不知何时，渐渐褪去少年人的青涩，但尚不能对人生表现得很达观，也许是因为还未成家。
也说不清何时，很热爱生活，从前是不屑于像个老妈子一样对生活挑挑拣拣的。不知何时可以拿着姨妈巾大大方方从超市走出来，不知何时可以对别人的夸奖大大方方说声谢谢，不知何时会对宿管阿姨撒撒娇，话话家常，不知何时总能脸皮特厚得开心的笑。从前的我什么也不敢，我以为自己个性坚硬，却不想那不过是胆小鬼给自己披的盔甲来保护自己而已。
这一切的转变也许源于一次和哥哥吵架，打破了我所有的自以为是，终于放下心中的芥蒂，也让我明白，没有人可以拯救一个人，先热爱生活，才能好好爱人。并不是谁会瞧不起谁，而是，我爱你，所以没关系，我可以是那个最傻的人。亲人和爱人之间是不能算账的。
我曾经很讨厌自己身为女孩，而且还生为妹妹，受制于身体的弱小，还受制于哥哥的管教。所以我处处跟哥哥作对，虽然我知道我们从小有很多很多美好的回忆，但这渐渐成为我心里的心结。每次母亲教我做家务的时候，我都会觉得无比的委屈，也许母亲会觉得如果我不会做家务，是她教女无方，她会有很强的愧疚感。可是我在心里是无法认可的，也许母亲只能想到这样的理由来面对生活的艰难，不希望我变得很懒，怎么生活都不会。
我看过很多倡导男女平等的文章和书籍，我曾很觉得自己只能做家务是对自己的不平等待遇，在这件事上一直有着很强的偏见。如果我一直抱着这样的偏见，恐怕永远也无法解答，如果身为有着高收入独立女性以及和父母思维差异越来越大时该如何保持家庭的和谐与幸福。
那次和哥哥大吵一架后，半年没有和哥哥说话，那个时候都发誓再也不想理哥哥了，几乎都绝望了，越是在乎的人越是伤害的深。但是时间会让再强烈的情绪都变得平淡，倒不是后悔自己做的错事或者什么话说错了，从来不是话说错了，以我们成年人该有的自控力，一件小事是不会引起太大的情绪的。只是长久的心结在那一刻爆发了而已，连自己都不知道为什么会有那么大的怨气。
后来自己留心生活中自己的或者别人的对于家务的看法，发现其实无论是家务还是工作或学习中的事务，都是每天要做的事而已。只是习惯问题，并不在于是不是家务，更不在于男女平等的问题。就如做实验的时候，有的人把自己书本上的事做完了却不知道归置自己的东西，也不知道照顾公共卫生，不知道怎么很好的清理干净。这都是家庭教育的结果，而不仅仅是老师教育的结果。
慢慢习惯做这些事，慢慢学会自己照顾自己，学会做好吃的饭菜，学会把自己住的地方收拾利索，才慢慢放下心中的芥蒂，慢慢开始思考，哥哥到底是为了什么才对我很失望。我本来就是自尊心很强的人，如果不服气，可想我会多别扭，会使多大的性子。
所谓家务，事实上，哥哥也做得很好。事实上，很多所谓的观念，比如男女平等，而且是我认为的男女平等，到底有多重要？比得过哥哥吗？这些事，到底是我认为的哥哥不做，还是我死撑，不愿意低头求哥哥？这些事又有多难多累？
才明白的，热爱生活不仅仅是个观念而已，不是把自己过得有多舒服，有多小资，有多看起来多好看。而是不管事务多么麻烦，不管人生多么艰难，不管生活糟心事有多少，都能保持良好的状态，都可以开起玩笑，不被自己的情绪左右而伤害所爱的人。如果所谓的男女平等等观念只是我欺负别人，自私的借口，那我真的需要自我反省一下了。
重要的是热爱生活本身，而不是自己自私的想法
不过路还很长，慢慢修炼，总会好的。理想从来都是一辈子的事。
