01

今年到5月我28岁了，但是我觉得我依然像个高中生…

  “你这孩子怎么不知好歹了，这样难道不是为你好么？我们错了吗？”

  如果灰白色的墙壁隔音效果不是那么的好，可能你站在楼下都会听到我们一家的争吵，像这样的“辩论”从我记事到现在可能几十个人的手脚指头加起来都不够数了，每次的问题都是各式各样，但是我们“家庭辩论会”的模式却永远都是，“来，xxx你过来…”然后我就觉得我又回到了读书时代，听着老师如滔滔江水般的提问和唠叨…

                02

  我是一个一直在爸爸妈妈关怀下长大的姑娘，就算现在有了自己的工作生活但还是和他们住在一起，享受着他们带给我的免费福利，我不用在外面租房子，所有的薪酬都是我一个人支配，在很多的朋友同事眼里，我是那个最幸福的孩子。我的爸爸妈妈算是强势的吧，他们总是有自己的思考方式和行为定论，会告诉你，你要这样而不是那样，这样是对的，那样不好。一直以来，我就算会反驳，但有的时候好像并没有什么用，所以时间长了我默认了我们之间的处事方式。因为我知道在他们的世界里，“为我好”才是最重要的，“我喜欢”从来都是可以被忽略在角落里的牺牲品…尽管每次我会抱怨，委屈，甚至咆哮，但是最后所有的负面情绪都被一个词消耗“为我好”。

                03

  记得有那么几次争吵，上学的时候我家的老头会我说，“你把手机放这，这是我买的，你别用。等上了班他会说：“你把房子钥匙放这，那是我买的，你别住。”每次说完这样的话之后的那个晚上，我都会坐在床上，久久的看着透过玻璃反射出来的自己，突然觉得自己孤单的像寒冬深夜里的那片绿植，我是被你种下的，如果有一天这里不需要我们了，你会连我们的根和土地一起拔起。

                04

    之后的很久，我的思想认知都在一条漆黑悠长的小路里越走越远，我认为我和他们之间是捆绑与被捆绑的关系，我的给予要得到你的服从，否则我随时可以拿回我的给予。有很长的时间，我都在这样一种病态的思想里，我很自卑，我需要倾听别人的意见才可以完成一件事。我甚至无法分清“孝顺”和“自由”的界限。我不知道我的孝顺是不是应该事事被他们满意，即使要牺牲一些我的喜欢；我也分不清我渴望的自由是不是会被别人觉得那是道德上的违背；我甚至觉得我无法真正的独立，因为我要顾及到他们的感受；我更是害怕如果我做错了选择，会得不到谅解，而是听到“不听老人言吃亏在眼前”这样的关心。

                  05

    曾经，我不止一次的在深夜站在窗前，透过对面微弱的光想要看看别人家的生活，想知道在不远处的那盏日光灯下是怎样的温馨。现在，这种想法或多或少还是会在我的脑海里，它不会持续影响着我的生活和工作，但还是会在某一个点突然拽着我的神经线，时刻提醒自己，你不能想当然。

                  06

    我并不想抱怨我与家人的关系，也不愿意透露自己内心世界的卑微，只是看到曾经被报道出的消息内心总是一颤，“今天这个孩子跳了海，明天那个孩子跳了楼，后天又不知道哪个祖国的鲜花会凋谢”。每每看到，其实还是庆幸自己内心足够强大，否则放到现在我可能也会上了头条，成为茶余饭后的感叹。

                07

    我还没有结婚生子，我不知道我以后会有个什么样的孩子，我也不知道我会成为什么样的妈妈。我想唯一能做好的就是倾听吧。我想听他说眼中的世界，想听说他内心的美好，想听说他的骄傲与不安。我不想让他有着和我一样的顾虑，不想在他的成长过程中有任何一个时刻是觉得卑微的，是不被接纳的，是怀疑的。

                08

  写到这里，又已经是深夜，我又一次看过对面的那个家庭，是温暖的黄光，不知道在那个小世界里正发生着什么样的故事，但期待都是美好的。