元宵节，放假一天，打了十二分的精神，陪我的儿子。
儿子两岁，除夕生日，直到这个生日，我才有真正有了他的身高焦虑。
事实上，有儿子的过程很曲折，所以在怀他时也倍感的珍惜，医院保胎了足足两个月，等他生下来一切都很好，特别是越长越发的喜欢这个帅气的小聪明，是的，母亲看孩子，哪里都好，但是为什么身高焦虑？为什么略有一点点自责呢？
他的前7个月，我是不上班的，几乎是自己在带他，虽然说很细心了，也很在意他，但是回想起来，还是经验不足的，最遗憾的是也可能产后恢复期，疲劳加上无人帮助，家庭的不和谐，自己的心境与状态是极其差的，更自责的是，那是哺乳期。不知道对小家伙的营养是否构成了缺失。然后是9.1的开学，几乎是近五个月的时间，边上班边带他，是的，还是母乳，是课中，他爷爷来抱抱，现在回顾起来，是没有多大记忆的，一，我是健忘的。二，当下我是匆忙的。没有太多时间感悟，没有一个午觉的时间，晚上几乎睡眠很差，除了哺乳孩子，照顾他的吃喝拉撒，还要兼顾自己的饮食与工作。其实，也蛮佩服自己当时怎么坚持的，但是最起码当时的心态没有奔溃，因为有小家伙在，那种忙碌以及本能的母性，已经让自己忘却了一切。直到他彻底的一夜让我无法睡觉，才知道他饿了，没有奶水了，是我的营养达不到，导致了他半夜的哭闹，加上对奶粉的抗拒，那几天日子我是记得的，半夜他醒，哺乳，小嘴嗦一会，实质上是听不到吮吸声音的，但是最起码他得到了暂时的满足，潜睡了一会，接着醒来，我手忙脚乱的给他准备奶粉，到他嘴边，喝母乳的孩子，是抗拒奶粉的，他气的嗷嗷叫，直到有一次，估计是实在饿，睡前有两天偶尔喝了100.其实回想起来这些，眼角是湿润的。一方面感觉那时候的日子不好过，一方面是内心愧疚我的儿子。可是遇到一个逃避问题的老公，以及心高气傲的婆婆，又能怎样的，我也没有屈服，只是一味的自己坚持。实质上当时是意识不到自己与儿子慢慢的消瘦的。直到娘家嫂子回来，回娘家的一次，估计她们发现了我的疲惫，更多的是当下的释放与潜意识抱怨的呈现，是的。孩子11个月左右，其实是没有想着断奶的，我一直感觉有条件的话一定要母乳喂养的，但当下我是没有意识到，当下再去坚持母乳已经是没有意义了。本来是哥哥把嫂子送到学校帮我一段，但是三说两不说，说到断奶，又恰逢冬天，我还是抗拒的，但是又心疼这个小家伙，又一方面，恰逢我晋级，可能随时会讲课，儿子在身边，我是一刻钟没有空闲的。所以，泪流满面的与儿子第一次简短分别，不到两天，开车一个多小时的路程，我见缝插针的去迫不及待与他分开后的第一次团聚，中间视频，小家伙整玩的欢快，一听到我的声音都开始哭的让我心痛。防止断奶失败，晚上是没有睡一起的，但是神奇的是，两天没见儿子，奶水没有反应，但是一见他，半夜涨的难受，又听到小家伙的哭声，我又忍不住去嫂子那屋喂了儿子。当下嫂子是感觉我这个行为不对的，但我当时是心痛的。特别是第二天去拿断奶药的路上，嫂子开着车，我抱着儿子，他可能饿了，依偎在我怀里，我抗拒了喂他，但听着孩子的哭声，又撕心的难受，嫂子也发现了我那刻的泪流满面，语言上让我坚持，要不然前功尽弃，又换着我去开车，就这样，第一次坚持。好在是冬天放姥姥家一个月，健健康康，断奶的第一周重了一斤，小脸也开始肉乎乎的，我也开始享受了近一个月空闲时间去着手准备我的晋级课程。
实质上我是想回顾这个元宵节怎么陪儿子的，突然谈起这些，也是一时感情，我再反思，是不是1岁之内我欠他太多。
那既然说了，就接着回顾他的1-2岁吧。（明天一大早返校，还是休息片刻吧，看着身边熟睡的小家伙，一定不要再做让自己后悔的事情，时时在当下关注他）
