人际关系“王牌”,握在你自己手里

弗洛伊德式的原因论:认为“因为那时候被打所以关系不和”

阿德勒目的论:我“为了不想与父亲搞好关系,所以才搬出被打的记忆”。

是先有不想与父亲和好这一“目的”

对我来说,不修复与父亲之间的关系更合适,因为如果自己的人生不顺利就可以归咎于父亲。

这其中有对我来说的“善”,也许还有对封建的父亲的“报复”。

自我剖析:“不是因为被打所以才与父亲不和,而是因为不想与父亲和好所以才搬出被打的记忆”。

被打的事实不会改变。那具体会有什么变化呢?

这一点可以从“人际关系之卡”这个观点来进行考虑。

只要是按照原因论认为“因为被打所以才与父亲不和”,那么现在的我就只能束手无策了。

但是,如果认为“因为不想与父亲和好所以才搬出被打的记忆”,那“关系修复之卡”就会握在自己手中。因为只要我改变“目的”,事情就能解决。

青年:虽然作为道理能够明白,但感觉上还是无法接受。

哲人:还是课题分离。

的确,父亲和我的关系很复杂。实际上,父亲是个非常固执的人,他的心不会轻易发生变化;不止如此,很可能就连对我动过手的事情都忘记了。但是,当我下定修复关系之“决心”的时候,父亲拥有什么样的生活方式、怎么看我、对我主动靠近他这件事持什么态度等,这些与我都毫无关系了。

即使对方根本不想修复关系也无所谓。问题是我有没有下定决心,“人际关系之卡”总是掌握在自己手中。

很多人认为人际关系之卡由他人掌握着。正因为如此才非常在意“那个人怎么看我”,选择满足他人希望的生活方式。但是,如果能够理解课题分离就会发现,其实一切的卡都掌握在自己手中。这会是全新的发现。

青年:那么,实际上通过先生的改变,您父亲也发生变化了吗?

哲人:我的变化不是“为了改变父亲”。那是一种想要操纵别人的错误想法。

我改变了,发生变化的只是“我”。作为结果,对方会怎样我不知道,也无法左右,这也是课题分离。

当然,随着我的变化——不是通过我的变化——对方也会发生改变。

也许很多情况下对方不得不改变,但那不是目的,而且也可能不会发生。

总之,把改变自己当成操纵他人的手段是一种极其错误的想法。

青年:既不可以去操纵他人,也不能操纵他人。

哲人:提到人际关系,人们往往会想起“两个人的关系”或者“与很多人的关系”,但事实上首先是自己。如果被认可欲求所束缚,那么“人际关系之卡”就会永远掌握在他人手中。

很多时候,我们希望自己能够改变他人,就是觉得我都已经为你改变了那么多,怎么你还是这样?实际上,如果我们的出发点是通过改变自己达到改造或操纵他人为目的,这个想法本身就有问题。发心不对,一切皆枉然。

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