20190429之姐姐打妈妈

情绪，这个情绪来自哪里？为什么一言不和就大打出手？阳就打我了。而我怎么做的？

1、观察事实（还原事实） （简单描述事件 、看、听、感觉等）晚上，阳写作业，一直在玩电话手表，这个同学发信息，那个同学发信息，我看到了，这个之前有过约定的，如果在写作业的过程中，和同学朋友聊天，会被妈妈暂时保管的。结果呢，她不同意，吵闹无果后，伸手就给我一巴掌。我知道她想要什么？没事，我允许你有情绪，但我不接纳你有这样的行为。我没有生气，也没有激动，只是抓着她的手去反省椅。让她十分钟后来找我。

2、情绪触发焦点：电话手表被保管

3、体会情绪（情绪、呼吸、身体的感觉）伤心，跺脚，愤怒

4、解读情绪（哪6大思想病毒） 负面情绪来源及内在的需求： 有无面对类似情绪的正向经验（如有，复制经 验）应该如此觉得妈妈不应该收走。

5、阳想要的结果 希望妈妈也生气，最好还手。或者大骂她一次，这样，她就没有错了，之前已经有过了，她扬手打我的样子，就是我以前打她的样子。虽然我已经有一年多没打过她了。但这种印象一直在她的心里，都说养育孩子是一个个轮回，我们现在怎么对他们，以后他们就会怎么对我们。之前如果我还手，或者对她的行为训斥，最后的结果是，我也是觉得一个做妈妈的，怎么能为孩子的这件事以这样的回敬呢，然后呢，阳也不会有什么后悔之心，还会说，你不是在学习吗？你就学成这样？好吧，一听就气短。

6、妈妈想要的结果：我看到阳这样，就想起之前她对我说过的话，能觉察到她的情绪和我自己的情绪，这些都是我自己所造成的结果。

6、我要如何做（为自己的需求负责任，找到三个以上的办法）

在她情绪激动的时候，骂我，打我的时候，我没有还手，但制止了她的行为。把她放在反省椅上。回到餐桌边，小猪说，姐姐又来了，等一会儿，她就会来和你道歉了。

小样，你也知道了，以德报怨。最终会得到我们想要的结果。

没多久，阳来了，和我说了对不起，说自己情绪没管理好，希望我原谅她。我抱了抱她，原谅了她。

我们都会好起来的。

父母是孩子学习的榜样，以前我是那样遇到事情时，不懂得处理，而是用了简单粗暴的方法，现在她也在用同样的方法回应我，如果我不能很好地处理现在，那么以后就更难了。

后来，她很快就心情平复下来了。

因为她得到一个信心，妈妈是爱她的，不管她做了什么事，妈妈依然爱她。妈妈接纳她的一切情绪，但是有些行为，是不被允许的。

这样打妈妈的行为并不多，并且她的情绪已经在逐渐好转，基本上有几个月没打过小猪了，和弟弟相处得比较愉快了。

我相信她会好起来的，因为妈妈爱她，她居然打妈妈，这怎么可以呢?

在《培养高情商的孩子》一书由约翰戈特曼 一书写到，8到12岁的孩子在这个年龄段，对成人世界的无礼和嘲讽，是这个阶段的孩子典型行为，因为他们看待这个世界的方式是：非黑即白，非对即错。我们要做的，就是能通觉察孩子的情绪，接纳孩子的情绪，引导孩子的行为。而不是在孩子出现这样的行为施以更激烈的回应方式。

阳说了，他们这个年龄段的孩子就是这样，有时真的控制不住。

除了阳说这个以外，还有一个问题，就是我们以前对孩子的情绪，行为的处理方式也是深深印在孩子们的脑海里，因此在这个时候被激发了。

为什么十二三的孩子，十五岁孩子会用刀弑母，就是我们在他们年幼时过激的行为，到他们现在这么大时，有不少孩子站起来都和我们一样高了，可是他们的脑子与行为并不没有得到很好的成熟，在某一个瞬间被激发了，最后导致了孩子情绪性杀人。

这段时间，阳的情绪经常激动，最后，自己想了想之后，就又来道歉了。这个反复的过程最终会过去的，因为我现在好多了，能觉察到孩子的情绪，也能觉察到自己的情绪。并且没有一味纵容她的行为。《孩子，请把你的手给我》的海姆·吉诺特一书提到：

1：允许所有的感受，但不允许所有的行为

2、父母与孩子的关系不是民主关系，该由父母决定何种行为是可允许的

我接受孩子有情绪，但不接受她的行为，但也没有以牙还牙，要知道她现在是跟我学的，如果我不曾对她动手，估计她也不会对我动手。现在要还她最好的爱和最大的耐心。但也不能因为我打过她，现在就允许她打回我。因此心态平和地把她送到反省椅上。

还记得，温暖，坚定，有力量吗？

是的！我爱阳阳，并没有因为她打我，我就用相同的方式回应她，相反，我用了平和的语气和她说话，坚定她现在的行为是不被允许的。最后，用力把她拉到反省椅上。

最后的结果会是好的。 不过我还得继续学习，觉察自己的情绪，在孩子有情绪时，自己也起激动的情绪，最后，事情就会变得更难处理的、