最近逐渐的发现了自己的一个特点，当强迫自己做到电脑面前，就能够思如泉涌，行如流水，慷慨激昂的写下想写的文字。当不做到电脑面前时，总是刷抖音，刷朋友圈，关注别人的生活。自己的生活是什么样，都各种不如意。为什么还要浪费自己的注意力，关注别人的生活。
当你的生活有记录时，你就能发现自己的缺陷在哪里？
2月24日，在笔记本上写下，每天要做的事。然而刚刚坚持了三天后，就坚持不下去了。中间间隔一天，再次按照计划开始做，坚持两天后，又坚持不住了。断断续续的一个月坚持了7天。也就说，这一个月的时间，只有7天按照自己的规划在做事，其他的都是在混日子，得过且过。做销售，得过且过害的是自己，没有办法混工资。3月份所有的业绩都是在3月10号之前完成的，3月10号以后的日子里依然被自己的糟糕的情绪和状态所影响，各种难受，各种不舒服，和媳妇的各种争吵。
就这样一个月过去了，一个季度过去了。三月份离自己既定的目标差3台设备，二月份离自己既定的目标差4台设备，总共7台设备合计差将近3万的收入。回头看看走过的路，每天似乎走的很承重，很压抑。在于自己的心态，在于自己期望的人能给与理解。可是这理解，不是靠别人给的，而是靠自己赚来的。
很清晰的知道自己的状态不好，一方面是债务的原因，主要还是家庭不和睦的问题。说到家庭，似乎一直以来都是开心的少，难过的多。自从上周三3月20日吵架后，到今天3月30日，没有打过一次电话。一个在郑州，一个在杭州。其实，自己很想打个电话缓解下，可是又下不了决心，自己又很难过。觉得为什么我的爱人却如此不理解我，还是我一直赌气。创业的路真的不好走，当你失败的时候，所有的人都能理解并且帮助渡过这一段苦难，而就是自己喜欢的人，要过一辈子的人如此的苛求。我知道是我的错，把家庭拖入了深渊泥潭，但是我还是在努力做销售，来扭转这一切。这需要时间，需要最爱的人的支持与肯定。然而，对于我来说，这些似乎都是奢望，只有金钱才能填充你的眼睛和内心。
今天是周末，很痛苦的一天。情绪特别低落，特别羡慕别人家庭和谐，开开心心。就算不在一起，也能够电话里面互相关心，甜言蜜语。我没有，我也得不到。我不知道再打电话时，会有一种怎样的尴尬。因为钱，我们吵架无数。因为钱，我们甚至恶语相向。因为钱，我已经无法在她心里有安全感。因为钱，我已经吵的精疲力尽。控制自己的情绪，这一点很差。或许她的一个电话，我就立马能够好起来。或许她也在等我的电话，安慰几句，就好了。可是我就是很难受，不愿意先去做这一切。我已经被吵的很累了，似乎都有些想要放弃了。自卑的心理挥之不去，因为结婚没有房而不结婚，自卑；因为别人都谈婚论嫁时我们还经常吵架不稳定，自卑；结婚四年了，依然没有要小孩，自卑；都33岁了，仍旧一事无成，自卑。这些自卑几乎让我无法社交，不愿意社交。
今天买了好多书，我不想再因为自己无法控制这样的情绪而感到难受。确实也吵累了，我都不记不清因为钱的事吵了多少次。可是我实在想不明白，吵这么多次有何意义。我现在好好的上班，做销售，收入也在稳步的增长。是有希望有信心把负债减轻的，为什么就不能轻松一点一起渡这最艰难的时光。在这样负债的情况下，每次来杭州我都订全季酒店，火车飞机，所有这些开支在你眼里都视而不见，依然觉得我没做什么，依然觉得我没钱。唉，就这样各自过着吧。什么都不想了，当有一天确实依旧没法缓和的时候，也就是是时候分开了。
想想都累。但是，我不能在因为这些事而影响自己的情绪。要打鸡血似的行动起来，抓紧时机，把业务做起来，赚到钱，才能有所改观。4月份，除了完成自己当月的目标，还要把2月3月欠的给补回来。这样下个月才能有希望，也才能坚持到下个月底。不然时间都匆匆而过，你依然在原地，而负债却像驴打滚一样，逐渐的在增多。只要控制住不断增加的负债，就有希望翻身到岸。
今天就写到这里，希望每天都能看书，每天都能码字。一个人，最好的消遣方式就是写字。
