凄凄惨惨戚戚的我（日更）

本来今天想写一篇关于孤独话题的文章，奈何今天因为工作上的事情苦恼不已。我是名执法工作者，还是那种基层执法工作者，我每天接触的是各种三教九流，地痞流氓，无赖瘪三，话虽不好听，可事实却摆在眼前，当然我也接触了很多慈祥善良的好市民，但是接触的大多数还是前一类人，没办法因为来派出所的都是有事的，没事的也不愿意来这个地方，他们宁愿待在自己家里。

我当初是一名军校毕业生，当初以一个较高的分数考上的军校，没想到毕业之后和我所想的一点不一样，毕业两年之后，正赶上部队改革，我成为了一名人民警察，从戎装到警服的转换让我有点失落，但更让我失望的是现在的工作环境。

在基层执法工作者的工作环境，只有以恶劣二字形容。领导的加压，同事的袖手旁观，辖区群众的不理解，让我的工作压力与日俱增，但我并没有找到一个好的发泄方式，导致我现在的心情极度的惆怅，甚至有时候觉得生命真的没有意义，现在的我没事了就把自己关在房间里，脑子里胡思乱想，想当初的选择有没有错，当初我要是怎么样了会不会人生又是另一番际遇呢。

我是一名十分讨厌给别人找麻烦的人，所以我所有的工作再困难，我都不愿意去麻烦别人帮我，但是领导却一直在我身上加担子，我开始欣然接受，因为我觉得是领导重视我，终于有一天我看见我做了这么多的工作，同事们并没有领情，我很难过，我安慰自己，工作是做给自己，做给群众的，然而每发生一件事，我在尽心帮助群众的时候，群众达不到心中的目的的时候，老百姓就会打电话严词质问我你为什么不怎样，你是怎么处理事情的，我要去上级公安局举报投诉你，我心中的就会非常受伤，为什么我尽心尽力的处理每一件事，换来的没有一个人说我的好，反而全都是责问，我常常自己问自己我怎么样才能做得更好，我怎么样才能处理好每一位当事人的利益呢，要是换一个人来处理这件事情又会怎么样呢？

2018年我来到这个单位，我开始很欣喜，因为这个单位不忙，我可以安静的做我自己的事情了，但是我慢慢发现我错了，我根本没办法静下心来，和原来的单位没有什么不同的地方，原来我负责的事情单一，现在负责的事情多而杂，我感受到的是我就想一个神经病一样各种事处理不完，而且没有人可以诉说，我心里的压力越来越大，看着同事们有的在工作，有的闲死，真的应了我们这个系统的那句话“会干活肯干活的有罪，闲的闲死，忙的忙死。”慢慢的我经常睡不着觉，身体的某个部位说不定什么时候就会感觉到疼痛感，在2018年夏天我去了北京的医院检查，医生说我是神经衰弱，给我开了一些药物辅助治疗，害怕麻烦别人的我没有向任何人说起过，每遇到人我就报以微笑，微笑面具的背后是一张疲惫不堪和悲伤痛苦的脸。我的问题单纯的以药物辅助治疗并没有什么用处，慢慢的我问题越来越严重，整夜的失眠，仅仅睡两个小时就再也睡不着，单位却没有一个人了解我，担子越来越重，后勤工作也交到了我的手上，我有时候真的感觉自己拿着一份工资却干着三个人的工作。看着别人优哉游哉，心理越来越失衡，自己安慰自己，但是早已过了一句表扬安慰就奋不顾身的年纪。

2019年春节前夕的一天，一件案件的发生，当事人的手掌小骨骨折，如何导致并不知情，当事人一直打电话威胁，单位领导一直说没事，所有的事情在我心里压抑着，我内心就像有一座火山一样，就像要开了的水壶一样，我惨笑着。又是一夜未眠，第二天我想父母说明了情况，父母带我又去了北京，医生说已经是抑郁症的表现了，我说我感觉还好啊，医生说只是自己内心依旧硬撑着说自己还可以罢了，医生开了一些关于神经调节的药物，呆了几天，回了家以后，我放下所有的事情好好地陪父母，表现的若无其事，因为父母在杭州做生意，我们一年也团聚不了几天。本想好好待几天，再请一个假期，奈何支队要求必须回单位，一路奔波回单位却发现一同休假的同事却没有回来，原因是人在昆明陪妻子。我内心咆哮着我还想陪陪我的爸妈呢，都生而为人凭什么如此不公平的对待我！还在内心踌躇是否要把自己的病情告知所领导的我马上就下定决心告诉了领导。

我一直内心追问我自己，如何就混成自己现在这幅不堪的样子，当初的自己活到了哪里去了。乐天的自己竟活出了忧郁症，真的是滑天下之大稽，或许正如当初西安挚友所说，思想深刻之读物，功力不够者少读，否则将有两条出路，一则浑浑噩噩如白痴，二则如尼采般或癫狂或抑郁。到底是读物问题还是现实之问题，我想二者皆有之吧，且冰冻三尺，非一日之寒。沦落于今日，我仍旧苦苦挣扎于这灰暗的肮脏世间，若有一日我真正凋零于世间，望友人可布此文于世人。

愿所有人都不放弃自己，但愿我也是这样吧，今年我但愿可以战胜内心的梦魇，拿起光明利剑，走向山顶，照亮这混沌世间。