我不能端坐着什么事都不干，因为我的思绪像奔腾的长河突然断流；我也不能大醉一场，因为醒来后的空虚会淹没我。不知从什么时候开始，我喜欢用写作来处理无所适从的艰难时刻，也许这是能想到的最好的方法吧。
写作的开始总是有些困难，因为不知道从哪里下笔，我甚至都不知道我为什么会突然变得手足无措。造物者创造了缤纷的世界，却从来不给你统一的标准答案，所有的难题都回答的那么只可意会不可言传。心理学发展永远是局限滞后的，因为它不能具体到每个人，而人，总有个体的特殊性。你有没有在意过一个人，你在意的是这个人的什么，除了你说的你做的，还有什么别的途径可以让她或者他了解到这种在意吗。会有人读的懂这堆文字吗。我不为谁而作，可是我盼望有个人懂我。
从前那么慢，吞吞吐吐的出不来。你要自信点，不要在她的面前示弱，这样她会瞧不起你的……你不要表现的太过依赖她，抓的太紧，她会害怕的离开……你不要总苛求她太多，你必须给她留有足够的私人空间……为什么不能有一种方法，可以迅速鉴定感情的真伪，让你不要那么多的防备，可以与我热烈的接吻，磨破了嘴唇，流了血，最怕这种痛，而且血型不符，也没那么安全。依椅细思，还是那么慢。发牢骚是一种富贵病，发病时候是奢侈的。然而，无论你贫穷还是富有，它都会毫无征兆的降临到你的头上。多么希望，现在有点动静，可以让我肆无忌惮的吵闹抱怨，而发出动静的人只是静静地听着，能听得出其中的爱和幸福。不良情绪像浓硫酸，会把你慢慢腐蚀消解，而此时并没有人即刻察觉拉你一把，你就这么往下沉，往下沉，上瘾且无助的下沉，你渴望沉到底然后可以蹬地而起，然后还在沉，渐渐的你的思维率先消逝，你的身体没了生气。打一个机灵，往下沉……如此循环往复。
对别的事还是提不起兴趣，肚子咕咕叫那也是别人的事，想做点出格的事，做不出来因为会后悔。明明会后悔的事你的理性一定会阻止你进一步动作。这时我明明是清醒的。我在临睡前还要洗澡洗衣服，最好在做这些事之前能先吃点东西，其实，在吃东西之前，还是要告诫自己一定要有出息一点，不要那么自私。我的思想明明还是活着的，只是遇到了一点点阻碍，阻碍我继续向前的东西我看不清是什么，可是我不会害怕，也不会就此停下。我不为谁开脱，此刻，谁也帮不了我。我必须拒绝可能的谁施以援手，因为谁帮了我，我将不再是我，我可以和谁在一起，但我就是我，谁只是谁。我不是谁，谁也不是我。我可以爱着谁，但我不为谁而作，我还是我。
