在一个全部是孩子和家长带着孩子来观影的1号大厅，我发现自己显得好突兀。看完《小飞象》后只想和它一起飞去森林流浪。一个人看电影的最大好处就是可以随时走进影院，哪怕到了门口临时改换电影都不是任性。
昨天在佛山和无数的人参加了50公里徒步后竟然还能把腿带回家，瘫坐在地铁的地板上，的确没有力气去顾及形象了。又累又饿，因为长距离且人超级多，加上很多路线经过城市，行进的节奏总是会被打乱。提前买的饼干激不起一丢丢的食欲（从小没能建立起与零食的联系，到了超市零食区根本无从下手）。幸亏同行的朋友给了两根小香蕉补充能量。一天的行走过程中除了水就没再补充任何其他的食物，好在早餐喝一碗粥吃了一些炒米粉。3月2日徒步25公里赶上生理期第一天，走下来还在身体可接受范围内，28天的周期如约而至，担心好几天，结果昨日的徒步又是赶上第一天。原本有足够的理由在中途放弃，结果是既然坚持了全程走到终点，一定是有意义的（当然我深知女性生理期间高强度的运动是无益的，我也并不主张这么做，只是3月份赶巧碰上两回，也算是命）。
这不是什么徒步技术实用帖，无论是奶奶还是小娃，年轻的男人和女人，选择中途离开还是走向终点，他们都有足够的理由，享受了沿途的风景和身体的考验。当我走向终点后，无法也不敢去回想起点和中间走过的路有多长，因为腿和腰真的酸胀疼到希望是别人的。出发的时候同行的路线上万人，到达终点上千是差不多有的，我不知道别人在途中都有过怎样的心路历程，你是不知道我经历了什么。
我爸知道昨天我要徒步的事，早上刚刚出发没多久就接到千里之外他的电话奉劝走走开心就行了，别傻乎乎走那么多路（好吧，谁叫我体力充足心情还有点小雀跃，这一瓢凉水不在乎）；走完20来公里时候，又接到老爸的电话，你那步数都3万多了，不能再走了，腿走废了（原来人家一直盯着我微信步数在“监视”我的行踪），好吧，解释我身体没问题，自己很清楚，实在不行再退出，勉强糊弄过去；之后就是不断收到老爸发来的微信文字和语音信息，步数每一万步都集中收到好多条劝我“投降”放弃的信息，整得我感觉自己是个行走的傻冒，什么冒险和坚持，让自己骄傲的部分都被冰水淋个透；当我走完了6签注点，只剩下最后4公里完赛的时候，给他回复说很快就成功了，人家带着不解和无奈的口气发来信息，赶紧放弃，找个车回家，真是要废掉了……这时候简直就是漫天的冰雹狂砸向我仅存的一点意志力，身体已经快到极限，真是想喊妈了。那一刻想怼我爸，却没有多余的力气，只能忍着，靠一股正气走向终点。在地铁上，瘫坐着，我妈用我爸的微信发来语音叫我注意安全，回家了视频。接下来我们这一对脑回路相差一个银河系的父女间对话，直接上图吧，我已经没有脾气。
我爸的思维方式真是充满了清奇，叫我常常哭笑不得。徒步的过程中真是身心俱疲，也许我死命要坚持到终点不是证明自己而是为了抗议我爸？其实此刻再回看我和我爸全部的信息记录，我知道他是爱我，走完后，他叫我直接打车回家或者在当地住宾馆，不要再硬撑着坐地铁了，他以为晚上11点多地铁已经停运，料到我在徒步途中没得吃什么，叮嘱我回家要先吃东西等等。今早又来信息问我的腿还疼不疼，可明明爱我的老爸为何选择的方式永远是给我打击呢？比如前段时间我参与和发起的100天跑步挑战计划，带一些热爱跑步的朋友一起玩，也是前后要略去上千字的不愉快沟通过程，一个女孩子不好好找男朋友，尽找些不靠谱的事情做……结果晚上系统后台蹦出一条提示消息，我的3公里战队多了一员猛将，原来他半夜偷偷扫描我的二维码注册了。
我爸真是随着年龄的变化，一边在生活上比我妈还爱叨叨，另外一边在工作上又整天跟你探讨股权风投的话题，实在是招架不住他思维的极差。他挺爱装，但是在我的眼里和笔下是真实的；他总是内心戏太多，而我满不在乎的没心没肺叫他无奈；他总看到社会的不公和黑暗，而我却秉持乐天行动才真正推动世界的进步；我爸这种打击的爱，对我到底产生了什么影响？我觉得在生活和工作中，我还要慢慢学会去接受别人的夸奖和认可，因为那些给我带来不了多大的快乐；同时我对于负面的评论选择了淡漠，没有太多的内心戏份，抵抗力也会足一些。我喜欢做冒险刺激的事，只要不会丢了自己的小命，这大概是遭过打击后的反弹。很多事情不能简单说是好的或坏的影响，但是我希望自己能慢慢体会多一些别人真诚的夸奖，也学会去夸奖别人，同时保持对负面信息的抵抗力。
接纳自己，也包括接纳我爸打击的爱，是为反思近日一二事之所得。
2019.03.31 周天 广州
