李白的剑

      08年，冬天。

      这年我刚刚大学毕业。曾听师兄们说过的“毕业就分手”的魔咒不可思议的在我身上应验了。

      长达几年的感情终未抵过四百九十七公里的距离。

      我和她的家庭都不宽裕，面临毕业时，我们没有更多的选择，“养活自己”是我们那时最大的目标。毕业后不久，我俩相继在大学所在的城市找到了工作，工资不高，每月两人一起不过一千多，但总算告别了“伸手要钱”的境况。我们也有了属于自己的“家”，尽管只是一个80年代修建的老式合租屋，但她依然把属于我们的十平米布置得很温馨。

      然而，那一段合租时光并不像我们所表现出来的那么美好，对于未来我俩都充满了疑虑，只是都不愿说出口而已。

      她偶尔也会在我耳边忽然这样说起，我们想要的一切，时间都会给予我们。每当这时，我总会闻到她头发上的香味，和我头发上的一样。

      现在想来，那时捉襟见肘的日子已经让我们在心里羡慕别人的生活了。

      后来，一个老板给出了较高的工资，但条件是让我去成都。当时的我们都深信这是个机会，于是，我答应她等工资涨到五千就接她一起到成都。

      上车时，她哭得很厉害，一直问，你走了，我怎么办？但我不敢回答，我怕我回答了，就不想走了。最后，她狠狠的咬了我的肩膀一口。

      6月的成都，十分闷热。她说这边凉快，你要不要回来？我想说要，但是什么都没说。

      10月，成都终于凉爽起来，国庆节的时候，我坐了十个小时的火车去看她，于是她五点就起床了，一直等着我。看见她时，我笑了：火车晚点了。她说，你的样子好傻。

      11月，她的来电和与我通话的时间逐渐少了，我开始担心起来。我们约定月底她来成都看我。见面时，我依然笑了，她说，你瘦了。

      因为她的到来，我特意请了两天假。我带着她去了除办公室和住处外唯一熟悉的地方--春熙路，实际上我也只去过两次，但是我却装作很熟悉的样子带着她一路瞎逛。

      虽然好几次走错路，但是她并没有像以前那样责备我，只是默默的跟着。我感觉得到，她并不开心，不过我只能装作不知道的样子，像以前一样装傻逗她。

      直到在一家服装店，她终于“爆发”了：不要给我买衣服了。我很意外的看着她，她说：我不要了，你也给自己买一件吧。来成都半年了，你一件衣服都没给自己买过。反而是一直给我……不知道为什么，她的声音有些哽咽了。

      最终，我还是没给自己买衣服，不过，她也没让我再为她买了。

      那一天，我们像没事一样，谁也没提起，为什么这个月她的来电和与我通话的时间突然变少了，以及为什么经常在凌晨时她的手机还在通话中，尽管在她来之前我发疯一样想知道答案，而这一刻，却觉得不那么重要了。

      和她分手，是在她来成都的第三天。也许她实在受不了现在貌合神离的我们；也许她来成都只是为了证实她心里演算了无数次的结果；也许她只是来向我告别。

      她告诉我，她以为她很爱我。我说，亲爱的，没关系。

      送走她的那天，我想像电影里一样追逐着火车奔跑，但是我没有，我只是站在站台上一动不动。

      火车逐渐加速，刮起了风。成都的冬天，好冷。

      她走后的一个月里，世界褪成了灰色。在偌大的成都，我渺小得如同一粒沙，不经意便被风刮走了。

      原本如救命稻草抓着的工作，突然失去了意义。老板看着我的请假单不停的打着响指，直到我说，如果不行，就只有辞职时他才不满的签了字。

      请假的第二天，我给她发了一条短信：我的生活被你带走了。

      她说：你会找到更好的。

      我说：不会了，心已经死了。

      她说：痛苦只是暂时的，时间会磨平一切的。

      在上班和请假轮换中，终于挨到了春节。我辞掉了工作，换掉了电话号码。一个人去了攀枝花，我也不知道当时为什么执意要去攀枝花，后来才发现，攀枝花的冬天很温暖。

      失恋是间歇性发作的疾病，某个不经意的瞬间便会突然发作，把人疼晕过去。于是，攀枝花的朋友发现了我的异样。我想如此默默独自忍受倒不如一场宿醉。

      在一个烟味弥漫的烧烤店，我和朋友就着啤酒，嚼着着冒着油光的烤小肠。我尽量像讲别人的故事一样讲述着我的爱情。

      嗨，没什么大不了，给你介绍一个。其中一个朋友还未听完便打着酒嗝说道，他顺势便摸出手机准备打电话。

      我急忙制止住他，你介绍得了女朋友，你能介绍爱情吗？

      感情可以慢慢培养嘛。

      但是，我现在需要的并不是爱情，而是忘记爱情。

      于是，他们陪我玩起了游戏，整个春节都厮混在一起，大年三十晚，我们都还在打副本。

      我们打完BOSS，恰好十二点，外面的鞭炮格外吵闹。一个朋友说，给她打个电话吧。我知道他的意思，是想让我告诉她，离开她我也过得很好。

      犹豫片刻后，我拨通了那个熟悉的号码，我也想知道我是否还有勇气提起她，或者说在自我麻痹了一段时间后，是否还有勇气面对失败的爱情。

      电话通了，几句寒暄之后，是长时间的沉默。

      她突然小声说道：你为什么当时不跟我一起走？

      你说你爱上他了，我回去还有什么意义。

      那你就不能像当年追求我那样，把我从他手里抢回来？

      分手这段时间，我想了很多很多，而她会这样说，竟是我从未想过的。

      你害怕了。她的语气变得冷淡起来，那一刻，我似乎明白了她来成都看我的目的，或许是想我把她已经飘走的心拽回来。

      时过境迁，九年之后回想起来，恍如隔世。对她的情感，无论是恨、是爱，都已消亡。今唯醒悟，当初输给的不是距离，而是年纪。

      如果可以再来一次，我依然会像以前一样选择放手。因为，那时的爱情，本不该那时的我拥有；那时的爱情，只是让我们成长的练习题。

      成长的滋味很痛，但我不想回避。