今天下午孩子醒来已经快17:00了，比平常多睡了一个小时，每天这个时间婆婆都带他下楼遛弯去了。
今天上午，老公给小家伙组装了参与儿童摄影活动赠送的那台自行车，孩子兴奋的中午饭都没好好吃，差点连午睡都省了。这不，醒来就又玩起了自行车，这期间貌似大家都很正常。
孩子玩车时，我给他削了苹果，也没好好吃，婆婆在一旁问孩子下不下楼玩，孩子说不去，我也跟孩子说，妈妈陪着去，但谁也没催促孩子，所以就谁也没动地方。那会儿，看到婆婆脸色，便觉得似乎有点不太高兴，好像还叹着气，老公和我都问她怎么了，她说没事。但谁都看得出来，显然是有情绪的，只是不知道因何缘由，于是老公也来了情绪，责备我拖拖拉拉不带孩子下楼玩，还说他带孩子去，嫌我太墨迹。
我想着，我带孩子下去吧，让他在家单独问问看看婆婆到底是什么原因有情绪了。所以，我带孩子下楼了。外面起风了，夹带着沙土，别的家长都带孩子回去了，我们也没回。我也在想，婆婆为什么有情绪，又是因为我哪里做得不好？
是的，我承认自己作为妻子、孩子的妈妈和儿媳妇是有很多不足的，刚结婚的时候不会做饭、做不好家务，思虑不周，眼里没活，这些我都承认，因为这，在我公公去世之前，老公还当着我亲妈的面跟我大吵了一架。那会儿我妈是来帮我带孩子的，好让婆婆全身心照顾公公。当时的情形，离婚的心都有，我真恨自己姑娘的心，丫鬟的命。是啊！我是家里最小的孩子，从小被大家宠着惯着，什么事都不用我自己操心，都有人替我担着，到现在看来这对我其实什么好处都没有，嫁到一个欠外债的家庭，父母不要一分彩礼，甚至连婚礼都没来参加，为了给男方省钱，现在，一家人挑你的不是，而且是一堆的不是，总之，就是什么都不行，什么都不如婆婆。
我不是没有任何长进，我也不是好吃懒做。我是做事动作慢些，但我自认为我做的也认真些，仔细些。我现在做家务，饭后刷洗碗筷，给孩子洗衣服、喂饭，外出买菜，下楼打水，其余的时候我用来学习英语，阅读书籍……跟以前相比，我却有进步，每天的时间安排也比较充实。婆婆负责一家人的三餐，带孩子下楼遛弯，中午哄孩子睡觉……
我真不想挑谁捡谁，我只是又暂时失业了而已，我也深知老公夹在中间很为难，况且又是独生子，如今公公已去世，只剩下婆婆一个人，也只能跟我们生活在一起，因为她只有她儿子，而我们至少还有一个小家庭。
我现在也能做饭了，但是做得慢，他们也嫌慢，再加上我们的吃饭习惯也不太一样，虽然都是东北人，可还是有差异，所以，我现在不掌勺，但我不是真不想做，我可以做。
昨天写到这，实在是有点晚了，今天把它写完吧！
总结一下吧，老话说得好“隔层肚皮，差层山”，这话谁也别不服。公公去世确实从心理上对我来说没什么影响，但对老公和婆婆打击甚大。而我作为一个儿媳妇对婆婆来说始终是个外人，这点也无需挑战。所以，儿子做什么，做成什么样在妈那里全都过得去，但在儿媳妇这里就是不行。
你得有工作，能赚钱；你得上得了厅堂，下得了厨房；你在老公那必须上得了床，生得了娃，你还得能相夫教子，赡养父母。此时此刻，我真想用周杰伦的歌表达下心情，“如果超人会飞，那就让我在空中停一停歇，再次俯瞰这个世界，会让我觉得好一些”。
对比下周董，我自是差之十万八千里，对照当下，失去了工作，撑不起厨房的锅，载不动老小的负担，哎！说一千道一万，还是自己提不起气，别怪别人看轻你。
这世道，谁也别说谁，除了父母，没人会毫无怨言地理解你、包容你，但亲生父母不能陪你一辈子，人生的路不好走，最踏实的安全感只能来源于自己，趁着还算年轻，别想的太多，做的太少，锻炼自己独立面对生活的勇气和能力，只有这样，就算某一天，所有人都离你而去，你依然能够笑对人生。
所以，加油！努力做好自己！
