文／桐阳妈
无论是大人还是孩子，每个人都有自己的需求。当自己的需求，不能够满足时，是一种挫折教育。
对于孩子来说，比如看到玩具让买，看到零食让买。别的小朋友去旅游，在幼儿园描述去过那里，有什么风景，看到了什么新鲜事，孩子回家也想去旅游。
养育孩子，总会碰到各种各样的问题。不管家长经济条件如何，买了多少玩具，去过多少地方，但是，总有一些是满足不了孩子，所以，学会拒绝孩子很重要。
想要学会拒绝孩子，经过实践的经验分享出来，最重要就是这三点：
1.家长管理自己的情绪，情绪平和，才能够解决问题。
比如，孩子需要一个玩具，家里有类似的玩具，家长不想给孩子买，可孩子非要。家长的火气一下子就点燃了，开始责怪孩子怎么这么不懂事，家里有玩具，给你买了也不玩。
当父母有怒气开始责怪孩子的时候，恰恰转移了孩子需要玩具这件事，孩子从买玩具这件事转移到和父母情绪对抗上。
有时候，孩子无理取闹，真的不是得不到玩具，而是家长说孩子不乖，不听话，家长对孩子的否定。
孩子心理其实在说，买就买，不买就痛痛快快的说，不给买，完事，找那么多理由干什么 ?
管理好情绪是解决问题的万能钥匙，因为情绪制约思维，思维影响决策。所以想拒绝孩子，先调整情绪，使情绪平和，再去用方法。
2、倾听孩子，让孩子出解决方案。
情绪平和，不抱怨，不指责，不批判的倾听孩子，让孩子出解决方案。
如果孩子的方案，家长不接受，可以用我信息，表达你的看法，而不是责怪孩子。
当你表达自己的观点，那孩子接受的信息就是我可以表达自己的需求，不是我不够好，是妈妈不能满足我。
就事论事的解决问题，纯粹变成玩具买不买，零食吃不吃的问题。没有情绪的对抗，没有不尊重，而是商量解决方案。
给孩子一种选择权，让孩子感受到尊重和理解。
我每天给俩娃每人两元，让她们自己选择买零食还是玩游戏，还是坐摇摇车。
姐姐一般会选择玩弹珠游戏。妹妹选择坐摇摇车，有时妹妹坐完摇摇车，还想玩弹珠游戏。我会告诉妹妹，你刚才自己选择坐摇摇车，想玩弹珠要明天。
二宝虽然两岁多，她也明白自己的选择。大家都说孩子乖，别的孩子坐几次，她只坐一次，因为我不责怪孩子，就是给孩子选择，孩子有点做主的感觉。
比如，上次一个妈妈的问题，孩子喜欢玩奇趣蛋，每天都要去买。而父母认为，这个玩具价格也不便宜，里边就那么点东西，不想去给孩子买。这个时候，把问题给孩子，让孩子出解决方案。
模拟一下妈妈和孩子可能的对话：
孩子：我要买奇趣蛋。
妈妈：你还想玩，觉得很有趣。(看见事实)
孩子：恩。
妈妈：你已经买了好几个了。(陈述以前已经买过。)
孩子：我还要买，就想玩。(孩子当下需求)
妈妈：你告诉妈妈乐趣在什么地方？(询问孩子)
孩子：能够拼图，特好玩。
妈妈：这么好玩，以前的不够珍惜啊。(陈述以前玩具处理方式)
孩子：每个奇趣蛋不一样。(孩子找还要买的理由)
妈妈：哦，没有相同的玩具，妈妈不可能都满足你。(表达父母观点)
孩子：我就想要。(孩子坚持)
妈妈：今天还想要?(理解孩子)
孩子：恩。
妈妈：今天给你买了，那明天，后天怎么办呢？(后期还要不要，让孩子出解决方案)
孩子：都要。(孩子不中你的圈套)
妈妈：天天要，妈妈满足不了，你再想想怎么解决。(表达妈妈不可能满足)
孩子：今天买了，以后不要了。
妈妈：我们说好了，你选择今天买，以后不给买了，妈妈相信你能做到。(对孩子信任)
孩子：恩。
妈妈：好好珍惜今天这个，丢了后期没的玩了。(提醒孩子，妈妈以后不给买了)
整个过程没有发生冲突，就是在买玩具上商量解决方案。相互之间尊重需求，商量结果。孩子今天买了玩具，满足这个当下，对后期的需求做出承诺。
或者商量其它方案，父母不同意孩子的方案，再让孩子出解决方案。
今天虽然满足了，但是后期拒绝了孩子的需求，孩子还能够感受到尊重。当孩子感受到被尊重和理解的时候，孩子对自己的承诺超过大人。
有些父母会说，她家孩子不可能这样，不买玩具会哭，会撒泼打滚，不离开商店。
其实，这个关键点不在孩子，在于大人的处理方式。
孩子哭闹，这样做为了能够达成一种目的。以为孩子傻啊。哭闹，家长舍不得孩子哭，一边训斥孩子不懂事，一边妥协，给孩子买。孩子知道这个办法管用，下次还用，这就是一种循环。
所以，拒绝孩子 ，要允许孩子哭，让孩子释放情绪。没被满足，很难过，妈妈理解你，陪伴你。孩子的情绪被看见了，也释放了，孩子就会脱离难过这个当下，接受了拒绝。去干别的事情，又到别的当下。
3、做真实的父母，痛快表达满足不了孩子。
有些孩子做了承诺，但是看到吃的，玩具，早就把以前的约定忘记了，怎么办？
这个时候，仍然需要父母倾听孩子，同理孩子的感受，看见孩子的情绪，看见孩子的需求。同时做真实的父母，不想满足孩子，就痛快的告诉孩子，你的需求没有错，也不是你不够好，是妈妈不能够满足你。
比如，我以前做过一个案例，孩子刷完牙还想吃糖。需要大人积极倾听孩子，理解孩子想吃东西的感受，有时候大人还经不住诱惑呢，何况一个孩子呢?
具体步骤如下：
孩子：妈妈，我想吃糖。
妈妈：你想吃糖啊，妈妈可不同意，因为你都刷牙了。（面带微笑，语气温柔）
孩子：妈妈，不要，我就想吃糖。（孩子有情绪）
妈妈：你非常想吃糖啊。（这是陈述孩子的所需）
孩子：是啊。
妈妈：妈妈也喜欢吃糖（和孩子感同身受）。
孩子：糖甜甜的好吃。
妈妈：是啊，妈妈也想吃，但是妈妈刷完牙齿可不敢吃啊，那样妈妈就牙疼了。宝贝，你看你的牙齿都坏了，上次你还记得补牙的疼吗。
孩子：妈妈，我记得，我都补了好几颗了。
妈妈：上次为啥牙齿坏了，是不吃糖弄的啊。
孩子：是的，妈妈。
妈妈：所以，我们刷完牙齿就不能吃糖，没刷完牙齿之前可以吃一块。
孩子：好吧。
妈妈：妈妈今天没给你糖，你心理挺难过，明天你没刷牙前，记得提醒妈妈给你补一块糖啊。（或者说可以给孩子买其它，或者陪孩子玩，根据孩子情况自己都可以调整。）
孩子：好的.
妈妈：那咱们俩去读小熊拔牙的故事。
孩子：好
妈妈真实的表达不能满足，并告诉吃糖的后果，孩子坚持要，温和表达不能满足。孩子怎么哭闹要坚持，你的怒火不起，就这样陪伴，孩子知道没什么用，一会累了就睡觉了。
有些父母喜欢把玩具，零食，旅游当成奖励。这看起来是奖赏，但是我认为这是一种诱惑，让孩子天天生活中期望和遗憾中，消耗能量。
满足孩子就满足，不满足就拒绝，孩子满足了高兴，不满足就哭，哭完孩子不会惦记，该干什么干什么。
有些父母可能会担心拒绝孩子，会不会给孩子传递匮乏感。
大女儿6岁了，孩子玩具不多，衣服也是别人送的多，零花钱没有，孩子没有任何匮乏感，拒绝了难过一会。过了那一阵，高兴的去玩了。尤其以后也不惦记这事。
大女儿坦然接受拒绝，但是有啥需求，也经常表达。比如，最近看小区很多孩子骑平衡车，她就问，什么时候能够给她买。她什么时候去澳大利亚玩，什么时候去南极看企鹅，什么时候去海底世界，孩子很自然的表达自己的需求，这些需求是不是比一个玩具，一次零食需求难度大吧。
我不通过孩子做好什么事情去奖励孩子，让孩子盼望和期待。
高兴，难过，沮丧，这是每个人都会有的情绪，让孩子体验每个当下，孩子才能真正的生活在当下。
另外，匮乏感不是通过拒绝产生的，而是通过你的需求是不对的，你不够好，不值得拥有。不是拒绝本身，而是由于拒绝产生的对人格伤害。
比如，老婆和老公去买衣服，老婆看上一件衣服，老公说，这件衣服看起来不合身，不用买。老婆虽然有些难过，但是能够接受不买。
如果老公说，这件衣服和你不配，你不值得拥有，或者说，家里那么多衣服，你就乱花钱。冲突就会产生，而脱离了这件衣服是否买，转移到为啥就不值得拥有，由此要产生内耗，再让你买衣服，啥心情都没有了。
对于孩子产生匮乏感，也是这样，孩子需要玩具，家长说，你这孩子怎么这么不懂事呢，怎么这么不听话呢。别的小朋友不像你这样，给孩子传递你不够好，有需求是不对的，玩具不值得拥有，这才是真正的匮乏感。
人的需求不可能都满足，接受拒绝也是一个人必须具备的能力。
让孩子从小能够有一种认知，我可以有需求，需求也没错，但是我的需求可以不被满足。
从小有接受拒绝的能力，等成年后，接受面试的拒绝，朋友的拒绝，工作的拒绝，恋人的拒绝，都会坦然接受。
另外，自己能够接受拒绝，那也同样能够坦然拒绝别人。
有些人在谈恋爱中，明明不喜欢对方，就是不敢痛快的拒绝，俩人都痛苦。这可能就是从童年一个玩具，一次零食，一次旅游，父母不痛快的表达拒绝，对成年产生的影响。
如果你对拒绝孩子很困惑，从今天开始不抱怨，不指责，不批评，拒绝孩子一次，你就会得知孩子的抗挫折能力有多强。
