这几天，我觉得有股作用力推着我走，让我天天提个兜出去买点啥，要不就修点啥?洗点啥?其实啥也没干，心稳不住。

       刚才自己都笑了，我这样的人也假装天天准备过年，我还会过年吗？写完这句话又悲从中来。13岁前在山西平遥的一个小村庄四合院过年，传统却又神秘得让人回味，一天一道风景，到处是红色蜡烛和夜色相衬的美，一直到二月二，我无法忘怀，它先入为主的已浸入我的骨髓，让我无法再从内心接纳和体验别的过年形式。14岁到22岁这城里山西榆次过年，狭小的空间过年索然无味，看到母亲怕楼里人来串门笑话的紧张，卫生、摆的水果(只让看)……，也没有了四合院的开阔和喜悦的心。23岁开始为人妻，远嫁具有孔孟之乡的山东，过年回爱人老家，不回去是不妥的，偶尔有这个念头会认为是不符合道的。传统的过年风格我也着实好奇了两年，早上黑乎乎的就去给人家跪下磕头、吃饭时女的不让上桌这两个事记忆最深，尤其吃饭时男人吃着、喝着，女人看着，等剩下残羹，小孩子们一拥而上，我还纳闷人家应该体面的叫我上桌，无奈的跑到后院默默的流泪，委屈，可人家这里就这习惯。

  即便是上桌也没有可吃的，我爱吃面、人家天天馒头，我愿意喝小米稀饭，人家喝粘粥香……，就和谈恋爱一样，前面是初恋，不好忘。

  虽然家人对我这个外地媳妇很好，已经很超越孔孟传统了，但好奇完了，没有留下什么。爱人回家乱跑，我心里没有了依靠，尴尬的听不懂人家的话，心里空空的，不知道该抓点啥，只能用扫地来掩盖或者展显自己的存在。

    尤其在包饺子时，在四合院时是最幸福的时刻，父亲、母亲、姐姐、哥哥、我和弟弟围着大案板，有说有笑，父亲会教我们怎么擀皮，母亲看我们不进步会说：谁包的给谁煮，我知道这是另一种爱的表达。包完了，有麦穗样子的，有元宝样子的……，欣赏着，嬉闹着……。

 在爱人老家，他去串门见同学、见老师……，我包饺子才能插上点手，别的烧大火，开大锅……啥都干不了，大伯和嫂子人实在，不说话，只是干活，我绞尽脑汁也不知怎么能缓解这个漫长的尴尬的包饺子过程，盼着抓紧包完，抓紧结束过年，回市里。

      后来有一年鼓起勇气没回山东过年，回山西过了一个年，爱人又内疚了，自己也受孔孟之道不敢造次。

      几年前公婆去世，想着以后自己在市里过年，不回爱人老家过年去了，去年出去旅游过年体验，也索然无味。

       今年过年打算自己成长，早早的打算自己把气氛搞起来，让姐姐把家乡过年准备的特色视频发给我，刚想做，大伯哥的爱心来了，送来一些代表本地过年的炸货，他们用他们的方式表达他们的爱，可真的对不起，我已经有先入为主的好吃的了，有各种面食、有烧肉、有酥肉、有炸糕……， 那里面有有奶奶、父亲、母亲、姐姐的味道，还有……。此时我也泪流满面。

    自己假装过年很忙碌，因为我不会过年了，这几天天天提个兜想出去找点啥，我有了答案，是出去找那份爱。

   看看塞满了的冰箱，架子，全是菜和吃的，可吃不动，就我和儿子吃饭，他说我做的饭没有竞争实力了，我承认，我把自己的本色丢了，做的饭不是山东饭，也不是山西饭，我自己都是不是东西了，卡在山上了，太行山上。

  联想到那些贪官为啥囤积钱却不花，心里原因是匮乏和空洞。

   今天不出去了，明白了，无需外面去找了，我本自具足，我就是爱本身。过我自己的年，不管吃啥喝啥，无论人在哪里，以何种形式，过的是那个心。

                             2017.1.25

                            于山东德州