都市是一片宦海，人是其中的孤岛，我是孤岛中的孤独症患者，这座城市的风花雪月太好看，酸甜苦辣太好吃，可是我始终只有一个人。我和其他人犹如白云在青天，可望不可即。
夜晚，万家灯火通明，在深不可测的黑夜里，我像一个没有灵魂的行尸走肉，漫无目的地趴在阳台的栏杆上。
看川流不息的小轿车打着双闪疾驰，观点缀着斑驳的星星的夜空，听寒冷的风声轻轻地在寂寞的街道上游荡……
Part 1 有人陪最好 没人陪就独自强大
2013年6月，我高中毕业。因为无限向往远方的诗意，我把志愿填了广州的一所大学。其实，我内心里一点也不向往南方的霓虹灯火。我只是想选择一个离北城很远的地方。
大概，每一个被生活淹没，又在扑腾的人，每一个悲伤又在自我逗乐的人，每一个坚持又自我彷徨的人，每一个绝望又自我挣扎的人……或许都相信生活有某种意义在远方，都对远方和未来怀着某种期待。
终于，我潇洒地离开北城，却从未意识到——大学四年里，我再也没有完整的春夏秋冬，我注定成为了南方的一个孤单旅人。
一到学校我就傻眼了。学校坐落在一个有成团成团黑蚊子的郊区，它最原始的模样残忍地扑灭了我对象牙塔的一切梦幻般的想象。
在学校的时候，我无数次想过落荒而逃。但是我不能，因为生活从来不会因为你绝望就终止它原有的节奏。
除了用一腔孤勇面对，我别无选择。在学校的时候，大部分时候，我都是沉浸在孤独的海洋里，让时光慢慢从指间流逝。
每天一个人出门，一个人去图书馆，一个人去自习室，一个人跑步，一个人失眠，一个人看台风，一个人看日出，一个人看晚霞，一个人逛街，一个人看电影，一个人吃饭，一个人回宿舍，一个人睡觉，一个人坐火车，一个人习惯孤独……
我告诉自己，如果一生只能像一株浮萍一样漂泊，那就爱上水流，和鱼儿成为朋友。如果一生只能像一只飞鸟一样飘飞，那就爱上迁徙，和风筝结伴飞行。如果一生只能像一阵寒风一样凛冽，那就引吭高歌，和黑夜一起流浪。所以，在学校我也结识了一些朋友，也有很多快乐而难忘的生活。
我去北京路看过宋朝时期的大路，去地底下参观过西汉南越王古墓，去正佳广场看过巨幕电影，代表学院参加过女子5000米校运会赛跑，做过无数兼职，偶尔逃过课，拿过国家励志奖学金，一次性顺利通过英语四六级考试，和某人在校道上牵着手奔跑……
每次寒暑假假期结束离家，都要穿越992.5公里，行驶12小时甚至更久才能到达终点。内心里当然有过怨恨和懊悔，但我始终明白，这是我的选择，即使南方寒风瑟瑟里没有故人，不管内心多么不情愿，多么后悔，我总得踏上自己的征程。
这四年里，我总是告诉自己：有人陪最好，没人陪就安分点，努力学会独自强大。
如果世界里的阳光太多，我们常焦灼，那就盛点星光。如果黑夜里霓虹太亮，我们常晕眩，那就闭上眼睛。如果讨厌黑夜太长，我们常害怕，那就学着适应。
如果受不了孤独太深，我们常忧虑，那就学着歌唱。如果四季变化无常，我们常受伤，那就试着温暖自己。
终于到了2017年6月，我熬过了四年，顺利地拿到学位证、毕业证。趁着夜色，拖着厚重的行李箱离开广州这座承载着我最难忘的青春岁月里欢笑和泪水的城市。
离开的那天，天上下着小雨。关上门的那一刻，没有一声再见，我的眼泪就像天上的雨滴，狂流不止。
我知道我这是在与这里所有的一切无声地告别。或许，我这一辈子再也不会回去。我知道我四年的守候，无论多么悲愁，也换不来这座城市刹那的温柔。
如果难过，请让我再贪饮一杯，醉倒在自己的怀抱。如果哭泣，请让我再高歌一曲，沉溺在汹涌的人潮。如果深爱，请为我奏响一曲离别，淹没在流淌的泪河。
Part 2 生活不易 你必须非常努力
上班的生活跟学校没有太大差别。工作的地点仍然远离都市。我依然是一个人坐公交转地铁，一个人骑单车，一个人上班，一个人下班，一个人做饭，一个人看书，一个人逛公园，一个人码字……
母胎单身狗第25个年头，没有恋爱，没有啪啪啪，每周下班最温暖的时刻就是，一个人骑着单车飞奔，回到宿舍，静静地陪着我的那台电脑填写数据表和数据图，偶尔码码字，看看书，发呆，不看电视剧，也不看电影，不玩游戏，不刷微博……好像呼吸那样自然，好像候鸟迁徙一样规律。
每周五的黄昏或者夜晚习惯抛开所有一切，像离开工作的地点。开始一周中的另一种生活，在武汉这个陌生的城市里寻找，流浪，在昏暗的黑夜中跟着来来往往，川流不息的车灯逃窜。
午夜从梦中惊起，万家灯火通明，却没有一盏为我点亮。
武汉最近总是阴雨绵绵，晚上23点下班的我，提着包挤进拥堵的人群，抖一抖雨伞上的水珠，在后面人群的簇拥下上一去不复回的末班地铁。
每天习惯性的把雨伞装进手提包，害怕哪一天下雨的时候，自己只能像个傻瓜一样木然地站在浓稠的夜色下发呆。每天像行尸走肉一样在熙熙攘攘的人群中穿梭，在城市闪烁的镁光灯下，我觉得我是飘飞在空中最零落的一颗尘土。
我告诉自己：我本就是凡人怕痛怕累怕失去，一次次丢盔卸甲又一次次所向披靡。累了就喝一碗“鸡血”，痛了就喝一片止痛药。生活不易，你必须非常努力。你要活得生猛，对自己凶狠。狠一点，再狠一点。逼自己去生长为一棵参天大树，替自己遮风挡雨。
上周四下班后，我必须出门拿一个重要的东西。先乘坐两趟公交，再乘坐地铁然后又换乘地铁，也不知道到底是脆弱还是矫情，一个人在冷风中总是很容易把眼泪吹出来。
每次走在人潮汹涌的光谷广场，在没有红绿灯的大马路上，熙熙攘攘的车来来往往，拼命地赶回家，而马路的两旁永远有一群像行尸走肉的人面无表情或神色匆匆被寒风中裹挟着疾走，突然被某个蛮横的陌生的人狠狠地挤或者撞一下，就觉得无限委屈，如果不控制下一秒眼泪就要决堤。
但是，我不能哭。因为我们是被年龄催着长大的成年人，只能稳住，才会不猥琐。
女神说：我们本来是很要强但不够强大的人，大概是我们都是缺爱的，都希望有一个人可以互相依靠，渴望被人悉心安放，不受风雨侵袭，不受孤独折磨。
哪怕我们一无所有，哪怕我们工作千头万绪，哪怕我们的爱情虚无缥缈，但是我们不能颓靡，因为我们身后空无一人，我们只能跌跌撞撞地行走，跌倒了再爬起来，只能相信未来会好起来的，如果我们真的下定决心去改变，未来真的会变好。
而当我们成长了以后，那些无限的委屈和脆弱或许会变成我们人生的勋章，随着时光熠熠生辉。你说呢？
Part 3 我们曾经不堪一击 我们终将坚不可摧
现在我的生活很平淡。我每天生活按部就班，按时上班下班。深夜的时候，有时会失眠，偶尔还会伴着焦虑烦躁。
上班以后，我总是妄图通过自律来重新定义自己的人生:
于是在英语流利说上，让自己每天练习5分钟以上分钟的英语，不间断打卡了整整120天，数据上显示打败了97%的用户，可我的英语并没有真正意义的提高；
试图强迫自己每天在简书更新一篇文章，因为工作和家庭琐事中断，；
坚持和亲人和朋友每周联系至少一次；
拒绝所有无关的图文消息；根据自己的规划行动，改变自己……
直到现在我明白:把自己的生活排得满满的，只会让你的生活一团乱麻，更焦虑，沉重和糟糕。
现在我的生活除了平淡如水，还是一如既往。没有醍醐灌顶，没有茅塞顿开，没有灵魂一击，没有棒头一喝……但是当我开始做自己后，开始取悦自己后，我很快乐。
看《飘》的时候，总觉得它烂尾得有些莫名其妙。而有人说，当你读懂了“Tomrrow is another day。”的那一天起，你才真正步入了成年人的生活。或许吧。
上周末又看了一遍《我不喜欢这世界我只喜欢你》，深深地被乔一，f君，郝五一，观潮的生活和故事打动。
非常同意作者的观点:我始终认为有些人穷凶极恶，充满戾气和恶意，是因为他们很少被人温柔相待。
我始终相信有人能温柔处事，心平气和待人，因为生活中遇到过善良的人。
没有谁生来就是一帆风顺的，也没有谁生来就是聪明，睿智，坚强，冷静，灵巧，完美的……
我们都是没有铜墙铁壁金手指的普通人，需要在泥泞摸爬滚打，需要在错误和迷途中找到自己的方向，需要在挫折中洗涤自己的笨拙，这样才能超越昨天的自己。
生活，并不总是美好，生活，并不容易，谁都有孤单的时候。前路多艰辛，那滋味只有自己懂。即使只有一个人的兵荒马乱，我们依然要成为不一样的烟火。既然生下来了，那就努力活下去！你总不能妄图20多岁的时候，就过养老的生活吧。
行走于人世，愿你我都能不忘初心，即便狼狈不堪，也要用尽全力拼命地转向有光的那一方，永远不要失去希望和从头再来的勇气。生活从来不是牧歌那般轻快嘹亮，总是有人在努力挣扎着，我们曾经遍体鳞伤，我们终将百毒不侵。我们曾经不堪一击，我们终将坚不可摧。
