一个朋友的妈妈，几年前被人忽悠，买了几万元钱的保健品堆在家里。自那时起，这个朋友就开始限制她妈妈的出行和交友。
有了微信后，她每天都要检查一遍她妈妈的朋友圈和聊天记录，不时替她屏蔽朋友圈的一些人。
后来发展到干脆不让她妈妈使用任何社交软件，最后一劳永逸，把她妈妈的智能手机，换成了那种只能打电话的老人机。
除此之外，她不再相信她妈妈的眼光，从而不让她自己逛街。这个朋友会把家里大大小小的东西全部买好，她在家屯了够用一整年的的洗漱用品和化妆品。
她妈妈偶有意见，她会口口声声说：妈妈我是为你好。
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可能在很多时候，我们自己的意愿，并没有被尊重。这种意愿，不仅仅指的是在一些特定的时间我需要什么，还应该包括我选择的权利，就是对于所给与的东西有选择接受或不接受的权利。
我朋友这种，明显是过度付出，她急切地想让对方全盘接受自己的给予。而一旦这种给予被拒绝，过度付出的人，就会愤而指责对方“不识好人心”。
当对方提出不同意见的时候，他就会以“我懂得比你多，听我的准没错”，从而拒绝他人提出的异议。
最典型的是，这种人经常是用一句粗暴的“我做的一切都是为了你好”来逼迫对方接受。但很可能这种行为，更多是为了自己，而不是为了对方。
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在这种状态下，朋友和她妈妈的关系也越来越紧张。双方不但找不到明确的日常相处模式，在心理上，也都越来越没有安全感。
她妈妈最近开始经常不停抱怨，说她太唠叨，说她束缚了她的自由。
朋友说经常晚上吃完饭，她一摆出想谈心的架势，她妈妈就跑出去锻炼，拒绝任何长篇大论。
有一回，她妈妈在电话里跟她说，好怀念你在我怀里撒娇的时候，可是你现怎么变得这么烦人了。妈妈真的不是不想和你说话，只是烦你每次和我说话，都是说教的口吻。你是不是觉得妈妈没有能力好好生活，是不是觉得妈妈一出门，就会被人骗走银行卡。。。
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事实上，整个过程，只是付出的那一方的“自我满足”，他认为只有自己，才是唯一一个会能把事情做“对”的人；自己所提供的帮助，是基于自己多年的经验，是过来人的忠告，对方理应感激自己，照着自己说的去做；他们禁止他人对自己的给予持有不同意见。
更进一步，他们还会通过不断地付出和给予，来试图控制对方，或对其进行情感上的勒索。我们经常听到的“我为你付出/牺牲了那么多，你难道不应该听我的吗？”实际上就是一种情感勒索。
如果和一个过度付出的人长期相处，你会发现，他们还非常挑剔。在他们眼里，没有自己参与或付出的事情，就总是有缺憾的。即使看上去很完美，他们也会从中找出一些瑕疵。
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过度付出还会助长对方对你的依赖。你辛苦地为对方操办一切，可能已经强化了他的依赖性与无助感。在被别人长期指指点点下，对方可能会把你当做解决问题的可靠途径，甚至是唯一途径。
这样就剥夺了对方自我提升与成长的机会。你的“庇护”，也许是一种对不良行为的纵容，会催生他们的习得性无助，会让对方无法学会真正为自己负起责任。
虽然我们偶尔并不那么想要独立，虽然我们偶尔会想要回避承担自己人生的责任，但唯有通过独立，我们才能感受到一种真实的安全感，才能为自己的所作所为承担起相应的责任。
