今天是和发小一起聚会。我们几个人是一个村里长大，一起上小学、初中、高中、大学，直到进入社会分散在各个地方。就我本人来讲，我对我发小的感情有过一段纠结期。14年我妈去世后，我只和两个特别要好的高中同学讲过，他们两个一个在那年元旦的时候来武汉找我，陪我呆了几天，另一个在那年过年的正月里，带了几个要好的高中同学来我家看我。除了他们两个，知道这件事的就只有我的几个发小了。但是我觉得平时有可能来安慰我的那几个发小没有一个过来，一个电话，一个信息都没有，反倒是平时大家都评价不高的一个发小来我家陪我坐坐，让我意外却也欣慰。所以对于那些期待中的发小，我很失望，我很恨，发誓再不和他们有交集，觉得不值得交往。因为我自信我在与他们的交往过程中，我付出真诚，也能给别人帮助，所以我失望于当我有困难的时候大家却袖手旁观。那种感觉就好像你本就脆弱的一颗心又被放在了冬天的室外，心凉的一塌糊涂。在聚会之前，我问了一个好友：你说我该不该去聚会？好友说：去吧。虽然生气，但是以后的路还是要继续。

主动联系了一个发小H，我说待会我坐你车过去。见面她说我变瘦了。进入饭店，就看到了更多的发小等在那里。每个人，看打扮、看穿着变化了很多，有这个年龄该有的成熟气质，但是一开口说话，就会发现还是记忆中的那个他，熟悉的本地方言、熟悉的说话口吻、熟悉的言行举止。似乎变了似乎又没变，害怕他变了又惊喜他没变。开始还会有点相对无言，不过一会，就谈天说地，回忆我们一起度过的年少时光：

小时候我们每逢周末就去发小L家玩耍，打手柄游戏、玩丢沙包游戏，一起写作业，饿了就几个人煮方便面吃。

每逢放学回家，明明是半小时的路程愣是让我们走了两三倍的时间。只因为我们几个要在路上打闹嬉戏，互相冷嘲热讽，当然有时候也会“真枪实弹”的打架，但是第二天又会好的像两块磁铁一般，分也分不开。

03年非典放假50多天，我们一大伙人天天一起玩“偷城”、“一步登天”，被别人赶出去好多次依然乐此不疲；每天晚上，我们都会打着手电筒，顺次把所有的小伙伴都叫出来，为了不让父母发现，我们都形成暗号，只要手电筒照到玻璃，就知道伙伴来了，遂悄悄跑出去和大部队汇合，这情报工作做的密不透风，感叹闹革命时我们怎么还没出生！等大家聚齐，我们一起玩捉迷藏，夜里，我们躲在角落里，藏好自己，看着外面的伙伴辛苦的搜寻但是不得要领，我们捂着嘴不让自己笑出声来。冷不丁发现自己踩到了汽油桶，结果全身黑漆漆，看着彼此的样子忍俊不禁，却也担心回去挨父母的骂。

读初中时，每到春秋季节，沙尘暴定会准时光顾。我们几个骑着自行车，漫天的黄沙扑面而来，眼前的视线一片昏黄，我们几个看着黄色包裹中的彼此却开心的笑着，纵使由于看不清视线让我们连带摔倒，纵使到教室我们成为地地道道的“黄种人”。

高中大学，大家开始分散到不同地方，环境、空间都不尽相同，在一起的时光变少，却也能保证每年一聚。

太多太多的回忆，只因年少的时光中有你，有我，有他。如果年少的时光是一块画板，那你就是蓝色、我就是红色、而他就是黄色，也正是多彩的颜色，让画板变得丰满充盈

下午，我们又去唱歌，晚上发小Z男朋友请大家一起吃饭，而后开个棋牌室，玩麻将，捉大妖。凌晨两点，才乘兴归去。

现在仔细想想，我很感谢这次聚会，因为他让我打开了自己的心结。当一个人脆弱的时候，总是渴望他人的安慰，纵使这种安慰不能解决实际问题。你觉得应该给予你安慰的人没有给你，你就要生气，这本身就是不合理的。或许他以不同的方式关注着你，或许他的定义里这本就是件不需要安慰的事情。能安慰你固然可喜，不安慰也无可厚非，毕竟对他人来讲，这不是义务。所谓的你需要安慰，说白了就是你觉得自己需要安慰而已，你觉得自己脆弱了而已。这些年来，每个人的人生进程都在向前滚动，每个人都在经历着各种事情，大事小事，每个人都很忙，接受着生活的给予和磨难，每个人都在变化，也都在困难中变坚强。

与其向外索取倒不如向内自省。其实每个人都一样。

今天在走的时候，几个小伙伴在群里祝我一路顺风，还发送行红包，让我以后多回来几次。我说：欢迎你们来武汉玩，我给你们免费当导游。

友谊天长地久这样的话我不敢说；

只希望大家快乐健康。

谢谢年少的时光有你们！