人到中年了 总会觉得力不从心

今年已经28,被认为中年妇女了。作为一个北漂，不能算成功，也不能算太失败，可能用平庸来描述自己更适合吧。

最近偶尔觉得佛祖 神仙 上帝都是爱我的，回头想想，我得到了自己最想得到的一切。虽然过程痛苦，虽然得到后也更痛苦，但相比那些想得到却尚未得到的人来说，我是幸运的。

研究生毕业后，不甘心在小城市碌碌无为，于是一个人来到了北京，希望找到一份可以办理北京户口的工作。虽然曾遭遇了欺骗，有过心酸和劳碌，但总算历时三年拿到了心心念念的户口。但欣喜并不长久变有了更大的贪心。可能就像人们说的一样，得到了想要的东西以后也可能会有痛苦，而非欣喜。

这更大的贪心，便是房子。希望在北京有个自己的家。更迫切的希望有钱，可以有个属于自己的家。拿到户口后，我就迅速的离职了。本就不顺心的工作，再也没有任何我可以留恋的原因。

为了可以更快的赚钱，就去创业了。自以为是的以为创业很简单，但却让血淋淋的现实给了自己一个警告。我过于依赖预测，过于依赖他人，过于自信，以及2015年股市的惨淡，导致了这些年的储蓄一散而光。艰难的做出放弃决定后，也在北京遇到了黑中介。种种经济和精神的压力，让我决定放弃了曾经自以为是的爱情。

一起度过的那三四年，我以为我会很轻松的忘记。刚分开时，我确实很轻松，开心。我有了自己的生活，可以不再下班就想着回家，可以想干嘛就干嘛，想花钱就花钱。创业失败外加结束了一段纠结的感情后，我休息了几个月。在家享受父母的照顾，看护。享受着年迈的父母下班后回家给我做饭，督促我运动，健身，我贪恋着这份爱。但我知道，我不能像一个缩头乌龟一样，一直躲在父母的怀抱，父母的港湾。

终于，我又到北京工作了。这次我更换了职业方向。不再有大学时的梦想，做一个咨询师了。幸运的我找到了现在的这份工作，成为了总助。虽然可能更像一个秘书，并没有完全达成总助的职责。工作中，有迷茫，有比较，有粗心，有失误，一直在自责中，在懊恼中，迷茫，不知道该如何自处。后来我意识到，会做事不如先会做人。其实很早便知道这句话，知道很多道理，却没有深刻的理解，就像知道很多道理却依然过不好人生，依然不知道如何做人。知道最近越来越会观察，观察他人的处事方法，才知道自己可能在做人上差了很多意思。有时候工作，到最后比的是体力，比的是做人。

讲到现在的工作，似乎又跑题了。刚从雍和宫出来，就特别想写点什么，写下过往的心理历程，写下心中的难过，记录下这刻自己的感受。

拿到了户口后，变想要要房子。创业失败，不得不再次工作。日日希望父母能给自己买套房子，但这天价样的房子让我不好意思逼迫父母，但我依然希冀着，日日希冀着，这希冀给我带来了痛苦，这是种贪念。就在这几个月，发现房子降价了，我便再次向父母提出购房的需求。他们没有拒绝，在挑挑选选后，终于签了一套相对性价比较高的房子。虽然它有它的缺点，但终于感觉可能应该算有个家了。签下它，并未带来过多惊喜，而是压力。因为微薄的工资并不够自己还房贷，何等的痛苦啊。这是的我更加觉得自己无能。这让我萌起了换工作的想法。但我却觉得自己一无是处，毫无优点，没有特长，没有一技之长，没有优秀的社交手段，我的内心是满满的懊恼。上学时没有好好学习，工作时都是恍恍度日。我不开心，因为我的无能，父母还要替我还房贷。

我庆幸，我的父母对我的爱，我有幸生在了比大多数人幸运的家庭。但我依然觉得，得不到的东西应该是我命中没有这个福分消享。我之前的痛苦是因为我贪念太多。对于父母，我想唯有用孝顺回报。对于目前的困境，唯有不断的学习，可能才能得以逃脱困境。

在雍和宫的时候，我忍不住的忏悔。自己的种种劣迹，过错。我深信因果，我觉得如果我死后，可能是要下地狱的吧。我希冀着佛祖可以原谅我，可以指导我，让我早日开悟，在修行的道路上走向正途。我忍不住的流泪，突然参拜的时候为自己感到可悲，因为我发现，真的是翻遍了通讯录，却找不到可以倾诉的人，没有人可以真正的理解自己。没有知己可言。唯有自己。我哭了，不知道是因为自己可悲，还是感动在我迷茫无助时，佛祖总是在身边。我想，无论我如何迷途，佛祖应该都会不断感悟我，指引我，指导我吧。这个迷途的羔羊！

年近三十了 没有成就 但知道不能一直这样

我想我应该有所学 有所成 现在也许不晚

虽然已觉力不从心 虽然体力不支 但总要不断努力

不知前方有什么在等待 唯有坚持 等待突破