最近听了樊登读书的《亲密关系》感慨颇多。
书中有一个理论，之所以愤怒，伤心，矛盾爆发，往往是对方戳痛了一个点，那个点就是你在童年曾遭受的伤害。
我和他笑着说这本书挺有趣，感觉就是在讲我们俩的事儿一样，可是，听了差不多十几分钟，我早已泪流满面。
脆弱敏感，自卑讨好，犹豫不觉，这些在我成长过程中反复出现让我痛苦不已的性格缺陷，我深知，都是我童年一个一个痛点。
曾经，我自卑到连下公交车都要在心里预演很多遍......
因为我是女孩子，年轻时候的妈妈从此落下一块心病，觉得家里每一个人都不喜欢我，所以我也不应该和他们亲近。
小时候除了吃饭睡觉，做得最多的一件事就是被妈妈打，家里的扫帚、衣架、拖鞋，凡是能用来打人的我都体验过。
小时候晚上惹了妈妈生气，她会把我一个人拎出家门，乡下的夜晚静得跟鬼城一样，直到现在，即使我是唯物主义者，可我依然害怕"鬼"，极度恐惧黑暗。
从来犯了错，我的第一反应就是不能让妈妈知道，我害怕，她是一个疯女人！
记得有一次，我考了全班第一，回家跟妈妈讲，她很高兴，我自然也高兴，可是不记得后来怎么，她突然对我很凶，打我，打得我好痛，那种铺天盖地的委屈压得我喘不过气来，直到今天我也想不起是为什么打我，但却记得我不认错，忍着哭，嘴唇都咬破了。
我跟他说，我挨打就是家常便饭，不需要挨打的理由。他说，那你怎么没有像电视剧里一样变得叛逆，跟妈妈成为仇人呢？
是啊，为什么呢？我问过自己很多次。我曾经冲我爸吼：为什么你们还不离婚？
我爸也怕妈妈。
或许是因为我越发升级的无声反抗让她害怕了，或许是她打了十几年打累了，又或许是她发现，她的这个女儿其实很乖很棒很懂事。
也就，不打了。
童年啊，有一半儿的记忆都是疼痛的。
我从来不会吵架，不是因为接受过高等教育，而是每次面临这种激烈场面，我打心底就怂了，我害怕别人像个机关枪一样在我面前吵不停。
我害怕，因为我的童年还有一半儿，是破碎的，争吵的，无能为力的。
还好，从十岁起，我就上了寄宿制学校。从此多了一个角度去看我的妈妈，我的家庭，和那些糟糕的经历。
年轻的她是苦闷的，也是陷在痛苦沼泽中无法抽离的。
那几年，或许她自己都觉得是疯狂的吧。当然，应该也是索然无味的。
岁月，渐渐磨平了她的棱角，显现出爱的模样。
或许转折太突兀，但人就是奇妙的生物，我原本以为自己会一辈子都很她，可是不得不承认我从来没有恨过她，相反，在自我的不断经历中，我好像越来越理解她，心疼她，反而对一直宽容待我的爸爸有了不同的认识，当然无关情感的伤害。
我的妈妈，排行老四，上有兄姐下有弟妹，在那个吃不饱饭的穷苦年代，不上不下的她又经历些什么呢？
只是她在自己都不理解的情况下，用错误的方式在疗愈她不曾发现的痛苦罢了。
如今，我有了一个可爱的女儿，我请妈妈帮我照看小孩，我跟她说，妈，你看，我多了不起！
