亲爱的：
2015年快过去了，站在这年的尾巴上，我快度过24了。什么时候才能见到你，我很想你。有时候问自己为什么要呆在这个每天在地铁会挤得窒息的城市，为什么要呆在这个连阳光也透不过的地方。你可以带我走吗？一个男人和一个女人，追求自己爱情是件截然不同的事。对女人，勇气是在释放自我去追逐感情里最沉重的方式，思考了很久，我想给你写下这封信。现在的场景很像那本《一个陌生女人的来信》，我对你一无所知，但我却幻想着我对你所有的爱，但此时，在以后，在你看到这封信前，你什么都不知。现在我要开始我一个人的独角戏，只想让你一个人知道。
在回家的车上，看着车窗的外面。今晚我喝酒了，你别担心，不是和哪个要泡我的男生。夜已很深，刚刚沿着北京的三环走很久。车很多人很少，20米以外的地方看不见，虽然不知道你是否在北京，也相信你也听过北京的雾霾，这样恐怖让人溺死的灰色大海。希望你住的地方不会这样，没有什么比可以看见蓝天，呼吸草木的气味更幸福的事情。我没有什么奢求，若见面的日子来的快一些，我们可以并肩躺在草地上，手拉手别讲话，昏昏睡去，醒来以后，在相视一笑，一起回家。
其实刚刚在车上时候我有很多话想和你说，但坐到电脑面前，敲出的文字都很生硬。你不要介意，因为那些话，我会在见你以后当面再告诉你。
看过一篇介绍金星的文章，你可能会笑我在你面前卖弄知识，因为你是一个比我厉害很多很多的人。觉得有趣的是，虽然金星在我们眼中是耀眼的橙色，但凌日时，却只能看见一个平淡无奇的黑点，事实上他的表面比我们想象的还要丑陋很多。和地球相同，他也曾经遭受过严重灾难，遍地是令人沮丧的黑色岩石。我没想过这样一颗被赋予爱意义的行星却是如此死气沉沉。如果金星站在你面前，你能认出他吗?
时间是个长长的隧道，明明答案就在那一头，你看见光却不知道何时可以出去。把世界对折，头和尾就接吻了，莫比乌斯环这样的长情的隧道，我真羡慕。在遇见你之前想这些或许过于悲观。如果说到我们的爱情，你一定是第一个让我知道如何去爱的人。我知道你不想听我曾经的故事，但请相信我，在漫长没有你的日子，我确实幼稚，不知道什么是爱，也不知道珍惜爱。但因为有你出现，我们结婚了，我想我一定很爱你。正如我现在如此执着地想找到你，不知道你什么时候可以看见这封信，也不知道你在什么地方，最令我不敢想的是不知道你现在是不是和一个女生一起，并且很爱她。
我们都有故事，后来谁都不想提起，会忘记故事的主角，高潮和结局。你失落过吗？失落的时候有人陪伴吗？多希望那样的时候我可以陪在你身边，就如同我写这封信时，我会想象着你坐在沙发上看着书，桌前是我给你泡好的茶，可以给你揉肩膀，可以为你准备好夜宵。
说到故事，我多想你可以出现在我小时候的相片里，我想我去过的地方你也有相同的回忆。小时候的扬州，后来的宁波、上海、南京，现在的北京你知道哪里的夜宵摊最好吃，我们可以半夜游荡在大街上，你笑我半夜还吃东西和猪一样。写到这里有些写不下去，这些记忆都有了别人的影子，你是不是如此，会不会有一天见到我后也会这样惋惜。
我一直想下辈子想变成鲸鱼，能潜到大海深处，也可以游到水面看日出。里尔克说：我渴望映现出你最丰富的完美，绝不因盲目或者太苍老，以至无法举起你沉重摇晃的影响。我应该打开。
这些日子不长也不短，你不会令我失望的对吗？我相信你，我相信你。和所有姑娘对爱情的幻想一样，开始于你，无论我会多么卑微沉溺其中，还是想怀有尊严地告诉你，这样的幻想不许有终结，永远没有。
这是一封毫无营养的情书，在没见你的时候我就写给了你，希望你早日看见。
PS：快来找我啊！你个猪头！你是迷路了吗？
爱你的草莓
