今天读书会结束，我又开始怀疑自己：我究竟适不适合这种氛围？
上一次活动，我就自我怀疑了半天——为什么大家都能想起童年具体的模样，而我想起的，是一个带着光环的、模糊的人影？
今天结束，我依然有个疑问：为什么大家想起的童年往事，总是苦哈哈、哭唧唧的？或者说，为什么每个人都能想起自己受童年某件事的影响，而我却想不起来？
不是说苦难最让人成长吗？那为什么面对苦难，一定要聚焦它造成了什么样的伤害呢？
当别人说起自己手上的伤疤，以及伤疤背后的伤痛时，我默默摸了摸自己两个手指上的疤痕——那是年少时在家帮忙切葫芦菜留下的，一刀下去，两个手指头差点掉了。我只记得妈妈当时快吓死了，从此再也不让我切菜。而我呢？只是选择小心一点切菜而已。
还有小腿肚子上那块已经失去痛觉的凹陷。那是刚学会骑二八大杠的时候，车把上别着一把小铲子，去给羊割草。拐弯时下不来车（车大人小腿短），摔倒了，腿上的肉被铲子铲掉一块。我清晰记得自己回到家，坐在四轮车斗里，胡乱用破布包扎着，心里还害怕被妈妈知道。可当妈妈真的回来，那个倔强的、勇敢的我，瞬间就哭了——那种受伤时看到靠山的心理，又害怕又委屈，一下子涌了上来。妈妈一边大声的责备我，一边紧张又心疼地连忙带我去看医生，医生还要那块肉，说要缝上去，我妈找了半天，终究没找到。在那个年代，大概早被哪只运气好的小狗捡走了。
很奇怪，我只是从此不再把锋利的东西放在车前，对骑自行车本身，依然热爱得很。我知道妈妈的责怪让我有点委屈，但我也看到了她的爱——那个一边拉着我、一边说“为什么这么不小心”、还偷偷抹眼泪的妈妈，我都看在眼里。现在回想起来，慢慢的都是幸福。
当别人说起打架后被妈妈惩罚、再也不愿和妈妈亲近时，我也想起了自己和邻居小孩打架的事。对方家长找上门来，气势汹汹地要替她家孩子讨公道。我张嘴骂了她，她仿佛终于找到了动手的借口，撕着我的嘴。妈妈就在旁边炒菜，一个外人当着她的面欺负她女儿，她生气却又无奈地附和着：“骂人就是得打！”我当时激烈地反抗——她越撕我的嘴，我越骂。最后怎么结束的，我已经不记得了。但事后妈妈跟我道歉了。她说，那个人是邻居，还是我远门的奶奶，是长辈，我骂人时她没办法制止。
妈妈总是这样，要做个没有把柄的老好人。我从小就知道，所以我很不愿意成为像她那样委屈自己的人。但那件事，我并不怪她。妈妈有她的局限性，但她是一个好妈妈、负责任的妈妈。那件事之后，她也在用自己的道理教育我如何保护自己——不要乱说话，给别人下手的机会。
当别人讲起和爸爸在一起穿着花裙子时，我也想起了那年夏天，爸爸外出回来买了三条裙子，给我和姐姐、妹妹。姐姐先选，然后妹妹，最后是我。其实我也想先选，但爸爸妈妈言语中对姐姐有亏欠，总是让我让着她，甚至让我保护她。所以我就让他俩先挑。结果她俩选完，留给我的是一条黄色的裙子——那正是我最初中意的颜色！我觉得自己好幸运。这就是爸爸常说的“吃亏是福”吧。
还有小时候下地干活，无论最初多么抗拒，最后都是开开心心地结束。至今我依然非常怀念那些干农活的时光。每每想起，心里总是泛起幸福和感恩——生在这样的家庭，有这样的父母和兄弟姐妹，我真的很幸福。
关于童年，我有太多太多快乐的记忆了：秋收时忙里偷闲烤地瓜、逮蚂蚱、捉蜻蜓（还有被马车压过的经历）、挖土鳖、捡知了猴……还有我的黑虎狗儿。我们忙着秋收的时候，它在田地里追野兔——它真的会捉一只兔子送给我！还有无数个夏天的夜晚，一家人躺在房顶上乘凉，我一边数星星，一边喊爸爸给我抓痒痒……，哦！还有冬天，妈妈把被子卷成圆筒状，我们一人一个筒儿，我还有半夜滚到地上的经历，哈哈~~~~
曾经我以为自己想不起来童年了。但这两次活动，让我回忆起了很多很多。每一件别人的分享，都能让我想起自己小时候类似的事情。不同的是，别人分享时是难过的、痛苦的，而我是幸福的、满足的。
这种“不相符”，总是让我怀疑自己。
所以，我总是会想，我还要不要继续。
我想，我还是会继续的。不是因为别人怎么回忆，而是因为我的童年本来就很好。那些幸福和感恩，不需要和别人的伤痛对齐。
