我们都不喜欢听一个自己讨厌的人的话。孩子也是，哪怕你口口声声说是为了孩子好。没有爱的知识和方法是变味的！孩子会不愿意听你说完。因为亲子关系变质了，孩子全身都是戒备的。哪怕你想去夸奖他，他心里都会觉得：“你这是想套路我、控制我、骗我听你的话照你说的做。我偏不！”。如果出现这种情况，就要先修复和重建亲子关系，然后再谈教育。今天我写这一篇有关修复亲子关系的方法和关注行为背后心理的高效沟通模型，供朋友们一起探讨学习。
假如当一个人问你：“从这件事情中学到了什么？”，这句话既可以是一种责备和羞辱的语调和语态，也可以是一种表达同情和兴趣的语气。它既可以营造出一种让人感到亲和信任的气氛，也可以造成一种疏远和敌意的氛围。就是说出的话或者不说话，你看待别人的时候传递出来的是什么氛围，别人接受到的是什么氛围。我们面对不熟悉的人时往往容易传递出友好、宽容的、亲密的、信任的感觉。面对最亲近的孩子时往往容易制造出距离和敌意，之后还相信能够对孩子产生积极的影响。而如此做的结果就是孩子感觉好才能做的好，感觉不好就肯定也做不好。
那么要让孩子感觉好，首先要进入到他的感觉世界中去，摸到他的感觉。当孩子的感受被理解、被看到、被接纳的时候，他的心就软了，也愿意反思自己，愿意合作。所以父母还有一个很重要的功课，就是和孩子一起去识别感受并表达感受。而这种沟通技巧恰恰是需要刻意练习的，因为我们的成长经历中，父母很少教我们这一课，对我们来说是缺失的。所以很多时候我们往往把自己的感觉和自己分离开来，或者说别人能直观的感受到我们的情绪是生气了，还是我们高兴了。那么生气也有很多种的表达，是愤怒的生气，是嫉妒的生气，是受伤的生气，还是无助的生气是吧？那么我们的高兴也有很多种：你是因为兴奋而高兴，是自信的高兴，是做成结果的高兴，是有成就感的高兴，被认可的高兴，还是被看到的高兴......
我接触到感受的认识是在正面管教的课堂上。当时导师带我们进行一个体验之后会问：“你们的感受是什么？想法是什么？决定是什么？”问的我一头懵，什么感受不知道呀！回答的更多是想法和评价。但是很惊喜，也很享受体验的过程。课后就买了情感脸谱回家贴墙上。我经常站在图谱面前沉思很久，去看每一个感受词“开心、高兴、难过、愤怒、焦虑、失望、自信、好玩......”对照我自己的生活，什么事件带给我的感受具体是什么，我此刻的心情是这里面的几个。慢慢的开始有了觉察情绪的意识。
儿子那时候4岁左右，正是感知力很强的时候，每当他有情绪的时候，我就带他来到图谱面前问：“你现在的心情是这上面的哪一个？”令我惊讶的是，孩子往往能准确的指出来，让我不得不佩服神奇的生命。后来我买了图谱送给了亲戚和朋友，回老家带我的外甥和小侄子来识别时，惊喜的是他们也能指出此时的心情是图谱上哪个。我发现这是个很好的工具，为了鼓励儿子认识并表达情绪，我就给他录视频，先教一下情绪是什么，再举个例子给他，然后再让儿子用他的话表达出这个情绪，我给录下来，最后几十种情绪都录成了小视频。记得儿子五岁上中班时，我去他幼儿园一周教授一次情感技能课。就是想着在家里一对一不好教，就去他班上课，儿子也可以跟着学习，班主任也很支持，我带了一学期的情感技能课。情商形成的关键期在6岁以前，所以情感的训练是要趁早，还好我抓住了关键期的尾巴。儿子现在8岁多了，日常的生活中，他能够表达自己的情绪和感受，也得益于那时候的训练。所以认识感受和能够表达出感受，是我们做情绪管理的一个很重要的功课。
举三个场景的例子，我们来测试一下，面对问题时的第一反应。
比如孩子和小朋友打架了，你会问他什么问题？你会不会这样说：“为什么打架，你惹他了还是他惹你了？”
孩子考的不好，你会跟他说什么？是否会问：“为什么考的这么差，是不是没有认真学习？”
孩子在游乐园玩的不想离开，你会跟他怎么说？“该回家了，都玩这么长时间了？”
通常我们都关注孩子的行为，给孩子找原因、出主意、讲道理。但是这样的交流往往是对牛弹琴，不欢而散。为什么这样的沟通无效呢？因为都是在用大脑沟通的是行为，而非感觉。正面管教让我非常受益的一句话就是：感觉好才能做的好。在整个人类的文化中，理性一直是被强调和重视，而感觉则被忽略甚至是被否定的。认为理性意志更重要，而感觉则是不重要的。中国还有句俗话说：男儿有泪不轻弹、英雄流血不流泪，都是在告诉我们不要有感觉，有了感觉也要压抑和控制。然而感觉是时时刻刻都有的，我们一直处在感觉之中，不但如此，感觉还时时刻刻的在决定着我们的行为。
感觉是自然而然产生的。无论是负面的感觉还是正面的感觉，都没有对与错。但是有了感觉之后，发生相应的行为是有对错的。所以有句话说“无条件接纳感受，有条件接受行为”。我们常常关注在孩子的行为上，并且试图扭转孩子的行为。但是在冰山图上，行为仅仅是冰山一角。对于一个人来说，行为只不过是人的一部分，而在行为背后的感觉、信念、价值感和归属感的需求才是更为重要的。如果我们单单的注重关注孩子的行为上，而无视孩子的感觉，那么显然是无法进入到孩子的内心世界中，无法和他产生共鸣，也无法成为与孩子的无话不谈的好朋友。我们言行背后的感觉比我们做了什么或者是说了什么更为重要。我们做了什么，永远不如我们是怎么做的更重要。我们行为背后的感觉和态度决定了我们会怎么做。但冰山以下除了感觉还有信念，也就是认知、还有需求和欲望。所以让对方感觉好的关键是调整认知和满足需要，重视感觉并非只处理感觉，不关注于问题的解决。心理学生活化让我受益很大的是：重视认知的调整和行为的改变，学到很多实操的方法，用于具体行为上的操作来聚焦于问题的解决。
当我们在惩罚孩子的时候，我们是不是有这样的一种观点：要让孩子为他的错误付出代价，让他感到痛，身体的痛或精神、心灵的痛，我们感觉他才会长记性，从此不敢再犯。请你想一想，在你最近或者你小时候，有没有过别人想让你感到难受的方式来激励你做的更好？当你被羞辱或者被不公正对待，你当时的感受是什么？决定是什么？你感受到对方的好意了吗？你愿意合作与配合吗？你觉得自己受到激励了吗？你跟对方的关系是更近了还是更远了？有时候我们可能的确被激励了，从此不敢再犯个错误。但是我们从中得到愉悦还是感到厌恶？是出于甘心乐意还是出于恐惧和羞辱，跟对方的关系是近了还是远了，是让你释放了，还是让你拘谨退缩。你是因为发自内心的喜欢与这个人合作，还是因为迫于他的权威而讨好他。
在负面的情绪中，我们的确可以强迫自己做不喜欢的事情，但这是不能长久的。而且在心理层面，负面影响极其巨大。若在正面的情绪中，你有没有过这样的体验：更乐意的去做，做的过程充满愉悦，效率高持久。你是愿意在不情愿的状态下勉强去做，还是在甘心情愿的情况下享受的去做？
有人可能会疑问说孩子犯了错，那么还让他感觉好吗？如何才能够让他承担自己错误的后果？我们的教育目的是让孩子付出代价呢，还是让孩子认识到自己的错误并改正错误，然后从里边进行学习和成长呢？显然我们的初心是后者。但是想要达到这样的教育结果，就得先让孩子感觉好，才能够实现我们的教育目标。
那么我们回到刚开始的三个情景中，孩子和小朋友打架了，你会问他什么问题？孩子考试考的不好，你会跟他说什么？孩子在游乐园玩的不想离开，你会怎么跟他说。当你说你们为什么打架，你惹他了还是他惹你了，你怎么考的这么差，是不是没有认真学习，该回家了，都玩这么长时间了，还玩，请你体会一下。如果是你，你的感受想法和决定是什么呢？作为孩子，他的感觉又会是什么呢？如果想让孩子感觉好，从这个错误中进行反思，从而改正错误，并且还能和我们有更亲密的关系。我们可以怎么说呢？这就要知道和孩子进行有效沟通的三个步骤，这是心理学生活化的课程精髓。
第一，肢体语言先行加以表达感受。换位思考，站在孩子的立场去感同身受，还要向孩子核实你的理解是对的。
第二、用缓冲性语言加以表达你的感受想法。你可以说一说妈妈是怎么说的，妈妈是怎么想的。诚实的去做真实的家长，生气了就如实的表达生气，担心了就表达担心，真实的表达出自己。诚实和坦率也能够去促成人际关系的这种亲密。如果成年人愿意坦率而直率的坦白的去把自己的感受表达给孩子，孩子是愿意体谅成年人的需求的，但这些往往是被我们所低估了。其实，孩子是很善解人意、富有同情心的，他们的同理心是远远要比成年人要更好一些的。
第三、用双圈理论和孩子共同找到解决问题的办法。
和孩子共同解决问题。这个时候家长不是急于给出主意，而先要问孩子，你对这件事情有什么办法，你计划怎么做？所以我们可以是先表达感受之后再去解决问题。但不能过于陷入情绪解决上，问题解决了，心理的疙瘩解开了，情绪也好了。
回到刚才的那个三个情景中，孩子和小朋友打架了。我们可以怎么来回应呢？我看到你很伤心，还是有一些愤怒。我理解你现在的感觉一定很不好受。我小时候也和小朋友打过架，当时我是被他打的，感觉非常委屈，也非常愤怒。我现在很想知道发生了什么，你一直在哭不说话，我心里很着急，等你平静一些，你愿意跟我说一说吗？
如果孩子在游乐场玩的不想离开，那么第一步我看到你现在特别开心，你想继续玩下去，我理解你的感受。我像你这么大的时候，我也玩的很疯狂，天黑了都不想回家，经常被妈妈叫，时间实在是不早了。到了回家的时间，我们回家还要做饭，还要写作业。而且妈妈现在也很累，我真的很想回家。所以你是现在就走呢，还是我们再玩五分钟之后走？
第三个场景，孩子考的不好，这次考试成绩不好，你心里一定很难过，很沮丧。我理解你，我记得我在小学三年级，有一次我的考试成绩特别的低，考了班级里的中下等。我当时感觉特别沮丧，我回到家，我的成绩也不想让爸爸妈妈看。其实我的确希望你考得好，你有好成绩的时候，你很开心，妈妈因为你开心我也会很开心。你觉得怎么样做才能够提高成绩呢？你需要妈妈帮助你做点什么？我们一起来想想办法吧。
所以我们用这样的一些步骤去赢得了孩子，去和孩子共同圈在一个圈子里边，给到具体的支持和孩子共同的去面对问题。我们并非是用控制和惩罚的手段战胜了孩子，而是用尊重的态度，与和善而坚定的态度和孩子共同的解决问题，并且还给到孩子具体的支持力量。不是盲目的吵孩子，而是给到孩子可行性的解决方案并和孩子一起完成。当孩子的情绪被否认、行为被排斥、攻击性被压抑，他们往往会产生恨意。恨意累积过多，就容易出现伤害性行为。当孩子的情感被连接、行为被看见、攻击性被容纳，他们就感受到了爱。一个被爱的孩子，就拥有了价值感和归属感，会主动寻求自我的成长
孩子感觉好才能做的好。要想赢得孩子的心，建立良好的亲子关系，就要先摸到孩子的感觉，摸到孩子的感觉之后，还要接纳孩子的感觉，感觉没有对错之分，但是行为结果是有对错的。我们接纳孩子的感觉不等于同时接纳孩子的不当行为，是让孩子感觉好了之后，愿意听进去我们的意见和建议，才能打开沟通之门，关注于解决问题。同样呢，当我们解决了孩子的心情，如果不去处理问题，那么问题依然是在那里搁置着，下次依然还会因为这些问题重复的出现。而解决问题时你不能不张嘴吧，一张嘴亲子沟通就开始啦，而心理学生活化的课堂上实操就在于能学习到很多的亲子沟通实操流程。希望每个家长都能和孩子愉快、亲切的沟通，和孩子成为亲密的朋友，陪伴孩子一起快乐健康的成长。
