止了她，随时拿起一个球说：“我手里有个球，我是不能保证会扔给谁。”孩子白了老师一眼说：“我知道你肯定会扔给我。”

老师没有说话，而是故意转了一个圈，把球扔给了身边的老师，身边的老师又扔给了孩子妈妈，这个时候，孩子因为好奇。

瞥了一眼球，就在这个时候，老师快速把球传给了他，你知道吗？这个孩子很稳地拿住球，重重地扔给了妈妈。

亲爱的，你发现没有？这时候，联结就已经发生了，孩子用球跟妈妈表达心中的怒火，就这样玩了半小时后，孩子笑着去上课了。

是不是很神奇？其实也很简单。但我还是想从心理学角度为你解释一下，为什么这样一个普通的游戏会起作用。

你看啊，孩子生气时，是不希望有人靠近他的，刚好传球会让彼此都保持一定距离，而球的传来传去又像一条线，把大家联结在一起。

所以，这样的一份联结让孩子从不配合到偷偷观察球，到扔给妈妈，再到后来的开心上课，这就是大人用游戏走进孩子内心，并成功影响他的过程。

但我想要澄清的是，并不是只有传球游戏可以让彼此联结，只要是游戏，要想玩下去，就是联结在起作用。

其次，我们来说说第二点，游戏可以提升孩子的自信。

每个人生而孤独，这是不变的事实，而自信最大的敌人是孤独感和无力感。

你知道吗？孩子在童年时期，会有三次建立自信的关键期，分别是出生时、刚学走路时和走进学校时。

如果在三个关键期，你多和孩子玩游戏，他更能打好自信的基础，不过遗憾的是，我们往往喜欢用语言。比如我们会告诉好奇的孩子：“这个危险，不要过去！”“不要碰！”“你坐好，我来！”

这些话你是不是很熟悉？毫无疑问，这的确是为了孩子好，但他根本听不进去。因为这个时期，孩子思维是没有太多逻辑的。

所以，你会看到，你不让他踩狗狗便便的孩子偏偏一脚踩上去，你不让他骂人，他却在骂完人后哈哈大笑。你会觉得孩子和你作对，其实，他是用这样的行为增加自己对外界的掌控感。

你可能要说了“就因为他什么都不知道，我才要告诉他啊？难不成什么都不管。”当然不是，但你可以把想说的话用游戏的形式告诉孩子，他更能理解。

具体怎么做呢？我们假设一个场景，你要给孩子剪指甲，但他死活不要。

其实啊，你可以换一种方式，比如你可以先和孩子玩一个123木头人的游戏，每当孩子喊停，你就真的停下来，让他有一份感觉：“我是控制这个游戏的，我喊停，妈妈就会停下来。”

玩得很开心时，你再告诉孩子玩一个新的“剪指甲版的123木头人”游戏，还是孩子控制游戏进度。

每当孩子让你停下来，你就停下来，玩好这个游戏时，你也给孩子剪好了指甲，更重要的是，孩子收获了一份“可以掌控外界”的感觉，只要这样的感觉多了，孩子就会更自信，更愿意尝试那些害怕的事情。

又比如孩子骂脏话，当父母的都很厌烦这个问题，但你也知道，训斥基本是不管用的，我告诉你啊，你可以和他这样玩游戏。

比如孩子骂你“狗屎”，你可以不接招地说：“随便你说，但是臭小子，你要是敢说我胖胖，我可会揍你啊”，你放心，孩子接下来，就会一边幸灾乐祸喊“胖胖”，一边四处躲藏。这个时候，你可以追上孩子，把他抱起来转圈圈或者在地上打滚。总之，让他哈哈大笑就行。

你不仅会帮你让孩子忘掉脏话，还会大大加深你和孩子的关系。所以，从一定程度上讲，孩子需要的不是指导，是陪伴。

最后，我们来说说第三点，教会孩子换位思考。

“换位思考”也可说“同理心”。我们教育孩子的方式一般是说教，比如告诉他：“你只有体谅别人，别人才会体谅你。”“自私的孩子，大家都不喜欢”等等，往往孩子也听不进去，但游戏力父母是这样做的。

你一定见过幼儿园们的“分别大戏”吧，不是抱着妈妈腿不放，就是直接在地上打滚，哭到撕心裂肺的更是大有人在。

即便你明确告诉孩子会来接她，她还是会大哭大闹，这本书的翻译也没逃过这一劫，他通过陪孩子玩了4天过家家，成功解决了这个问题。

前3天，孩子选择当爸爸，作者扮演女儿，但作者没有去扮演一个乖小孩的形象，而是像女儿那样大哭大闹，抱着这个孩子扮演的“爸爸”的大腿不放。

这个时候，你猜女儿怎么做的？她蹲下来说：“宝贝，我一会就来接你，然后咱们去游乐场。”她还亲了作者一下，说自己要去上班了。发现没有？孩子在完全复制了爸爸对他说过的话。

到了第四天，她选择扮演自己，这个时候，爸爸就假装离不开女儿，直接说：“我想和女儿在一起，我不去上班了。”

女儿安慰他说：“爸爸，你要负责上班，我要负责上幼儿园，我吃完晚饭，你就可以来接我了”，然后主动和爸爸拉钩。

你看，一个幼儿园的孩子，在玩游戏中，都能成功把自己治愈。但并不是说每个孩子都适合这样的方式，具体怎么做，我们会在第三部分中说到。

以上就是第二部分的内容，你知道了，孩子出现问题行为时，大多是亲子之间的联结出了问题，那有效的解决的方式是游戏。因为，游戏可以帮助孩子建立联结，提升自信和帮助孩子换位思考。

但知道和做到是有距离的，那怎样才能做一个游戏力父母呢？在我们的第三部分，我会告诉你做游戏力父母的三个方法。

这三个方法，也可以说是三个步骤，它们是允许孩子置换角色、顺从孩子感受和尝试主导游戏。

我们先来说说第一步，允许孩子置换角色。

游戏的作用就是帮助孩子暂停现实，置换角色，然后拥有主导权。

你讨厌孩子玩网络游戏吗？我想90%以上的父母都会坚绝反对。但是你知道为什么孩子会选择网络游戏吗？那是因为在虚拟的环境中，孩子尝到了现实生活中所没有的美好。

你想想看啊，在游戏中，炫酷的动画带给孩子好的视觉体验，动感的音乐又刺激着孩子的听觉，先易后难的等级设置让孩子不断尝到那份“赢”的体验。

重要的是，在游戏中，孩子可以任意选择角色，可以是主持人，可以是队长或者某个英雄人物。但现实生活中，孩子也向我们发出过信号，只是我们没有在意。

所以，要鼓励和允许孩子去体验他期待的角色。只有这样，他才不会沉溺与虚拟的网络。很多父母会担心孩子去充当和体验反面角色，就比如孩子想体验暴力角色。

但我想很严肃地告诉你，打压下去的结果往往是孩子躲在你背后做。所以，不要害怕，先去允许孩子去体验所有他感兴趣的角色。

就拿我们前面说的，孩子不上幼儿园，所以爸爸陪他玩了四天角色扮演游戏一样，不论扮演爸爸，还是扮演自己，她都在这个过程释放了情绪，也找到了更好的解决方法。

第二步是顺从孩子感受。

允许孩子角色置换后，我们还要学会顺从孩子感受。不得不说，很多人会把游戏当工具，一心想让孩子在游戏中发生改变。但请你一定不要这样做，否则你不仅削减了游戏的趣味性，也会破坏你和孩子之间的信任感。

那要如何做呢？无论角色选择还是游戏方式都以孩子喜欢的方式进行，根据孩子的节奏来进行。否则，你无法真正看清楚孩子的需要和情绪。

我们来看这样一个例子，你就明白了。

游戏治疗师劳伦斯•科恩曾又一次帮忙照看自己的侄女。这个小孩子在爸爸妈妈离开后就大哭了，她让科恩离开房间，躲在桌子下面哭。

如果你是科恩，你会怎么做？会不会用玩具吸引孩子出来？或者解释爸爸妈妈的苦衷给孩子听？当然也可能有人真的不管孩子，在一旁做自己的事情。

但这些都不是最好的做法，科恩是这样做的。他告诉侄女，因为对侄女担心，所以他不能离开房间，但他可以呆在一个孩子允许的地方。说完，他就开始退，直到孩子觉得可以为止。

这个互动的过程，就是孩子情绪流露的过程，而科恩没有离去给了孩子一种“我在”的安全感。所以，过了一段时间，孩子就从桌子底下跑出来，走近科恩说:“我也不知道自己为什么会控制不住流泪。”

科恩就这样静静的抱着孩子，没多长时间，孩子就好了，然后两个人就开始看电影，笑得前仰后翻。

你看啊，游戏力父母必须要学会的是观察孩子，在尊重和接纳基础上，顺应孩子的感受进行。

接下来第三步，适当主导游戏。

允许孩子进行角色置换让你了解了孩子，顺应孩子感受让你们之间建立了信任感，接下来，就是适当引导了。

那要怎么引导呢？我想给你说个美术老师的例子。

他给孩子们安排了画画任务，但们孩子却安静不下来，一直在那里叽叽喳喳地说话。他索性喊大家都站起来，孩子们都以为是罚站，但他却给孩子放了一个视频，让孩子们模仿视频跳舞，他告诉孩子，自己随时会发出很多指令，要保持专注。

孩子跳了一段时间后，他突然命令大家快速停在原地，不能说话，手脚也不能动。你看，这就是很智慧的，他先用动的形式让孩子去释放，然后用静的形式让孩子慢慢静下来，这要比语言引导好太多了，对吧？

其实，生活中，你有很多可以主导游戏的机会，比如孩子早上不起床，你可以买一个声音很大的闹铃，闹铃一响，就故意夸张地跑起来，慌乱的赶紧整理东西，这个氛围会让孩子不自觉参与进来。

总之啊，你虽然不能把游戏当做控制孩子的工具，但借由游戏，你的确可以让孩子主动和你合作。

说到这里，你知道了做游戏力父母的三个技巧，

第一个是允许孩子尝试他喜欢的角色。

第二步是顺应孩子的感受，而不是因为你的期待来进行游戏，

第三步是通过一些形式的调整来主导游戏的进行，然后让孩子有更多学习的机会。

你需要注意的是，做好了前两步，第三步才会有效。

现在，你就已经学会了《游戏力》的全部精华内容。

我们从三个方面进行了分享，首先，我们探索了孩子不听话的原因，你知道了孩子的行为都是加密的，需要你去揭开密码。你还知道了与纠正孩子的行为想比，你更需要做的是看到孩子行为背后的需求和感受。

其次，我们知道了孩子天性就喜欢游戏，而游戏的核心是互相倾诉和倾听。你还知道了游戏之所以能够帮助孩子，是因为它可以帮助孩子建立联结，帮助孩子建立自信和帮助孩子学会换位思考。

最后，我们学习了做游戏力父母的3个步骤，很简单，第一步是允许孩子置换角色，第二步是顺从孩子的感受，第三步是主导游戏。

无论如何，通过今天的学习，你都要记住，游戏是孩子最主要的沟通方式，要想让他听话，你必须学会用他喜欢的方式去和他说。

无论孩子的游戏是不是幼稚，也不论孩子是不是选择暴力或者与性相关的游戏，我都想要告诉你，要想让孩子正向积极，你就要允许他玩游戏，而且要和他一起玩，只有这样，你才有机会在游戏中，对孩子进行引导和干预。

亲爱的，我们都不是游戏高手，但我们一样可以做一个游戏力父母，因为游戏力父母的核心不是玩，而是我们走进孩子的内心。

最后，我想说，孩子最爱的是游戏，为了亲子和谐，无论如何，你都不要把游戏当成你的敌人。其实，当你真的和孩子玩游戏时，你会发现，当他全身心投入时，你也会被治愈。

――十点读书~光阴书房