6月，大学校园的离别气息与日浓烈又渐渐消散，直至随着最后一个毕业生离去而画上句点。年复一年，周而复始，终于轮到自己。
没有太多的离情别绪，更多的是平静与不舍。当初不甚喜欢的校园在离开的那个早晨是如此可爱，一草一木仿佛都在默默目送，依依不舍。朝阳下的校园像赖床的我们朦朦胧胧尚未完全苏醒，深深地吸一口新鲜的空气，心情随之清新舒畅。还未离开，已开始想念这清澈的像孩童眼眸般的蔚蓝天空、怡人清新的空气、肆意盛开的牡丹月季、喜鹊并不美妙的啼声、金灿灿的阳光，甚至那为所欲为防不胜防的狂风。笼罩在安静中的这一切是那么的美好，让我的步伐不禁越来越慢，只想贪心地再多看几眼这见证我青春最好年华的地方。也许再也不会回来了，这点贪心就由它去吧。
初来这所大学，仍带着满腔高考失利的不甘，对这里并没有归属感，认为这不是自己该来的地方，但还是慢慢地接受了现实，并暗暗下定决心要在这里活出一个全新的自己。所谓的全新就是由内向变得外向，不再把学习作为生活的重心，试着去参加各种社团学生组织。大一那年的确兴致高昂地践行着自我改造计划，但是很快便发现那并不是自己喜欢的生活方式，一下和太多人打交道消耗了我太多精力，同时我还是放不下学习，所以一度过得并不开心。结果还是没有真的变得外向，慢慢地也就放弃了，又回到了从前的老样子，沉默寡言、独来独往、高冷得让人不想靠近，生活的重心还是学习，相比与人交往，学习更加纯粹踏实。
如果自己能够就这样一个人平静地度过每一天倒也不赖，但是内心的挣扎、能力与目标间的差距、过度内省、自我压抑使得焦虑抑郁有机可乘，甚至一度想要放弃整个世界包括自己。幸运的是，家人一直在尽力地支撑着我，而我也还没有软弱到完全丧失理智。在那段煎熬的日子里，我努力维持着正常的学习生活，也开始主动去了解抑郁症，试图和自己和解。当我意识到无法凭借自己的能力战胜失眠、心悸、抑郁、焦虑时，我选择了去看心理医生，开始药物治疗，直到上个月自己擅作主张停了药。因为感觉自己的症状已经减轻很多，尽管还是容易情绪起伏不定，但是能够自己调整好。
期间因为状态实在不佳，放弃了考研，但是对于我未必是件坏事。因为找工作的这个过程中我成熟了很多，大概是意识到从此要对自己还有家人负责了。而期间，我也就自己以后的发展方向思考了很多，所以生活的目标更加明确了。这些是待在学校里很难想清楚的，而迷茫也是我焦虑抑郁的一大原因。
大学期间我的收获主要是专业知识，其他并没有得到太大锻炼，还是自己很难走出舒适圈吧。没有生活的压力，很难真正做出改变，更多的是停留在思想层面上的挣扎，而一旦离开象牙塔，很多之前无法接受的事情也能慢慢接受了，不再那么理想主义，不再追求完美，眼前的路也就宽敞了许多。想做什么就去行动，没有那么多理论上的分析和束缚。不再如此畏惧嘲讽和失败，有时甚至能够坦然接受、心无波澜。
这座象牙塔里见证了我的青春与成长、成就与痛苦，如今，它已成为来时路上的一个路标，定格成了过去时。
