过了快两年了吧，在想念你的时候终于可以像思念一个老友一样坦然（其实仅仅是不哭，笑cry不算吧），我想你，一直偷偷关注你，只是不好与你讲讲心里话，毕竟我们算什么呢，说好的体面分手我到现在还理不清头绪。
今天看到一段有关于分手的描述，想起你（应该是说我只要有关于感情都会想起你，比吃饭频繁的多了）。
我见她不来吻我，明白这些时间都是在虚耗，使我宁静的，真真确确的时间只可能从亲吻开始。我对她说：“晚安，已经很晚了。”我心想，他听了这话应该会来吻我，然后一切就可以继续下去。可是，她跟前两次一样，对我说哦了句“晚安，好好睡觉吧”，只在我脸颊上亲了一下。这一回我没敢喊住她。我心头砰砰直跳，无法入睡了。就像一只小鸟从笼子一头跳到另一头，我的思绪不停的跳来跳去，一会儿担心阿尔贝娜要离开，一会儿又归于相对而言的平静。这份平静，来自每分钟都会重复好几遍如下的推理：“不管怎么说，她是不会对我不告而别的，可她还没对我说过她要走呢。”这么一想，就差不多平静下来了。但我马上又对自己说：“可万一明天起来一看，她已经走了呢！我的担心是事出有因的；她为什么不好好吻我呢？于是我心疼不止。——出自于追寻逝去的时光。
是啊，一切都是事出有因！这也是我为什么到现在，过去两年了，我思念成疾也不愿意找你。我要离你远远的，再远远的，保护我自己不再落入当时的境地。
爱情啊，总是九分苦，一分甜。和你在一起四年，现在想起来，心里还耿耿于怀。不是你不好，对我不好，现在想起你，心理还是很温暖的。走到现在的状态，或许是该说我两太成熟，当时两人抱头痛哭，第二天也要坚持各奔东西，可是明明那么艰难的四年都过来了，这或许就是就是传说的不能同甘，只能共苦。或许又该说两人都太幼稚，或许只是我太幼稚，傻傻的分不清感情，也看不清现实，更不懂人心。
两年一个人也走过来了，看前任时哭的不能自己，以为自己错过了。以为是一个人觉得他会留，一个人呢觉得她不会走，我们差的就是一句话，坚持到今天，我或许知道了为什么咱们会分手，而我虽然迟钝，却分的如此干脆利落。
事出有因，真的是一个再好不过的解释。
认清楚了不是一路人，彼此从未交过心，只是表面上的对彼此好，终究不会长久。你对我的好我会感激，会怀念，我相信你也会。但不是爱情，永远走不到彼此心里，这些都是心知肚明的呀，这一生，想要那么一份感情，期待爱情的我，终不愿与优秀的你同行，而你，亦然吧！
虽然还会痛，虽然还不会爱，也不懂爱。但是我想现在的我比那时的我更好了吧，想的也更透彻了，或许还是冰山一角，但我不后悔，就算很疼，明天我也会好好生活。偷偷关注的你，看你生活的开心，我想你也更好了。
离开了，怀念了，想哭了，这些都只是一个人的事情，自我治愈就好了。这段路我走了两年，不知道还要走多久，可不管走多久，我想我都会走下去，不会回头，毕竟，最后的最后，我追寻的，是一份真的感情呀。或许这是种感情洁癖，白发苍苍找寻不到，我也是努力了呀，不将就，只想遇到那个可以好好说话，好好交流，不仅仅是尊重和感动，还有❤️动的感觉。
不后悔，望自己可以更好。
最后送自己一句话“专注当下吧”。
