困了，但睡不着……

    又开始胡思乱想了，有人说，千万不要在夜深人静和情绪低落的时候做决定，下定论，因为这是的脑神经全部都是可以认证所想所确定的事情！

    从今天下午到晚上你一直都没有给我发信息，我也没有给你发信息，我不知道你怎么了，你也不知道我怎么了，或许你是不是也在等着我主动给你发信息？可是我就是这样一个小女孩的样子，期待你能主动发信息给我，关心我，如果你不主动关心我那就是不爱我的表现，然后自个在一边自怨自艾，此时此刻的我就是这样，明明已经很困了，却因为这个事睡不着觉，然后胡思乱想，委屈一大堆！

      我把自己一路都是放在受害者的角色里，独自带两个娃，你没在在身边陪伴，又不能找到一份好的工作，所以没有安全感，为了让自己有安全感，就拼命的在你身上索取金钱，希望你能多给点给我，让我知道虽然你人没在我身边，但至少你愿意给钱我花，说明你还是很关照我的，可是这么久以来，你并没有向我想象中的期许的那样，每个月给我足够的钱花，甚至我用自己方式去索取你还给我泼冷水，羞辱我像是有钱捡一样。我感到羞愧，愤怒同时又很无奈，在心里我告诉自己，以后我不要再向你讨钱，我要品自己的能力赚钱给自己花。

      但生活不是那么如意的，我没有那种同时做份工资很高又轻松自由的工作还能把两个娃带好的能力，这个其实在你心里早就知道的，只是你一直没明说出来，偶尔的在某些事情和话语里面表示轻视。但说真的，如果没有两个孩子拖住我，其实我照样可以去找份工资有3-4千的工作的。

      我把自己困在这个狭小的空间里，每天都踹不过气来，我不知道怎么向你倾诉，似乎我不该向你倾诉，我没有资格向你倾诉，为什么呢？因为这个家都是靠你一人在辛苦工作养着的呀！我一天只要接送两个娃上学放学，做饭和作息其他时间我都是在玩，睡觉啥的，又不用去工作这么没有压力还有什么资格去抱怨呢？我再抱怨就成了身在福中不知福了不是么？

      看了很有心理学和心灵成长的书，我知道自己身上有很多原生家庭带来的问题，当然现在都是成年人了，不能把所有的问题都怪罪在自己的父母身上，我是有能力去改变的，但无奈中毒太深，改变之路尤其漫长。

    我很清楚的知道，一个女人要学会独立，经济独立和精神独立，无奈我这两项都是严重欠缺，没有工作和依赖者性格！我把希望都寄托在你身上，希望你能多赚点钱，这样我们的家就有保证了，所以当弟弟说要回来这里上班的时候我是真的很不情愿的，第一，他来这里上班就必须得每个月发工资给他，我在另一个城市迫切的想有份收入能有钱都做不到，还得眼睁睁的看着你每个月那么爽快的给钱他，我嫉妒，为什么给的不是我？为什么不那么爽快的给钱我和孩子花？第二，现在有人帮你看店了，你随时都可以出去溜达转圈了，你不在档口只怕生意没有那么好，这样一个月都没有那么多钱赚了，你把心思都放在外面的吃喝玩赌上了，那还有多大心思在店里赚钱。当然我没有资格这样说你，为什么呢？还是之前那个原因，因为你才是这个家唯一的付出者牺牲者！而我是那个享受者，享受者有什么权利批评付出者？这也是你一直都认定的！你自己经常这么跟我讲的，这个家还不都是靠你，没有你我们连屎都没得吃……另外一个原因是，现在有人帮你分担了，不再是一个人看着店铺没有了那种压抑的感觉，所以更多的时候你把心思放在外面的交际上，哪有那么多心思想着我，想着异地的老婆？

      每天的我拼命的在家看书，刷微博学习，学习育儿知识和自我成长的知识。我渴望能把两个孩子教育好，似乎只要我把孩子教育的很好就不代表自己很无能一样！我渴望自我成长，变成心目中那种经济独立和精神独立的女人，不再总是把目光放在你身上，试图在你身上找安全感，我要学习把目光收回到自己身上，去发现自己的价值和美好，一步步让自己走出这个狭隘的圈子。

      其实我也不确定自己这样下去会变成什么样子。我不确定自己能变成自己想像中的样子，因为在心底自始至终还有种批判在那里:“你不够聪明不够优秀，你看再多的书再多的课程你也还是学不会自我独立！”

      我是个对自己要求又很高，同时自我攻击和自我评判很严重的人！一点点小事都会让我产生自我攻击和自我否定！所以，一面想好好改变，一面又无法好好改变！

      这是今天晚上胡思乱想出来的，我真的很想把这些心里话讲给你听，期盼你能理解我，看见我，但面对着你，又无从开口，好像说出来特别无力特别虚弱一样，毕竟在你面前我最不想展示自己的虚弱和无力感，我一直都希望自己在你面前的样子是勇敢的坚强的甚至女汉子的形象，所以这些看似苍白的话语真的不知如何开口！还有很重要的一点就是，跟你吐出这些”心事”，最怕你来一句，我是在说风凉话！明知道你现在没钱，经济紧张还要求你给多点，明知道这个家就是你一个人撑着，老想着你一个人看店就可以了，不用支付那些无谓的开销，却不体谅你一个人看店的辛苦。

      我真的没有资格说吗？