昨晚暴露了自己那么多，今早还那么卖力推荐自己喜欢看重的东西，竟然看者了了，浏览量也不是特别大，今天还没卖出一单东西。

觉得有一种很深的羞耻感，很深很深，深不见底，无法见人，深入骨髓，无法消融删除的羞耻感。

那种感觉就是：我很不好，我很差劲，我不应该挣她们的钱，尤其熟人。

特别特别的羞愧，象做了什么见不得人的事情。

心里难过，特别特别难过。

我凭劳动辛苦付出挣点零花钱怎么就心里这么这么的别扭呢

我偷了么，我抢了么，我卖假货蒙人了吗

都没有

可是，我怎么就那么那么的卑微呢？

挣点她们的钱就于心不忍呢？

我好难过，好伤心

我生活稳定，有固定收入，各方面条件都很好，我也没有什么错啊

我为什么这么羞愧难受不好意思呢

我又没去T们口袋掏钱

她们不来我这不照样还得去商场掏钱消费吗

谁给T们返钱呢

我怎么就那样不好意思呢

我怎么就对不起T们呢

我到底做错了什么

凭工资挣钱有什么错

凭努力挣钱有什么错

我生活的好是罪吗

我生活的好你们也不开心吗

你们希望我穷困落魄不如人吗

不就是没按月给你们钱吗

你们用的着这么恨我吗

说话那酸溜溜的劲，我真是够了，够够的了

我真TM受够了

什么亲情亲人，都没钱亲，钱最亲了

少你M都在我面前装蒜了，装的跟个啥一样

哼，不就是想要我的钱吗

不就是算计我的钱吗？

少你妈假惺惺的了

什么爱，关心，都是交换罢了

我早看透了

交换名利，文换实惠

谁能毫无怨言的付出，都是哄人的鬼话

以为我小不懂得啊

给自己换取了多少好名声

其实狗屁，屁也不是

徒有虚名，浪得其表罢了

都是骗人哄人

内里是个什么货，只有自己知道

肮脏不堪，黑暗不堪，疲惫不堪

想起那些岁月，心里就难受

那真不是人过的日子，空虚，寂寞，无聊，没着没落

人飘着，虚着，没一个着力点

生活失去重心和方向，没有一个朋友和亲人在身边

孤独，寂寞，自闭，把自己裹得紧紧的，紧紧的。

每天都很难过，难熬，日子真的太难熬了。

就是一具僵硬的尸体多口气而已。

活着但没有活力。

心里累但还没法表现出来。

只盼快点结束，进入下一个阶段，离开那里。

深深厌倦那个环境，感觉自己没有真正活过，努力过，走进生活中。

一直在生活的边缘和人群的边缘。

累，渴望，但是，不敢，害怕。

害怕自己的样子吓到别人

真多好害怕好害怕。

感觉内心的东西太不好太可怕，不敢说出来，拿出来，怕吓着人。

怕别人嫌弃，小看我。

怕别人看到我真实的样子。

害怕。

觉得自己真实的样子丑陋，见不得人，怕被人笑话。

心里很悲伤。

爸妈，我怎么是这个样子呢

我特别接受不了我的这个样子

封闭，谨慎，什么也不敢说，怕东怕西，裹得紧紧的

我很嫌弃我自己，敏感，脆弱，低沉

心里好难受好难受

觉得不应该这样

成长都这么久了，还是这个样子

心里好难受好难受

特别特别接受不了自己

我怎么是这个样子呢

我恨死自己了

我恨死自己了

为了一个单，连亲外甥闺女都不认了

心里鄙视自己

鄙视，瞧不起

小人

还当姨姨呢，这么小肚鸡肠，枉为外甥闺女那么信任你。

太不象话，太过份了

你真是太不象话，太过份了

太羞耻了，不嫌呢丢人败兴

为了一个单，连亲情都不顾了，直接就说了她

你太过份了，你让她怎么想

你很担心，她会难受，受不了

你担心，你很担心她会受伤

你心里难受，觉得自己不应该那样

觉得自己不好差劲，认钱不认人

关健是她侵入你的边界界限，让你不舒服

你难受，你很难受

你真的很难受，鄙视自己，瞧不起自己

你也是人，她也是人，都会犯错失误，没什么大不了的

过去就算了，不要老想了

该干啥干啥，就这么着吧

我害怕她记恨我，不好好发展人，不努力工作

放心吧，她是给她自己干，不是给你干呢

嗯，好，我走了，放心些了。

我怕她生我的气，不理我

她不理你，你主动理她呀

又不是外人，你跟她置什么气

嗯，对

我走了，拜~

拜~

真是个娇情的孩子。