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电影《以年为单位的恋爱》，通过男女主角的恋爱故事，暴露了很多现实的爱情故事和问题，值得人深思。

男主以为赚够足够钱，就可以给女主安全感。但女主因为原生家庭给自己带来的影响，很缺乏安全感，她切切实实需要的是爱人的陪伴。

女主的妈妈知道女儿心中有伤。告诉她别因为原生家庭否定自己和爱。不要过于坚强，执拗，要大胆的追求自己的幸福。

女主把身上的伤带进爱情里，深深受伤，一度离开了男主。幸好，男主女主及时醒悟，从“如何寻找真命伴侣”转变为“如何成为真命伴侣”，终于重修旧好。

《一生的亲密关系》告诉我们：爱不是终点，而是一个过程。要想成为一个好伴侣，你需要培养自己的情商。

我们以为情商就是会说话，会哄对方，其实不止这么简单。

作者亚历山德拉在本书中，不仅为我们提供了多种提升情商的实用建议，而且给出了摆脱狭隘与猜忌的有效方法。她鼓励我们在爱情中变得更加自主和自由。

②

两个陌生的男女走到一起，首先是相互吸引，然后才是相互理解。

当我们的思想、身体、心灵和精神都在旅途中的时候，帮助扩展我们在人际关系中的自我意识的工具就是一个称之为“述说—关联—抉择”的流程。

述说：坦诚地面对过去，探索今天的你是被怎样的人和事所影响的。
关联：不加评判地感受过去对自己的影响。
抉择：有意识地反复选择爱。

很多爱情从“信誓旦旦”走向“灰飞烟灭”，是因为他们不自觉的运用了这个公式：原谅–健康的边界=憎恨。

那么，濒临死亡的爱情有没有可能起死回生呢？有的，如果两者会自我反思，有自我意识，会自我表达，会自我延伸，用好：原谅+健康的边界=接纳，感情一定会越来越好。

堂弟和堂弟妹结婚之前，受到了双方父母的极力反对。但是因为爱，他们还是坚定的走到了一起。

在一起磕磕绊绊十年多，嘴官司不断。堂弟嫌弃她胖，她嫌弃堂第不会赚钱。很多人都说，这两个人吵着吵着就会散的。

可，他们俩不仅没有散，还一起创业，一起晒幸福，活成了别人家的老公老婆。

堂弟妹说：我爱他，无论怎么样，我都会选择原谅，然后更加爱他。男人也是有心的，只要他能改，我也能改，那再多问题也不是问题啦！

他们之间有很多故事，讲起来三天三夜都说不完。他们有一个原则：错误的一方必须先反思，然后和当下产生链接，用第三者的态度转变之后，再去和对方真诚的道歉，并且用保证书来做鉴证。

③

家不是讲理的地方。但是会处理亲密关系的人，会首先处理自己，再去慢慢的影响别人。他们允许对方有自己的空间和思想，把彼此的问题视为一种成长环境，相互监督，相互改善。

这个世界上好的关系，坏的关系，都是自己的内在在主宰。能够这样意识的人是了不起的，因为他们始终知道两个人的界限，借此在这两个界限之间搭一座爱的桥梁。

怕就怕两个人相互推诿，互相指责，都在各自的世界里各自为王。无论是谁输谁赢，不真正的正视自己，从内心深处检讨自己，修正自己，再好的关系也难以为继。

西班牙哲学家何塞·奥特嘉·伊·加塞特（José Ortega y Gasset）曾说过：“我即我与我的环境的总和”。

好的爱情使人变成孩子，坏的爱情使人变成疯子。你可以结合自己的当下和身边事，细细品品，看看是不是这样？但是不好不坏的爱情，往往最让人恼火。

作者在书中给了我们很多方法，让我们拥有好的爱情。但是最关键的地方还是取决于自己，你的起心动念，你的自我觉察，你的自我修正，都在围绕着“爱”自转，你要转到哪里，都是你说了算。

探索自我，勇敢去爱吧。让自己的人生有自己的故事，同时还有自我成长的力量。

开能老师讲他们父母的婚姻故事：只要我母亲一生气，我父亲就笑嘻嘻的唱歌，哄她开心。她一被我父亲感动，就不生气了，便能心平气和的解决问题了。

人之所以改变，是因为得到了反馈，得到了赞美，得到了情绪价值。

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《亲密关系》的作者克里斯多福·孟说：亲密关系是一种完美设计，在亲密关系中，所有的一切都是重要的部分，即使是令人不悦的冲突与不适的情境。

但愿处在情感危机中的你，能结合这本书和《你一生的亲密关系》get到自己的“受难点”，真正的从自我出发，应用亲密关系的完美设计，和幸福关系的7段之旅不断的修正自己，从而去修复关系。

说起来容易，做起来难，很多人都看不到真正的自己。那不妨把对方当做一面镜子，看看自己从中反射出来的样子，再去结合ta的反馈，一步步的运用“述说—关联—抉择”，去确定自己的幸福。

因为爱，所以更爱。要想搞定对方，首先搞定自己。

我们曾经以为一个人单边的改善亲密关系没有任何作用，但是克里斯多福·孟却告诉我们：单边改善也能让我们抵达灵魂关系的彼岸。

每个人都会受影响力的作用。对方变好了，你也会在潜移默化之下逐渐走向更好。

相信相信的力量，在茫茫人海中遇见彼此是不容易的，经营爱情和婚姻更不容易，遇见问题和障碍是家常便饭，你针对它们，拆掉思维你的墙，两个人之间的心门就打开了。