事件：老公昨晚把阳台门关了，狗狗拉肚子没办法去阳台解决，把粑粑拉到餐厅的地上。公公早上来接孩子的时候发现了，他敲房门叫我，我出去做清洁，公公一个劲的数落狗狗，这只是烂狗，这狗没用呐，真的给人带来麻烦。后来公公说让我去叫孩子，他帮我清洁。我带着情绪去叫孩子起床，不可避免的有矛盾，叫完回到餐厅，公公只是用布随便擦了下，还有很多便迹，我又重新拿了拖把拖地。

感受：愤怒，悲伤

感受的感受：委屈

想法：你骂狗狗干嘛呢，是你儿子昨晚无端端的把阳台门关上，导致狗狗没办法去阳台固定的位置拉粑粑，而且他是拉肚子，它也是憋不住，但凡它憋得住，他都不会在这里面拉，而且他还拉在餐厅的瓷砖上，没有拉到客厅的地板上，它已经很乖了。为什么你看不到真相，只是它是狗，它是不会说话，你就可以肆无忌惮的数落它吗？狗狗真的好可怜。

我当下有情绪，我已经把情绪打包再去叫儿子起床的，他是无辜的。

期待：期待公公不要不分青红皂白就开始数落别人

期待自己可以比较快的打包情绪，不要波及身边的人

渴望：被接纳，被理解，安全的

生命力：安全感，价值感下降

觉察：狗狗可能不会觉得可怜，因为它不知道我们在说什么，觉得可怜的那个人是我，当公公那么说狗狗的时候，我瞬间上来的情绪，我清晰的知道我把我的情感投射在狗狗身上了。狗狗就是那个小小的我，我内在的情绪被公公的几句话勾了起来。

我在上班的路上，心情一直很低落，我试着让自己闭上眼睛去想是哪件事让我感受到被这样对待，我想不出具体的某一件事，但是在我脑海内，我就是在这个氛围里面长大的。我只能感受到那一个小小的我是多么的无助和委屈，就像狗狗，它知道要拉粑粑要去阳台，但是走到阳台门前发现阳台门被关了，它内心是多么的惊慌无措，它尝试去扒开那扇玻璃门，但是那扇玻璃门太重了，它怎么扒也扒不开，它唯有忍住，四处寻找合适的地方，它终于忍不住了，找到了一个比较适合的位置拉了，拉完之后它总是坠坠不安的守着，它害怕主人醒来看到这个场景后会发怒会打它。写到这里，我再一度的落泪，一个连本能生存下去都要担惊受怕的感受出来了。因为你是只狗（你是弱势群体，你是孩子），你就没有资格去接受平等公平的对待，只要你给别人添麻烦了，就是你不对，无论在你的角度你已经多么的竭尽所能，这些都不重要，都是可以漠视的，重要是结果就是给别人添麻烦了，你给别人添麻烦了，别人如何对待你都是可以的，因为别人是要来帮你收拾烂摊子的，你没有任何资格可以反驳。

写到这里，我卡住了，我只能觉察到这一份残留在我体内的感受，我找不到任何画面来应证。

亲爱的Jessie, 小小的你面对着谁给你带来这样的感受？

好像都有奶奶，爸爸，妈妈，都有他们都没有理解我，只是叫我别惹事，别再给他们添麻烦，家里已经够乱的了。我看到了爸爸，记忆中每一次我给家里惹麻烦的时候，不然我有再多的理由，在他心情不好的时候我就会招来一顿打。我也看到了奶奶和妈妈，当我做错事的时候，都会说如果你.....就不会.....,肯定是你.....才会......。好像所有不好的后果都是我咎由自取一样。

在不好后果的面前我特别需要那一份理解和接纳，他们能理解和接纳我，我肯定特别的感激他们，我太渴望那份无条件的接纳了，我不想再武装自己，我想要一个可以接纳我的有限，我的错，我不好的家，我想要可以接纳我所有的家人。

我能理解不是他们不想给，而是他们无法给，但是他们不能，无法，并不能阻止我对这样一个家的渴望，我真的好想好想有这样一个家。

亲爱的Jessie, 现在有机会你愿意给小小的你这样一个家吗？

我愿意，我非常愿意，小小的我需要这样一个家，我愿意给她这样一个家。

亲爱的Jessie, 你可以无条件的接纳小小的你吗？

我可以的，我对狗狗真的做到了无条件的接纳，我知道在狗狗身上我就是投射了自己，我爱它，无论它做错任何事我都可以原谅它，接纳它，因为它就像婴童期的我一样，渴望被爱，渴望亲密，渴望链接，渴望被接纳，这个时期并没有任何的社会功能，但是因为是一条生命就是值得被爱的，被看见的。

我要呵护着小小的我，接纳她的不会，不能，我相信她已经在她的认知里竭尽全力的做到最好了，一切做不到的，真的是对她来说太难了，我愿意接纳她的现在，和她一起一步步的学习和成长。

对不起，我一直以来，都用原来家人的声音在要求你，苛责你，鞭策你，今天我看见了你内在有如此多的委屈和悲伤，我答应你，我会好好的爱你的。

亲爱的Jessie, 你是值得被接纳的，你是值得被爱的，你是我的宝贝。

一件事：肯定赞美认同自己