最近一段时间 有人吐槽豆瓣评分的误导性 给中国电影工业带来了不好的影响 一向低调的豆瓣用户也开始被媒体注意 好像最近生活就一直在讨论这个问题 豆友们也在晒自己的2016观影记录
我是一个喜欢自我叩问的人 乐衷于了解自己 发现自我 和自己作斗争 尽管大多时候面对真实的自我会很残酷 但又不可否认有一种刺激 有点变态的自虐
电影 最近在想 于我而言电影到底算什么 我的目的 或是说 我希望从中获得什么呢 对于我来说观影到底有什么意义呢 可能这并非一个简单的问题
回顾自己的观影历程 和那些资深影迷比 我的这条路并不算太长 但是可以很清晰的看出我选择电影的类型的变化
我从小是一个喜欢思考的人 有幻想 也有对自己的思考 喜欢太空 神秘的宇宙 外星人之类的东西 最喜欢上课的时候趁老师转过去写字和同桌讨论我的那些奇葩的想法 （以前一直觉得太阳里面会住着一种生物 它们有发达的科技 他们的生存的条件和人类有很大的区别 它们发现了有外星人的存在于是把太阳的外层设置了熔浆 还可以制造假象 使别人无法正确探测出太阳的内部构造 以保证它们能安全的生存不被打扰 ） 小时候 家里人并不关注我的成长 他们不会给我买任何书籍 甚至连作业资料书也免了 没报过任何兴趣班 我们住处附近也没有同龄到孩子 所以我从小没有玩伴 也不喜欢看电视 没有任何兴趣爱好可以用来打发时间 以至于我有大把的时间用来幻想 生活过于单调无聊 甚至有时候在想会不会我活在我死前躺在棺材里的回忆里 所以我喜欢上学 很喜欢 因为教室有可以听我讲话的人 我把这视为童年的唯一的快乐 把自己的想法说给同学听 说给任何一个同学听 不管上课下课 不停地在说 虽然至今我仍不能确定当时他们到底有没有在听 可那又有什么关系呢
所以到高中以前 我最喜欢科幻题材类的影片 可以说就是美国大片迷 喜欢异型 漫威英雄 宏大的场面 美队 复联 星球大战……可以说很热血 那个时候看电影只有激动 会被特效场面感动到哭 因为觉得技术做的太好了 这会很感动 那个时候最喜欢金刚狼了 天天穿着狼叔的T-shirt 还有最喜欢的导演诺兰 盗梦空间 佩服他的这个造梦的idea 我不得不承认这个比我的牛逼一点 但是只有一点 这算是第一个阶段吧
再之后就要算高中了 这段时间发生了一件很重要的事 我选了文科 但是我至今也不明白我为什么做了这个选择 我很喜欢物理 并且这门课程也学得很好 并且已暗下决心以后要向宇宙这方面研究 但是我不明白是什么让我做了这个让我悔恨了整个高中的决定（无奈脸） 是不是每个人都会做一些自己也无法明白的决定 之后整个人都开始变化 性格 爱好 深知和过去的自己发生联系会使我更加痛苦 所以花光所有力气去斩断这些 否定过去 试图接受 确实是这样 我后来所接触到的人 以及各种思想 极大一部分和选择文科有直接的关联 从开始的痛苦到最后的不知道是接受还是麻痹了 之后发现自己越来越内向 是那种对内探寻 求索的趋势 不是说理科就不注重个人的思想的培养 而是说选择文科 我有更多的时间精力去发现自我 更有可能去接触某类东西不管是书籍还是人 我是这样认为的
记得对我观影类型变化影响比较大的是科恩兄弟的《老无所依》《换子疑云》《黑天鹅》《超脱》如此重要并不一定是说他们有多经典 而是我遇到他的时间决定了他对我个人的重要程度 说实话老无所依第一遍并没看太懂 但是我习惯的感兴趣于令自己棘手的事情 第一次找一些影评 理解了杀手 西部的上帝 杀人不需要动机 命运的巧合 现实的人心 明了了很多细节 又看了一遍 当时的兴奋就是那种一个人偷窥到某种阴暗处的东西 很刺激 一向热爱这种快感 超脱中说的是每个人的苦 也许我们都是偏执又疯狂的那一个 但无可避免的急于融入人群 因此又一次变为随波逐流的群居者 超脱的苦 开始了解更多不同类型的电影作品 吸引我的东西由宏大的场面到一些更为私密的精神体验 开始有意识的去寻找一些老电影看 试图更深的去享受观影这个过程
高中时班上有个男生 特别叛逆 热爱电影但是他很在意的是他是否看过这个问题 他可以算一个资深的影迷 他定了看电影的期刊 每次出新期的那天绝对是他最高兴的一天 但是 很捉弄人的是我从被分到和他一个班的那天起就已经与他为敌了 而且是毫无理由可言的厌恶这个人 可能是他喜欢抽烟的习惯 可能是他喜欢出风头 也可能是因为他被大多数人视为怪胎 或者是因为他当时比我更喜欢电影 或者都不是 我不知道 但是感谢他 因为共同点带来的安心 至少除了只是对上映新片的大多数 还有一个人可以让我看到自己存在的并不过于突兀 可以坚持下去 但也就是这样 对待有共同点的人要求会很苛刻 甚至排斥 所以一直无法接受这个同学 挺幼稚的 真是对不住 呵
再就不得不提朋友了 我没有任何吸引群众的才华 和你也没有太多共同点 不明白为什么会和你成为朋友 可能也是机缘吧 我一向愿意倾听 自认为是一个不错的听众 而你有很多想说的 但是你的内容不是那么容易被大众所接受 而我一向乐于知道这个世界更多不同大胆极端的想法 可以这样理解吗 你给我带来安妮宝贝的书 一撇人内心的痛苦挣扎与生活的诗意洒脱 因为你自己并不那么被公众接受的经历 让我知道很多人与人之间的不同 原来不是所有人都有精神层面的烦恼 或是说 大多人主要的烦恼并非来自精神上 和我不同 你看过很多书 每次听你说一些故事 思想 我都很着迷 面对高深的思想 我每次都怀着朝圣者的心态去领会 这是件会令人动容的事 一直坚信思想的力量 记得跟你说过 我希望找到智者 然后毕生追随 不是所有人都对这感兴趣 有的人明白这会给自己带来不必要的苦恼 所以不是所有人都乐于研究它谈论它 怎么会不对精神层面的享受着迷 不过是消受不起罢了 生活不是诗歌 还有忙不过来的生存规则要琢磨 于是试图从电影中去寻找一些答案 但是这些答案所对应的问题只有看完电影知道答案后才能被揭晓呀
喜欢文字的朋友不明白喜欢电影的我 她觉得文字比生活化的电影更好一些 总觉得电影差了点火候 有些不适合 曾不止一两次问我喜欢电影的原因 的确 我希望从电影中获得的东西的确可以从书中窥探到 而且大多时候文字可以比电影更直接 但是非要追问的话 我只能说电影这一媒介形式上的好了 画面 色调 光影 声音 整体的效果 电影的结构上的手法 技巧也很丰富（情节进展 ）我不是技术上的专业影评人 无法给你例举更多专业上的东西 很多东西需要自己用眼睛 耳朵去亲身感受的 也许就是因为他的生活化了些 更具有真实性 距离感会小些 毕竟我还在生活 而电影对于我的生活此时不再仅仅具有和文字一样的意义 对于生活本身又多了层可能性吧 曾邀请你一起观看《黑天鹅》虽然自己已经看过两遍 但是对这种好作品是从不嫌厌的 喜欢如此真实 如此赤裸的面对人心 就像看到自己的一部分 但是之后你还是觉得不够 电影还不够 所以我们必须得承认不管是电影还是文字 喜好都是极其个人化的东西
水木丁的那本影评书对自己也有很大影响 她的视角帮助我看到了电影中更深的东西 提到的钢琴教师 九首歌 理发师的情人 那些作品中的人 都很纯粹 真实 疯狂 很迷人
高中试着去了解西方哲学 萨特 尼采 黑塞 第二性 他们的作品晦涩难懂 但自己又可以窥探一二
还有豆瓣虽然今年才加的豆瓣 晚了点 但是还是很高兴遇到你 认识了可以给我推荐电影的邻友
现在可以理一下电影对我来说到底意味着什么 摄取思想 生活的必需品 这是我要的 但发现一部分人将之视为可以替换的消遣方式 其实我也有打发时间的成分 不过我拿来消遣玩味的更多的是电影这一媒介的形式上的东西 这么说 我可以把导演的手法 技巧当做配菜 配菜会让这顿大餐更值得品味 但是拿掉配菜并不会影响电影的思想内核 但是一次只有配菜的观影体验也就只能作为消遣了 他留下的最多只有技术荧幕上的痕迹 而有吸引人的思想内核的作品却不是 所以不会被人遗忘 我想我要找的是有迷人内核的
回顾高中 我并没经历过什么人生的大风大浪 得不出什么人生感悟 所以大部分感慨来自于电影吧 比如搏击俱乐部 本杰明巴顿奇事 大鱼 妈咪 很喜欢他们 很感激他们 电影对我的影响很大 每次看完一部作品都够我回味好久 我很难从一部电影中走出来 最喜欢每天晚上开班会时 在下面写自己的感受 （而且我发现我脑海的储存方式已经自动将文字小说转化成影像的形式保存了 确切的说 我分不清我看到的是小说还是电影 不过这倒对我无所谓 只是不知道别人是不是也这样）
电影 这辈子应该都不会丢了
但是最近发现一个问题 有些喜欢看电影的人看了很多电影 也写了评论 有自己的体会 他们看电影的速度令我佩服 这个速度让我反思 看电影对他们来说是个怎样的体验 是在回避现实生活吗 意识到电影的带入性太强 躲进去就可以暂时告别自己所处的现实环境了 做一个观影人 以旁观者的身份去体会另一种生活的确会轻松很多 给自己的灵魂在深夜喘息的机会 或者说 是在回避自己灵魂的拷问 如果是这种状况的话 我希望我不会成为这样的观众 不是为了逃避 毕竟这样的动机本身就不太理想 我更希望我是为了找某种东西 一方面也是希望可以找到和现实和解的状态存在下去
我至今还是习惯诉说 还是喜欢说自己想找到一群疯子 （相互理解 一起干疯狂的事的疯子）只是这次我似乎很难用言语去描绘去传达 这次不像小时候幻想的场面可以直白的描绘出来 我得说 情绪 体验这东西很难 大多时候我在推荐 介绍 诉说的时候 我只能手舞足蹈 我只能跳起来 我只能用肢体去比划 试图让倾听者明白点什么 但是有时候语言无力几近崩溃 只有无奈 沉默 茫然若失 是述说者言词的匮乏 还是述说这个行为本身就有违自然规律 不解 曾以为 没有什么是不可被分享的 人类的情感是可以互通的 （我现在也深信这一点）
但是 我得承认自己老了 我没有这么多精力去满世界找人述说了 不是不喜欢分享的快乐 只是感觉年龄越大 身边的人 也包括自己很少再去谈论比较个人化的私密的话题 更多的是为了融入人群而选择大众的浅层的话题
越习惯沉默越沉默 也许有一天会忘了自己有嘴巴
我是一个倾听者
我是一个述说者
给我你的 给你我的 不准拒绝 不准不要
2016/12/30晚 武汉
