如果有一天，我说我还有遗憾，那一定是因为我没有认真的享受我在大学里生活的每分每秒。
高中时，我给自己的大学绘制了自认为很美好的蓝图，我想过自己会在大学里有蜕变，会增长很多技能，可在我即将毕业的时候，才发现那个根本不是蓝图，我根本没有画画的本领，怎么轻易就绘制了大学的蓝图呢！
上大学时，因为过于内向与自卑，我谢绝了所有的社团活动，所有可以接触更多人的机会，努力的不伤任何人的心，如苟且偷生般。那些日子，本是我最灿烂的日子，可我却被情绪带偏了方向，我被精神折磨时，我想哭可哭不出来，就一遍一遍在深夜里看悲剧，感受心痛到麻木的样子；当我感到委屈时，我就泡图书馆，将有关鸡汤的图书都读了个遍。珍贵的大学时光里，我却专注于和自己的情绪做斗争，等别人问我爱好时，我只能揪心的说阅读。人家后来反对鸡汤文，说鸡汤文的不好，可我很感谢鸡汤给了我撑到现在的力量，不可否认的是，后来阅读成为了我精神的良药。
因为不是那么勇敢的人，所以懂得凡事只能靠自己，没有打小抄的勇气，所以只能踏踏实实的学习，不敢旷任何一节课。大四之前的我，很努力，但考试只是达到及格线，还曾挂了一门课。很努力的样子，只是我掩盖自己内心煎熬的假象。大一时年少不懂事，带着对大学图书馆的向往和残留的高中拼命学习的样子，很认真的做每一件事，早出晚归，按时吃饭上课，那是很勤奋的我。可是我一开始就给自己挖了坑，后来我有一天很累了，想要给自己放个假，就发现身边有很多声音，说：你变了，你怎么这个样子，你怎么堕落了……自卑如我，连反驳的勇气都没有，我继续保持着别人眼中我很努力的样子，我有时就算很疲惫也不会在别人的面前休息，图书馆的任何角落都成为了我休息的场所，因为没有人会看得到，感冒的时候，会胃口不好，但还是会逼着自己吃下饭，这样就会好得快一点，继续可以在别人看不到地方偷懒。我就这么自欺欺人，没有自我的度过了珍贵的时光，这段时光里，很多人做了我很想做的事，成为了我理想的样子，我还是我，一如既往的怕这怕那。
那么久的时光，活在自己自导自演的戏里，可我却不是主角。等我想要成为自己的女王时，我只能拼命跟自己说还有时间。
即将毕业的我，变得很懒了也很颓废了，会睡到自然醒，整日不出门，越来越多的声音关于我的堕落，我的改变，可我终于可以没那么在乎了，因为我想抓住最后的校园生活，疯狂的享受这自由自在的短暂的日子。
很感谢现在的自己，因为一直问自己到底前路怎么走，要多努力才能走自己的路，所以我人生的蓝图，在此刻由我绘制。
朋友说，我现在变得很现实也很励志，因为我知道未来我无依无靠，我只有很努力弥补这些年的遗憾，才能让我未来的方向更加清晰，我的人生才会越来越富足，努力教自己：绝处逢生，打不死我的，必将使我强大。
我曾想学张韶涵不感谢那些伤害自己的人，可现实是那些伤害我的人让我知道，如果没有伤害，我会是温水里的青蛙，一生平淡。谢谢曾经给我机会，让我自救的人，曾经我很痛，现在已经千疮百孔，不再惧怕伤害了，我很好。
我亲爱的朋友们，大学这条路，这辈子我们就走一次，不会再回头了，若有回忆，请记得这段日子是美好的，美好的程度在于自己的表现。
