今天下午正在午睡的时候，突然听到哭声，我醒来一看孩子，孩子哭的撕心裂肺。
她爸爸抱到我这里来，然后我问她：能告诉妈妈发生了什么事情？
孩子哭得上气不接下气，好委屈的样子。
爸爸抢先说：她把水晶泥弄的到处都是，床单衣服上，包括，阳台上晾的衣服都有，让她别搞她不听，我就把水晶泥揉成了一团。
这时候老公语气柔和，看着孩子气成这样了还觉得挺有意思，我示意他不要说了。
我问孩子：宝贝发生了什么事情？你能跟妈妈说说吗？
然后孩子一边哭，一边激动的说：我的水晶泥，我的水晶泥毁了，被爸爸毁了……
我说：你能带妈妈去看一下吗？
于是孩子拉着我去了她玩小卧室，拿出水晶泥给我看，果然原本有12个颜色，最后全部都变成了灰紫色和一个少量的蓝色。
我心里怪老公过分，可是这时候如果去批评他对事情没有意义，反而让孩子在心里种下被强权迫害和欺压的的种子，让她觉得自己弱小。（这话一点都不严重，我们大人经常以大欺小）
我开始共情：真可惜，水晶泥都混到一起啦。你一定很难过吧。
孩子点头，一边哭，一边用不完整的语言跟我讲述这个过程，我没有打断她，听完后我又重述了这个过程。
我说：宝贝妈妈抱抱好吗？抱抱也许能够让你感觉好起来。
孩子坐在地上，没有过来。又继续开始控诉爸爸怎么把他的水晶弄成了一团，原本很漂亮的颜色没有了。
我说：妈妈知道了，你太伤心了，我也感到很难过，能够感觉到你同时也很愤怒，是因为爸爸没有经过你的同意，就把你的水晶泥给毁了是吗？他没有尊重到你。
孩子扁着小嘴特别委屈：爸爸不会再买了，以后再也没有这么漂亮的水晶泥。
我说：是吧，你很早就想要一个水晶泥呢。这是好不容易才得到的。爸爸当时一定是大脑盖子打开了，小怪兽跑出来把你的水晶给毁了，爸爸还是很爱你的。
孩子问：妈妈真的有小怪兽吗？
我说：是的，每个人的，大脑里面都关着一个小怪兽，当大脑盖子没有关起来的时候，小怪兽就会跑出来，那他会控制我们做一些坏的事情来伤害到身边的人。
这时候我明显的注意到，孩子的情绪逐渐的平和下来，若有所思。可是脸上，鼻涕眼泪一大把。于是我趁这个机会把孩子爸爸叫过来送纸巾。爸爸和颜悦色的就跑过来了。
我说：爸爸，樰儿需要你的一个道歉。
孩子爸觉得又好笑又好气，嬉皮笑脸的说了一声对不起。
我补充：樰儿需要一个认真的道歉，对吗？
孩子点点头。爸爸重来了一遍：对不起，我把你的水晶泥毁了是因为你把水晶泥弄得到处都是，衣服都弄脏了，并且那个是有毒的，很危险。
爸爸的道歉显然技术含量不高。一直在给自己找理由，但是孩子的心是善良的，没有再计较，而是说：爸爸刚才太凶猛了，吓到我了。
爸爸很委屈地跟我说：我没有呢。我都一直是面带笑容的，根本没有凶她，她抢不过我。
我没有再去评价和考证这个过程，脑补一下都知道隔了一周没见面本来就很想念，老公一定舍不得凶孩子，我注意到他衣服上裤子上挂了许多鼻涕一样的东西，确实恶心。一开始可能是想和她好好玩，三番五次说不要这样孩子依旧不听，也一定是尽了洪荒之力在忍耐。但是身体是诚实的，两只大手把所有水晶泥颜色揉成一块的过程在女儿眼里就是赤裸裸的暴力。那是她去了多趟超市，求而不得的水晶泥。
虽然觉得老公过分，但自始至终没有对他生气，没有说他不对。他在用他认为最好的方式爱这个孩子，有什么好指责的呢？
关注解决方案，我想我还能做什么。
我问孩子：现在有什么办法让你感觉好？
孩子说：不知道，没有办法。水晶泥不能再回到漂亮的颜色了。
我说：比如，可以再买一个呀，我们想想看如果再买一个有什么办法可以不伤害到我们的衣服和周围的环境。
孩子依旧说：不知道。
我说：可以在地上玩。
孩子说：那样没有意思，水晶泥太漂亮了。
我说：你想让衣服和其它地方都变得漂亮是吗？
孩子点头同意。
我问：还有其他办法让自己好起来吗？
她说：吃一个草莓味道的冰激凌，天气太热了。
我立马夸赞：这个主意好，还有吗？
她说：还有香蕉味的，苹果味的……
我说：哇塞，我都想吃了，你看你是想让爸爸下去买还是你和爸爸一起去挑选口味，你来决定。
她选择和爸爸一起去，想到吃刚才的委屈难过愤怒已经烟消云散了。
我们都是从孩子长大的，但长大后再也不能成为孩子，一些对大人而言微不足道的细节对孩子可能就像天塌下来那么糟糕，如果孩子不说，许多家长是意识不到的。
心理学研究表明，很多成年人在生活中遇到的心理困扰，大多不是成年后的生存环境造成的，而要追溯到童年时期在原生家庭中所受的影响和限制。
如果我站在爸爸这边去批评和说教孩子，她一定觉得自己在家是不被理解和接纳，犯错误是严重的，从此不敢去大胆尝试和探索。在我们看来是破坏，在孩子眼里是美和创意。她想保护的是美好的事物，我们眼里却是脏。
如果我站在孩子这边去指责爸爸，孩子怎么看待她的爸爸？又怎么看待她自己？我庆幸自己有这样的意识来去学习，当事情发生的时候不是传统的选边站队而是找到有效的解决问题的方法和途径。
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