昨晚，凌晨零点，老妹老姐掐着时间准时在群里发红包留言道父亲节快乐，怎料老爸在酣然大睡中被疯狂的微信提醒音惊醒之后跑到二楼找熟睡的老妈，开始责备老妹们的不懂事，开始生闷气，老妹们原以为的浪漫surprised的事情到老爸哪里去最后却变成了天真无聊的把戏…
事情发酵到最后竟成了老妈跟老爸日常的冷战戏，好在晚上回来的时候从群里的几百条未读信息中得知老爸跟老妈已经开始卿卿我我和老妹老姐们微信视频聊得不亦乐乎，爸妈的这一出冷战意料之中皆大欢喜的告一段落…
而我则习惯性的躲在一旁刷着信息感受着那些喜怒哀乐，内心暗喜，五味杂陈…
父亲节，这是自我来到这个世界上过的第24个父亲节的节日，也是我24年以来从来没有郑重的跟老爸说过一声“父亲节快乐”的节日，好在老爸的性格与我如出一辙，性格内敛，不善言辞，于老爸的性格而言形式感真的不重要的，以至于老妹老姐们内心忿忿不平，虽然吵醒了老爸心里意识到了错误，可是她们原以为很浪漫很用心的事到了老爸那里却变成了无聊的高冷事让她们百思不得其解，老爸并非老妈，性格开朗外放，情感外露，老妈喜欢听亲昵的话，不管你默默的做了多少事还不如跟老妈说几句煽情的话来得更实在更动容，就像过母亲节的时候老妈会主动找你要红包责怪我为什么一句祝福的话都没有一样…
性格的差异，如此有趣…
好吧，转眼夜已深，我又开始陷入沉思，躺在床上望着漆黑的天花板开始多愁善感！
今年这个父亲节仿佛让我感觉到有些沉重，父亲节，与我无关，却而胜似有关…
似乎年数渐长以后，我愈发的感觉到每过一个节日，会愈觉得沉重，一向不喜欢形式感的我愈发的念旧愈发的重视每个节日给我所带来的内心的感受…
年少的时候总想着一头心思扎在外面打拼，老了的时候却越会有一种归宿感，家，始终是我成长的地方，哪怕我曾多次想逃离那个我曾一度认为没有自由不被理解的地方，有一天我终于背起行囊背井离乡的时候，却好几个深夜躲在被窝里痛哭流涕，我知道15岁的时候其实是很懵懂无知的，可是啊，为什么那时候的我会有一种一去不复返的感觉呢？
岁月和容颜终究抵挡不住时间的打磨，转眼已经9个年头了，往事随风，回忆定格。
抬头间我的额头多了很多抬头纹，皮肤也没有了以前的那样稚嫩和细腻，24岁的年纪就见老了，现在的我整夜整夜的失眠，我知道这个年纪应该是精力最充沛的，可是我每天却过得如同行尸走肉，或许有时候碰到能让我感觉快乐的事，大抵只有这一天过得有点价值吧
我一直在努力，可是让我最痛心的是，我的努力一直赶不上爸妈老去的步伐，有一天我听见老爸说，他现在每天早上天亮就会醒，明明很困，想睡却睡不得，是不是到了年纪了都会这样，看东西看手机的架势也是变得夸张，总要把手机把东西拿的很高很远，我问老爸说干嘛那样，老爸说眼花了，不拿远看不到，在所有的那一瞬间我终究渐渐接受我内心中那个英俊勇敢的英雄已经开始老了的事实，年少的我开始亲眼目睹爸妈变老的过程，我开始切心的体会到我所学过的“眼花”这个词语，以前在课本上学到眼花这个词语的时候我所以为的那是老人们的事情的，这对我而言是一件多么遥远的事，可是直到老爸的鬓角渐渐发白，晚上熬不得夜，老妈的身材开始变得臃肿…
最让我痛心的是一向内敛的老爸开始跟我们打趣着说一些掏心窝子的话，我知道他老人家是多么不想看到我们重蹈他的覆辙，老爸深知他性格的缺陷，他总是用心的希望给我们快乐，努力的微笑，张牙舞爪努力变得幽默滑稽，他努力的表现在他这个年纪应该有的不惑和坦然，可是我每次总会心痛，在我这个不大不小的年纪我总会自问我是否做好了成家结婚的终身大事，我是否做好了准备让我的另一半幸福，哪怕清晨起来给她做一份早餐日复一日年复一年风雨无阻恩爱如初，哪怕生活得很平凡却能每天给她幸福给她快乐，我是否做好了做父亲的准备，教会我的孩子独立和善良勇敢…
不！
我常想，老爸也曾年少呀，他也曾轻狂，也曾有过梦想，现在的他不惑之年渐渐的卸下了重担，可是有谁又知道呢，当老爸回头看他的前大半辈子时，他的心路历程，是怎样的演变到现在的坦然？
父亲节快乐 伟大的老爸，爱你(老妈，我也爱你，哈哈，别吃醋⊙∀⊙)
2019/6/15
