我最近会经常地感觉到羞耻，有时候会特别地强烈，然后我的左脚就会不自觉地在鞋里拧成一团，好让我不那么容易地被突然袭来的羞耻感和疼痛打倒。
先从最羞耻的事说起。前一段时间去藏山的时候，和一个小姑娘、一个小伙子一起爬了一段野山，感觉非常地有意思，非常地开心。说他们小，是真的小啊，九零后的，比我小近十岁。年轻真好啊。
说到我自己，虽然三十多岁的人了，内心简单(无知)到像一个几岁的孩童。我不知道喜欢和亲近一个人的区别，或者说，我没有界限地，接近了一个人，那个小男生。
我记得我亲切地和他聊天，问他各种问题。在公车上，难得有了一个位置，他让给了我。我坐着，他站在我面前。我突然觉得好像必须完成一个任务，那就是得和他说说话，好让气氛不那么尴尬。然后，我就仰着头，用我的脸直接望着他的脸，搜肠刮肚地往外挤着问题。那种凝视和堆在脸上的笑，带着亲近和喜欢，那么地明显。我觉得我把他吓到了。好尴尬呀。他的反应也让当时的我猝不及防。他眼里的冷漠和拒绝，闪躲的样子，我的左脚立刻就蜷成了一团，紧紧地扒着了鞋底。这是羞耻感。好浓烈的羞耻感啊，如此锥心的痛，我的脸那一刻应该冷掉了，眼神也呆呆的。我仿佛看到了自己对他发射出去了无数的小小的，那么细微的渴望，这些渴望映着他的脸，向着一个方向跑过去，然后就模糊了。这些在奔涌着的东西是什么？我怎么会有这么多的渴望？！我怎么能有这么多的渴望啊，好羞耻啊。我条件反射地想摆脱这些，把这些屈辱感还给这个小男生，一个白眼或者冷脸什么的，以证明我的清高。可是我不能，我努力忍着。我努力不动，让那些“自我”掉落一地，同时，在朋友圈里发了一个状态，“没有一个我，是需要维护的”。
有些什么出来了，掉在了地上，破碎一地。可是我并不想捡起来，哪怕一点点。
我为自己这么大了还喜欢小男生感到羞耻。
接下来，就是在单位，会碰到他。也许为了掩饰心里对他的怨恨，我反而积极地同他打招呼。有迎面走来，我坚持笑着，他冷面的时候。我很想跑过去告诉他，我对他没有想法，直到我明白，自己需要做的其实只是走开。我决定走开了。羞耻感涌来过，再慢慢地落下去。我做到了我所知道的勇敢和坚强。
我以为这件事就这样地过去了。
然后就是周五，几个同事同乘一部电梯，他的身体是靠近我的。哦，我隐约知道了他并不讨厌我。中午的时候，等我回过神，我们就在远远地望着对方。他在对着我笑，我的嘴角也自然地翘起来回应他的友好。只是，我有点晕，发生了什么？
下午发生的事让我整个人更懵逼。我又断片了，然后就看到他笑脸盈盈地望着我。我的大脑一片空白，我不知道自己该笑还是不该笑。因为这次距离那么地近，我反应不过来，如果我回给他笑容，那意味着什么？(其实友好地笑下也没什么，大概是好久没有什么男人对着我笑)我迟疑了一下，赶紧回过头，走掉了。我当时脸上应该没有表情。我既怕他因为我的反应感觉不舒服，也不想让再碰面变得很尴尬。我也不知道自己怎么了，情商严重缺失的感觉呀。
面对这样的人际交往，在以往，我都自然地躲开了。可是这次，我不想躲，因为已经无处可躲。虽然不躲会让我感到很不舒服，比如，强烈的羞耻感和无价值感。
内心深处，坦白地说，我对自己很不自信。所以才会如此地患得患失。喜欢一个人，对我而言，是羞耻，不是荣誉勋章。而我需要的，恰恰是，去喜欢一个人，然后作为一个人，去活出来。
