昨天晚上，弟弟在台阶上玩耍的时候被一个小妹妹抢位，弟弟有些生气，用手把小妹妹拉下来，那个力度是对小妹妹没有伤害的，却被他妈妈指责，这已经是第二次被我看见她因为弟弟与她女儿的互动去指责弟弟了，当时我有些不满，但是没有出声！
像上次一样，我先去体会她为了保护女儿的急切心情，然后，我体会自己的不满，我也一样希望弟弟被温柔对待，可是，我能通过改变那个妈妈的行为让弟弟感受到被体贴吗？貌似不能，她平日与她女儿的互动中都是忽略女儿感受的模式。
那我自己能做些什么，有利于弟弟的成长呢？再看一眼弟弟，好像刚才被指责那件事情对他没有多大影响，于是，我放松了一些。
但是，我好像自己内心有个坎没有过去，为什么？是因为没帮到弟弟感受到来自那位妈妈的体贴？还是因为被指责，觉得弟弟受到了伤害，希望保护弟弟免受伤害？
回到家，重新翻看《非暴力沟通》里的一段话：是什么赋予我们力量，使我们在最恶劣的情况下，也能关爱生命？给我启发的是像艾提•海勒申那样的人。即使被关押在德国人惨无人道的集中营，她依然一片柔情。在日记中，她写道：“我不会轻易害怕，那不是我勇敢，而是我知道，他们也是人，我必须用心理解他们的行为。”
于是，我再去细细体会那位妈妈当时的愤怒，她把女儿放在了受害者的位置，于是开始奋起还击，同时，她这样却给孩子示范了在冲突面前需要紧张，需要愤怒的模式。在这样的受害者心态下，孩子学到的，也是在冲突面前愤怒地指责，导致人际关系紧张！
而我呢？我当时内心不满，也是把弟弟摆在了受害者位置。那么，因为我当时没有回击，所以内心还有一点沮丧，无奈。
那么，我怎样才能给弟弟的成长提供帮助吗？我像她那样，遇到冲突就很激动，很紧张，很愤怒地回击，能给弟弟的成长提供帮助，保护他在冲突面前免受伤害吗？不能！那样，弟弟学会的，也将是激动地应对冲突，愤怒地指责他人。
而真正能帮到弟弟成长的，是示范给他在冲突面前镇定，从容的寻找满足双方需要的策略的模式！
想到这里，我庆幸自己昨晚在冲突那一刻刻意保持沉默，充当了“一只镇定的小鸡”！给弟弟示范了在冲突面前镇定，从容的状态。同时，内心的沮丧也没有了，不满也消失了，取而代之的，是对那位妈妈的怜悯，对她女儿的未来的担忧。
再想起身边很多案例，愤怒指责的当下，都是把自己放在了受害者位置，觉得自己受到了攻击，受到了伤害，需要开始自我保护！而这种愤怒指责仅仅只是宣泄了自己内心的无助，同时却还阻碍了与对方的情意相通，引起了对方的敌意，紧张了自己与他人的关系，与满足内心真正需要的目的南辕北辙，真的是得不偿失！
冲突到来时，从受害者心态中走出来，把自己变成一只“镇定的小鸡”，积极寻找满足双方需要的策略吧！
