有同学说，这五天，心灵提升了好几个层次。也不知道心灵到底有没有层次，但是疗愈课回来到现在，已经5天了，对周围的人的言行以及情绪，都处于清楚和敏锐的状态，清醒如果分层次的话，那我一定是提升了好几个层次。

课堂上每一天每一个活动都很震撼，从不同的方向展现痛，体验痛，懂得痛，这些伤痛被看见被释放，小我也深深的得到同理开始自己放松，这时，爱回来了！在爱中，再看自己的戏码，就清楚多了，看到了自己相信的真的并非真实，在一个虚假的基础上拼命对抗，一切都偏离了真实的轨道，偏离了实相。课堂上的5天，经常浮现那句话：人，生而有罪。我们最大的罪，就是我们来自爱，拼尽全力来到美好的人世间，到了这里，我们就不再相信有爱。这5天的疗愈课，陈老师带我们维护一个临在神圣的场域，在活动中每个人都体验和觉察自己，允许我们释放和清理积压的情绪，让我们看到自己的罪，看到自己相信的是什么，如何对抗，一切都是多么荒唐可笑。

第一天我选择潘环做妈妈，高健当爸爸。我妈妈三号，爸爸反六，可是我还是不敢面对反六当爸爸。而且在我的印象中，我爸爸就是高健那个样子。活动中，我开始看潘环，她很小，月馨姐问我什么感受，我说妈妈太小了很可怜，我胸口有情绪，但不是高声呐喊，而是把胸口的气吐出来，我张着嘴哈气，同组伙伴跟着哭起来。然后我看到妈妈在变大，越来越大，也看到她并不可怜，她很好。看到爸爸挺帅的。第二次呼吸静心后，我看到了爸爸，他脆弱，柔软，默默的爱着我。礼敬结束时，突然陈老师说跟对面的伙伴手拉手站好，我往左看又往右看，旁边的人都迅速找到了人，我对面正好是侯锐。拉着手看着他的眼睛，我又看到了爸爸，老师说跳舞表达，我一把抱住侯锐哭起来。现在我心里的爸爸也不一样了。

在一个活动中，崇凤已经把我的横膈膜敲了很多淤青，第二天林屹姐来支持我，我闭着眼睛当时也不知道是谁，只感到淤青的横膈膜又被打了两下，我一个打挺，踢到了她。（后来林屹姐还很开心的跟我说，你不是没力量啊！你有力量啊！搞的我都不好意思了）林屹姐喊：喊出来！（后来看电影夺冠，郎平说喊出来，喊不出来你就打不出来！我怀疑林姐之前看过这个电影）我就开始疯狂的喊，我要喊得全场最响亮，让你们满意，让你们不再打我！突然，我对抗的模式异常的清晰，我几十年来，都是用听话来对抗的啊！小时候我要哭妈妈不让，允许我吃饭，好，那我就把饭全都吃完让你们不够，我撑死我也要吃完，父母不支持我早恋我就不恋，后来他们着急了让我恋，我就给你找个你不喜欢的带回家，第一个，父母跟我说他有缺点，我立刻同意，说得对，我分。第二个说一点缺点，也不是不同意，我立刻同意父母的观点，你们说得对，我分！第三个是我老公，我妈妈提前跟爸爸说，咱们可不要说不好的，啥样也不要说，说了她就分啊，都多大岁数了。这次啥都没说，好，这是你们同意的，我结婚后与我爸爸没有说过我老公一句好话，还总是巧妙的委婉的传递他不够好的信息！（我爸爸却谨记我妈妈生前的话，从来不跟我说我老公一句不是，我知道在我爸爸眼里，我老公的行为一点不符合他的价值判断，但是他从来没说出口过！）

最后一天结束前总结分享，娜娜说她没力量，像蚂蚁一样没力量。陈老师说，蚂蚁没力量么？它能搬动比它体重还要大10倍的东西，谁说它没力量？是的，如果跟大象比，它确实没力量。关键的，你接受不接受，蚂蚁就是蚂蚁，放弃比较。什么是真实？什么是悦纳真实的自己？很多痛苦的来源都是比较。对我来说，我要接受，有做不到的事情。

本来想昨天写总结，可是前天夜里身体不舒服，昨天一天都没力气，就没有写成。我在夜里不舒服的时候，想到了，如果猝死这件事发生了怎么办？那时候不想死。后来疼痛消失了，我冷静的想了一下，人生匆匆几十年，到底有没有意义？我来到世界上意义是什么？我有没有完成它？遗憾是什么？我首先想的是孩子还没有安排好，我要给他们一个有我没我都一样的外在环境，至于情感陪伴，只能让他们相信在合一里，我们一直在一起。第二个遗憾是我自己的生命，还没有真正的活过，小心翼翼蜷缩一辈子，没有活出荣耀上帝的天职（三号的神圣使命），第三个遗憾是周围的亲人朋友，我还隔离在外，没有给到他们温暖和爱，其实爱在我心里，包括我的爸爸，弟弟，爱人，和从小给我关心的亲人们，我的同学，朋友，我正面的影响和温暖都还没有传递出去。

生命疗愈课最后，老师说你们的决定是什么？在疗愈课上，我已经看到了自己相信的，没有爱，没有支持，没有回应，我是靠自己才活到今天的，我没有价值，我要证明自己赚取爱，不达到父母的要求他们就不爱我……这些一直信以为真的信念，决定了我的对抗行为，用听话去对抗，用孤绝去依赖，放弃自己的力量，让父母负责任。这些行为，造成了我自己陷入重重艰难险阻，推车上山的困境，我要把自己累死好证明，你们错了。实际上，是我错了！我决定，允许父母，如他们所是。多看到爱和支持，来自任何人的，接受自己是蚂蚁，脚踏实地的生活。