其实很早之前就想写上一篇关于妈妈的文章，今天有空就来写写吧。
说起妈妈，我觉得小时候是在挨打的夹缝中长大的。
结婚后，经常会和老公谈起小时候的事情。只要一说到小时候，总是会泪湿半个枕头。
妈妈比较重男轻女，这个在农村其实在正常不过了，妈妈也是深受这种观点的受害者之一。因为外婆就是一个非常重男轻女的。
没有一个人的性格养成不是受环境的影响的，尤其是在小时候。
外婆很重男轻女，而且强势，在我们小的时候，外婆也只喜欢弟弟，不喜欢我和姐姐，每次去都被区别对待，所以不用想也知道妈妈和几个姨妈小时候是怎么长大的。
可是，她自己感受到的区别对待，却并没有意识过，同样也是这样的观点对待她的孩子。
我记事非常早，小时候很多事情那时候不太懂，但是都还记得，等长大后，想起过往的那些事情，才发现真的特别受伤，小时候受的委屈很多，但都是哭哭就算了。毕竟还是孩子，也没意识到偏心的事情。
妈妈一共生了3个孩子，我和姐姐还有弟弟。所以无疑中又重复了上代人的观点，妈妈会对弟弟更加好，但是因为姐姐是第一个孩子，所以受到的关爱也不少，这样算下来，可能身为老二的我才是最被嫌弃的那一个。但三个人当中，我却是最乖最听话的那一个，但是却仍然得不到妈妈的喜欢和重视。
现在回想，我对妈妈的印象好像没多少温暖的场景，所以长大后谈不上亲热。相反我对爸爸则会亲昵很多，这种感觉之前都没有思考过，就觉得爸爸亲切，我爱爸爸，看到爸爸忙碌就心疼。看到妈妈则没有多少感觉，妈妈也埋怨过我说我不心疼她之类的。
我和姐姐谈过心，就聊过这个话题，姐姐解释说，大概是有的人投缘所以合得来，有的人不投缘所以合不来。那时候我觉得奇怪，一家人还有缘分一说吗？
后来我才发现，不过是小时候她从来没有真心的喜欢过我。小时候我对她的每次热情，她对没有回应过。小孩子的感情都是很真诚的，你喜欢他，他才会和你互动。你不喜欢他，他是不会对你笑的。
童年的孩子,总是希望得到妈妈的喜欢，有时候甚至是用讨好的方式。那时候我总是喜欢没事站在妈妈旁边，想和她说说话，套套近乎，她总是不耐烦的会以一个很响的“板栗”结束我的热情。
也不知道吃过多少这样的“板栗”，后来长大一点，自己懂事后发现其实妈妈不是很喜欢自己，所以就自然不再自讨没趣了。
初中的时候，渐渐长大懂事了一些，才发现妈妈做事情对我们姐弟三个人总是有失偏驳。小学的时候，身边也会听到一些议论就是说你妈妈不喜欢你之类的话。但是那时候小，也没放在心上。
初中的时候，可能叛逆期，经常会跟妈妈吵架。整个初中应该是我过的最不开心的一个阶段。学习不是特别好，老师根本不重视，回家发现，妈妈对我也是很厌烦。每天哪怕我找件衣服穿，也能被她说一顿。很多小事，如果姐姐弟弟做不会怎么样，可是只要是我做的，那必然是一顿打骂。如果我和他们打架了，在妈妈看来，那一定是我的错。所以，小时候挨妈妈的打真是不计其数。
有次和弟弟吵架然后打起来（弟弟欺负我在先）。被妈妈发现了，妈妈不问缘由，上来就狠狠的打了我，而且还是咬着牙狠狠的打我，一边打，一边说让你以后打弟弟，让你以后还打他。我当时委屈极了，就关上房门，一直躲在房间哭，饭也不吃，就一直大声哭。爸爸回来后，看我哭的厉害，就一直哄我。我就委屈的问爸爸，为什么妈妈要这么不公平，明明是弟弟欺负我在先，挨打的却总是我？爸爸哄着我，说都是你妈不好，你别生气了。小时候每次受委屈，总是爸爸出来帮我，所以这也是为什么我更爱爸爸的原因。他总是让我在妈妈那里得到的委屈和伤心得到了安慰和温暖。
初中考高中的时候，因为初中成绩不好，妈妈就明确的跟我说，以后就给姐姐和弟弟念高中，你就不要念了。（姐姐弟弟成绩一样达不到高中的线，但是妈妈想给他们补习，或者买分数，但是却唯独不愿意给我）我那时候愤愤不平，感觉到这种不公平待遇为什么要这光明正大的说给我听，难道她从来就不知道我也会受伤吗？
初三的那个暑假，我每天都很不开心，那时候还不知道要读书，只是觉得这样对自己很不公平，为什么姐弟都能读就我不行呢？所以每天在家不开心，也不说话，跟他们说我也要读书。爸爸看我如此想不开，怕以后我长大会埋怨他。（家里的收入主要来自爸爸，但是在家却大部分事情妈妈做主的多。）所以最后在爸爸的坚持下，我又读高中了。
所以这件事，我对爸爸是非常感激的，如果没有爸爸的坚持，我可能就只读到初中就出去打工了。
那个时候，每晚和姐姐躺床上聊天，我就告诉姐姐，以后等他们老了，我只管爸爸，不管妈妈。当然，这是小时候说的气话，可是我想为什么说出这样的话，肯定是当时发自肺腑的想法。
懂事过后，也就接受了妈妈不喜欢我这件事。越长大越明显，那种厌恶从语言到行动，表现在日常的每件小事上。
初中上下学，姐姐每天骑单车回家，而我每天要独自走半个小时的小路才能回家。（同一个学校，路很远。）
直到初三的时候，邻居们都看不下去，过来问爸妈，为什么姐姐有车子骑，却让我一直走路，才给我买了一辆自行车。
那时候我很不得其解，不明白为什么自己就那么不受妈妈喜欢。
后来某次聊天，我隐约得到了答案。原来妈妈在生我的时候，因为第一个生了女儿，第二个又是女儿，所以很失望，转而把这种失望转嫁到我的身上了，所以对我总是充满厌恶和不耐烦。妈妈说这些的时候，言语中满是不满和嫌弃。
她从来就没有肯定过我，也没有认同过我。在她心目中，哪怕我做的再好，也不如我弟。
毕业以后，第一份工作拿到工资，立马就给爸妈买了礼物，回家却告诉我她不喜欢。当时很受伤，，要知道那是我省吃俭用，连房子都没舍得租，整天到处借住才省下来的，自己什么也舍不得买，只想得到她的一份认可。
弟弟给她买个几元钱的小东西，她都会一脸开心的跟我炫耀，说你弟弟真好。
那一刻，我才明白：一个不喜欢你的人，你对她再好，她也感受不到你的好。而一个她喜欢的人，不用去做什么，在他眼里都是好的。
所以，至此我放下了，现在做任何事情，都是无愧于心，但是不再奢求得到她的喜欢了，也不再像小时候一样巴巴的讨好她。
生孩子过后，第一次带孩子回娘家，因为刚生完孩子，产后情绪很不稳定，而孩子因带尿不湿一直红屁股不好，自己很累，但是她没有安慰我，却一直在旁边说我不会带孩子，都是你把孩子弄成这样的，诸如此类责备我的话，说的很难听，我就忍无可忍的，冲了她几句。然后她就生气了，是真的生气，不理睬我了，说我变了。是的，一直以来，无论她说的话是否对错，我从小都是默默忍受，不敢表达自己的观点，一旦表达她就会认为我不懂事不孝顺不乖。
然后她就对我更加的讨厌了。如果说之前对我虽然不喜欢，嫌弃，但是偶尔还是会关心一下，但是从那以后，连关心都没了。有时候我和老公吵架啥的，她都说肯定是我不好之类的，从来不会站在我的立场替我说一句话。可是婆婆就不会这样，每次有矛盾，婆婆都是一颗心的站在我老公立场说他没有错。有时候我多想，有一个像婆婆那样，站出来维护我的妈妈。不是需要她帮我赢得这场争吵，而是让我觉得我的身后有人支持，我要的只是那个底气。
她生气我冲了她，所以早饭也没做我的。这时候家里来了一个亲戚，她热情的召唤亲戚，问他要吃什么，最后做了亲戚的早饭，亲戚走过后，还剩了一些，就开始问家里的每个吃过早饭的人，还要不要再加一点。她知道我还在房间给孩子喂奶，没有吃早饭，但是却没有问我也没有给我留早饭。问了一圈过后，所有人都说不吃，她才来问我，你去吃吧。然后我说，你问了一圈，都没人吃了才想起来我吗？把我当垃圾桶吗？然后关上房门就泪如泉涌。然后接下来的几天，都和她没有任何的语言交流了。然后过了几天逃回来了。一年回去一次，一次只待一周，这是我后来发现最好的和她相处的方式，只有这一周内，她对我还是耐心的，一周以后，就恢复不耐烦和厌恶的状态了。
回来的那半年，每天都是抑郁的状态。每天都在想，为什么别人的妈妈那么好，而我的妈妈却对我如此寒冷。
可能有时候自己也有做的不对的地方，后来也就释然了。
妈妈不是一个懂爱的人，她的世界总是比较冷漠，唯一的热情可能就是对儿子了。我后来想，可能她小时候长期寄居在她的外婆家，没有得到过多少关爱，然后外婆又强势，所以她没有学会如何去爱人，也不懂得如何去表达。
现在我有一个孩子，我有时候觉得一个孩子也挺好的，最起码不会偏心谁。一个孩子脆弱敏感的心，和他来到这个世界唯一能依靠的父母，如果我没有这么多的爱，我不会要那么多的孩子来伤害他们。
现在孩子也会像我小时候一样，每当我做饭的时候就站在我旁边，与我聊天，问东问西的时候，我仿佛看到过去那个同样这样做，却履遭挨打的我。所以我更加耐心的抱起孩子，亲亲他，因为我知道他满腔的爱需要，也值得我用心的回应。
然而，幸好我的童年还有非常疼爱我的爸爸，每次当我在妈妈那里受了委屈和不公平待遇的时候，爸爸总是会用温暖的父爱来抚平我内心的创伤，让我没有因为妈妈的偏心而迷失自己真实的个性。哪怕现在不经常回家，可是却经常发自内心的想念他，想回去看他。妈妈总是说我为什么每次都只问爸爸，不问她。我想是因为小时候的爸爸曾温暖的走进我的心里去了，而她没有走进过。
所以，趁孩子小的时候，多用爱去沟通灌溉，教会孩子爱和如何去爱，这很重要。只有小时候感受到过爱的人，长大后才懂得如何去爱别人。
