这是Juli的第三十四篇笔记。(3月第十七篇)
——读《被讨厌的勇气》
在遇到人际关系问题时，我们可以用“人际关系之卡”这个观点来思考。
如，和父母关系不和，按照原因论认为“因为被父母训斥”所以关系不和，那么只能束手无策。
但是如果认为“因为不想和父母和好，所以才搬出被训斥的记忆”。那么人际关系修复之卡就会握在自己的手中。
因为只要我们改变目的，事情就能解决。
再比如，男女恋人之间，想要分手了，那么这个念头一产生，也就是“目的”，其中的一方就会找到很多分手的理由，比如某次吵架，某次某人的某些行为，都成了分手的理由。但如果其中的一方改变观念，又想要复合，这时候又会从大脑中调用符合“复合”的行为解释。
面对同一件事情的反应，可能是截然相反的，比如，通常情况下其中一方会对一件事情有点唠叨，在爱对方时，会解释为，关心，才会不厌其烦唠叨。如果不爱了又会有另一番的解释，也就是怎么这么讨厌，怎么说这么久都说不到重点，怎么这么蠢啊。这样诸如此类的感受。
这就是目的论和原因论的不同。
而人际关系之卡，就是当我们明白了，目的论之后，先理清自己的“目的”。“目的”变了后，自己所感受到的事物也会发生变化，会通过“目的”的改变触动“行为”的改变。
而通过我们自己的变化，我们变了，世界有时也不得不变化。我们把世界看作是一个统一的整体，我们作为世界的一部分，我们的变化势必会引起世界的变化。
当然，我们也不能把自己的变化，看成期待别人改变的“操纵”他人的错误想法。
在课题分离中，我们只能做好自己的课题，我们改变了，发生变化的只是“我”。作为结果，对方会怎样，我们不知道，也无法左右。
当然，随着我们的变化，而不是通过我们的变化，对方也会发生变化，通常是不得不改变，但那不是目的。而且也可能不会发生。
总之，把改变自己当成操纵他人的手段，是一种极其错误的想法。
既不可以去操纵他人，也不能操纵他人。
提到人际关系，我们往往会想到至少两人之间的关系，但事实上首先是自己。
如果被“认可欲求”所束缚，那么“人际关系之卡”就会永远掌握在他人手中。
是把这张卡托付于他人，还是由自己掌握？
下集预告
第四夜
《个体心理学和整体论》
